二零零八。时间流离，空间失所，这一季的青春，无处安搁。
有许多的情节，我还没来得及逐一记下，就已匆匆从指间的罅隙滴落如水。
有很多的细节，我还没来得及细细品咂，就已悄悄在眼角与眉梢飘零随风。
据说过这样的一句话，把每一天当作是你生命的最后一天。
其实，我也是把每一篇文章，都当作是最后一篇的。因为不知道自己什么时候会墨尽笔枯思竭文绝，或者永远不会，或者随时都会。
一个记性不好的人是不合适写文字的，我想我也是。所以只能忘了写，写了忘，以笔端作涯岸。
苦海无涯的涯。悬崖勒马的岸。
{Jan.初月.江畔何人}
我爱你
但
我们分别吧…当在手机屏幕上，凝重地打下那些字的时候，一脉晶莹在眼眶里流转，身材也禁不住微微发抖，在冬来凛冽的夜风里，在人散声消的小路上，我静静地走着。
我知道无论路上有没有人我都不会在那寒风中让泪流得像一个迷失方向的孩子的，于是无论再伤再痛再好受，我都只会沉默。
我的沉默，令我生痛。
我不能给你惊喜，不能给你快活，开心时不能陪你，不开心时不能抚慰你，不能给你你想要的幸福。
我的世界，再难找得到你的痕迹。我开心时没有你的欢笑，我不开心时没有你静默的陪同，我自作聪慧时没有你的大泼冷水，我自视过低时没有你的安慰,，我很花心理地实现某些事时再看不到你的笑…好象你已经不再在意。
我的难过，我的悲伤，我的软弱，我的敏感，我的易伤，我的刚强，我的善良，我的愚笨，我的眼泪，我的笑颜，我的寻求，我的憧憬，我的喜忧，我的哀惧，我的执拗，我的坚守，我的热忱，我的冷淡，我的生命的一点一滴，我的回想的半丝半缕，从此，再与你无关。那时的我，该怎么办呢?在找到出口的时候还好，要是找不到出口呢?我该怎么办呢?如果你需要安慰需要支撑需要倾诉需要懂得需要掩护需要信念需要勇气却不再需要我，那我该怎么办呢?
折翼，你该怎么办呢?
零八伊始的时候，在年志里似谶言般写道：2007，我比文字更寂寞。或许这句话已经为这段不即不离时行时止的情感提前作结，而在月末的些须惊喜不外是道诡异的返照回光罢了。就像在水月镜花终虚所望之后，还伸出手去，试图挽留些什么。
可是，所有成空。漫山的相思花已经禁不住一度度春天的循环而早早地凋零，漠漠的荒山从此只有孤鸟如旧在残阳如血的依依暮色里浅唱寂歌。
沧月无暇上镰钩，往事轻尘锁西楼。虽知身在情长在，夜色不再近归舟。
{Feb.杏月.此地黄昏}
从来此地傍晚散，未信河梁是分离。
方知有些诗句，原来就是为了伤心而生的。
这是有生以来，最冷的一个年。
湘、鄂、贵、皖、赣、豫、苏、浙…瑞雪兆熟年，极而必反。零八年的天灾之始。张爱玲说的，"时期是匆促的，已经在损坏中，还有更大的破坏要来"，或者是这一年最好的注脚。
戊子年正月初二。阴。出入会轩辕，凡事必缠牵，相生全不美，相克更忧煎。黄历上如是说。
终于无路可走了。静静地，在手心的生命线中，在与你有关的岁月里，画上一个休止符。一度为众多挚友所艳羡被众多亲朋所祝福的浪漫爱情，终于还是经不起心的考验。
好笑的是我直到失去的那一刻，还是不懂得怎么去挽留。
都听你的。
是夜，晚风吹得人憔悴。
520，520。我走了。我不再爱你了。你要好好地。总有一天你会遇见你爱的人，并且跟他在一起的。我会祝愿你的。由于你是我永远无奈掌握的飘飞的幸福。对不起。我的许诺，实现不了了。对不起。让你难过太多，伤心太过，苦楚太久了。对不起。当前我不再闯进你的世界，然而我的世界，你随时能够进来。对不起。都是我的错。对不起。C U.
戊子年正月初八。晴。奎星做作得祯祥，家内荣和大吉昌。黄历上如是说。并且刚好，是情人节。
这天是P君诞辰，恰好妈海南游览去了，于是一大群至交挚友在我家狂欢。
特地买了烟花，在夜静天寒人悄的时候，几个人偷偷地跑到大巷上放。在其余人笑着点燃手上的花火的时候，我在一旁静静地烧掉了一幅字。当看着那些字在火中逐步烧成灰烬的时候，我忽然觉得喉咙很干枯，喑哑得说不出一句话来了。或许是中了远古在蛮荒的不毛之地盛极的巫蛊之术，在将生辰八字用红纸朱砂写在符纸然后在人日之后用心火将其烧掉，那么这人就会从此失声?
烟花是年初二时为你筹备的如果你来我会带你去烧的烟花，还把签名换成，在烟火绚丽绽开的瞬间，让我记住你此生璨若余晖的相貌。字是用心在宣纸上认认真真地写下的诗，离思一首赠绮玲，戊子年正月初二何其亮书。落款下面写着，愿此情，生生世世，永不分离。
愿此情，生生世世，永不分别。多美好的欲望。在烟火壮丽绽开的霎时，化若烟飞。
漫天水雾混虚空,星月无痕夜色中.梦里清霜寒飞尽,为问芳华何处从?空有相思付秋水,相思相望君不同。
{Feb.杏月.疗伤以文}
素来是一个用文字来思考的人，敏于文而讷于言。
不习习用言语抒发自己，于是乎每每有什么想倾诉出来的心情，只理解用文字来书写。
于我，文字就是吴哥窟里那些可以埋葬心事的洞。在威尼斯的圣马可广场旁边有座叹息桥，高悬于两栋楼宇之间，平坦而略拱，稍似卧虹。桥的一边连着总督府，而另一边则是威尼斯监狱。犯人们在总督府被判为死囚后，带入地下死牢前，必会行经这死生相连的桥栈。往往，在步入那无边的黑暗之前，他们缓缓地抬开端，怀着深深的眷念，看了最后一眼渐斜的落日，留下一声长长的叹气。
叹息听多了，桥也就成了叹息桥。那么文字呢?文字写多了，也会沾了我的悒郁,，变得美丽而忧郁么?
像鸟儿深深昂首，舔舐自己的羽翼，这个冬天，我在写下的大片大片的文字里蜷缩着，独个儿取暖，独个儿疗伤。
在另一个空间里写日志，一篇续一篇，写下一场富丽的闲言碎语，游心游目，不着边际。
空间的名字叫?我一桥烟雨。恩，彼时的我已经赤贫如洗了，还有谁，会赊我这桥烟雨，赊我此身归处?
在空间访客里见到印小落，出于好奇地回访。隔天，就在自己的空间里遇见了小鲁姐姐。
一篇《写给天堂的你》，逼真的沉痛，入心，入骨，勾起了我对父亲的长远的思念。
二月，在我最难过的时候，一直是小鲁姐姐，静静地陪在身边。
她说，虽然你不想谈话。可是我想说。若静可以让自己好过。去有风的处所看看月亮。看看烟火。临时的。我不说什么。
她说，昨晚看了一夜的反重复复。安静的看你们的不镇静。莫怪莫怪。
她说，我不多说什么或者说未入流。我一遍遍的看你们的日记。我都流泪。那你该如何以对…
是的，就连刚认识未几的小鲁姐姐都这样地这样地予我生疏的熟习的打动。我真不知道如何以对。
记得在相识的最初，小鲁姐姐说，你于印小落更像一个谜。其实，每个人都有他/她自己的故事的，只不过，每个人说故事的方法都未必雷同了而已。
我是一个有故事的人。我用文字诉说我的故事。只是，请别在我的文字里迷失了本人。现实里我是经常把微笑挂在脸上的，现实里我是很爱好拥抱阳光和温暖的，事实里，我是很现实的…
这个冬季，我拥抱着这天冷时独一可以取暖的文字，埋首疗伤。
绝网如绝粒，断炊一直烟。倦鸟从此逝，飞花伴谁眠。芸芸众生里，红线为君缠。何处觅天一，来将薄情剪。
{Mar.莺月.独善其身}
木棉花开早，彤彤夹驰道。天倾浓墨色，落叶风祭扫。牧野空断云，绯苍失影绰。还将拂袖去，以俟天明早。
还是拂袖而去吧，我只是你影儿里的情郎，你只是我画儿里的爱宠，茫如逝水捕风。
还是扬长而去吧，春山如黛草如烟，从此音尘各悄悄。
慢慢地慢慢地离开，在你不发现的时候，逃离出你的视线，没有告别时的不舍与黏连，那么，你就不会意痛了。
那时的我是这样想的。再见，不如不见。再多的纠缠与折磨，本就不属于我。
(而现在，我才明确，我们都曾是孩子，曾有过明澈明净的眼神，曾信任一切美好的东西，当然，也包含爱情。我们都曾以为我们可以承当所有的风雨，我们都曾以为风雨过后理该就是幻丽的彩虹，我们都觉得，只要纯洁，只有真挚绝对，就可以度一切苦厄…我们都曾是孩子，只不过一不警惕，我们都长大了。那时的我们，爱得太胆大妄为了。因为都想纯粹，反而纯粹不起。)
呼吸里还是春天的气味，绿野不着仙踪。虚无地伸出手去，任回忆在掌心里缱绻，然后盈盈一握，美丽成一种疼痛。
郭敬明说，将来那么长，长到足够让我忘记你，足够让我从新用尽全力喜欢一个人，就像当初喜欢你一样…
我想，或者我也可以。
回到学校。依然是那个折翼，无可亦无不可，无伤亦无虑。
只是，不再是童话里的王，不再是不写下联的孤单无匹的诗人，不再在空而非空的文字里流连。离别昨天，喜伤参半。
这个三月，浸沐在叶落海让人如痴似醉的声线里。不是黄莺出谷，不是乳燕归巢，却似拂水飘绵，依稀零落在晚风前。
如此的牵缠，如此的缱绻，稍挟着些秋天的温度和色调，这声音就驾轻就熟地直抵心窝，居储在那个最最温顺的角落里，弹弄起那根最最脆弱的神经…
其实我只是须要一份心安，没人能给，所以超越万里洄溯千年地去百方寻找。天光亮浅，黛色空蒙，芦芽喜雨，落花惊风，原是心醉春水里，却疑山动画图中。
{Apr.余月.深觉寡闻}
三月不知所起的风吹拂着四月无处觅渡的梦，曾经认为可能永远的无忧年华，犹如暗夜流浪的冷雨里惆怅得手足无措的樱花，在绕不到天边的指尖绽开又落下。
四月，当了一回愚人，想了一下往事，写了一些碎语，发了一场小烧，祭了一幕青春。
在茫茫然茫茫然之中思考着这些年月里头做过些什么事，其实也真的没做过些什么事。
在心情里写下的这句，或者是对自己这年月的最贴切的概括吧：
在蹉跎而老去的岁月里，在飘零着积淀的记忆中，予我时间，追溯流年。所阅者微，所历者稀，芦笋普通根浅。
有生以来第一次如此深入地觉得自己是如此的浮浅。深觉坐井观天。原来如此，不过如此…
四月，圣火在巴黎进行传递。四月，zd molecule烦扰圣火传递。四月，一个坐在轮椅上的女子用她的双手牢牢地握住火炬，用她羸弱的身躯，将所有的黑暗与丑陋拒于不容亵渎的圣光之外。四月，我默默地坐在电脑前，凝望着这与她有关的一切，如仰见女祭司手上炫目的明曜的光辉,。
其实每一个人，都在守护着一些或形象或详细的东西。放纵者守护着所谓的自在与民主，操刀者守护着他们所跟所从的鼓动者，爱国者守护着象征这国家这民族以及支持起这个国度这个民族的精力的不灭的火把，而我，守护着我以为准确的思维和感情，如同信奉。
其实所谓的错，不过是错涂在某个背景之上的不谐调色，又或是，错杂在某段旋律之中的不协和音。而当事情关乎我们本身，尤其涉及我们感情与理智的底线，就调演化成恼怒与冤仇。
四月，辞去了湄园斑竹的职务。理由有两个，一是上文说的深谙自己学识之浅；二是因为，在湄园里我是一个不记路的孩子，走失了，而且找不到人带我回家…
如果可以，我真盼望可以持续留下去。只是，我是留鸟而不是留鸟，命途里注定了要永远地迁徙，不能长驻。
如果有些事件我不乐意解释或者是连自己也无法解释，我会牵扯上宿命论修行论缘分论这些空而非空的东西，没有理由。
四月，混进校队一起练习。从未试过如此高强度的训练，长跑，变速跑，来回跑，上坡，冲刺，杠铃，还有各种名目标有球训练…甚至刚开始的那几个星期每每在训练之后都会直直地看着面前的饭咽不下去。
当然，水平是远远不够的，但就是想跟这些比我厉害的人一起踢球，想从传说中的不知道是李玮峰的师兄还是师弟的张导身上学到些什么。
当然，我永远也不会忘却，在足球场上的这些日子，还有这些代表着中大足球最高程度的友人们，还有那个屁颠屁颠地跟他们一起练球的自己。日落以前，天晚以后。四月，下了几场雨，像喁喁的情话个别，牵牵缠缠，喃喃缕缕，絮絮不止。四月，没个部署处，于是站在阳台看了几天的雨。谁题山色有无中，浅黛妆成墨未浓。甫见鲛珠风前落，又着银沙浴苍穹。
{May.皋月.一笑倾城}
月影久回，婆娑临水。蝶舞如絮，翩然萦纡。我想，这个五月，应是属于你。
你的纤弱，如斯地教人疼惜。甚至每次看见你瘦小的身影，都会生起要维护你照料你关怀你庇护你的激动。
可是没想到在这个故事里，竟成了你照顾我了，真真莫名其妙得可笑。
在训练的时候扭伤了脚踝，陪我去诊室的，是你。一来二去，你的存在就像我所熟悉的温馨和亲热，可以抚平我一切的伤痛。在话剧比赛的前夕应你所求写了份剧本。这是我第一次写剧本呢所以很认真很认真地写了一个童话。知道么其实我是真的生机你演童话里面的兔子的因为如果你是我的兔子那么我愿望当你的农夫，知道么其实我想和你一起阅历这段童话里的爱情。
五月，在某篇日记里这样写道：
"喜欢一个人，她是你的城。
我喜欢你，带着这座城市的悲欢。"
蒲月，中国有一座城市深罹地震之难，城倾，家破，人散，刹那之间。性命在此时懦弱得如一线琴弦，弦断指破，人亡琴绝。心境那么沉那么沉，繁重得再不敢轻言一座城市的悲欢。
五月，一个古老民族的伤口在流血。
但在这场倾城的灾害之中，中国国民正以前所未有的速度和范围凝集。亲临现场抗震救灾的，远在千里大方解囊的，还有以各种各样的方式道路倾力声援的…这是一场人与天然的永久之争，生命之弦在此刻奏出震后的最强音。
五月，雄狮静静地舔舐着伤口。不久，它必定会站起来的。一定。
话剧竞赛撤消了。那么居心去写的剧本，终极却没能在舞台演出绎。就像怀胎的母亲含辛茹苦地诞下麟儿，却被残暴地告诉孩子早夭…你始终不是我的兔子，我始终不能当你的农民。打算赶不上变更。
足球赛决赛我们输了。我带伤上了，但你没来看，在下半场体力不支换下去之后被理工连灌四个，败得乌烟瘴气。本来如果你来看这场决赛的话，在拿了冠军之后，我打算立刻向你表白的。方案依然赶不上变化。
淇澳岛之约没法兑践了。本来打算让你坐在我自行车的后座游历这座城市的那个角落的，本来打算跟你一起吃岛上最有名的泥烩鸡的，本来想跟你说真想这样跟你走遍天南地北尝尽佳肴美食的，可去之前你才告诉说义工那边要举办图书义卖运动。规划始终赶不上变化。
五月，一个人骑自行车彷徨在一个荒岛上，看伶仃洋的浪涛静静地拍打着淇澳的石岸，全部世界落下远天远地的孤独。
而后来我徐徐地清楚，我们之间，其实不存在什么可能的。你对我的好，只是出于你的仁慈，你对每一个意识的不认识的人都会那么好的。而我，则错把这看成是两个人之间的天经地义了。
就让这份暗恋，如同轻舟划过的波痕，缓缓儿远又渐渐儿淡，最终消散不见吧，只留下大片大片的美妙的文字，待以后回忆旧事的时候，可以莞尔一笑，然后云淡风轻地说，"原来在那个五月里，我们曾那样微笑着途经彼此"。
暗恋是什么?暗恋是自己栽了一棵树，还没等到春天，那棵树就死了。
虫鸣鸟飞声，芳树远含情。相思曾多少许，付与云笺轻。
{Jun.伏月.乏善可陈}
…
好头疼，我居然想不到这个六月发生过什么。
没有写下任何文字，于是记忆没了线索，我想如果我很久没再看到折翼这名字，我是否就会不再领有这些或如星坠或如烟飞的回忆?如果没有了这些记忆，我会一无所有，还是一无所求呢?
但是生命里面没有那么多如果。我们永远无法把似曾相识的场景再虚构一次，然后再支配支配需要如果的事，让它们发生在彼时或此地，存活在彼此之间。
所以，再多的铺陈排设，都是空。
幻想放飞得太久了。太奇幻了。太飘渺了。我无法掌握得住。
我只想平平凡凡实真实 未审在地生活。
可以在开心的时候哈哈大笑。可以在伤心的时候难过得掉泪。可以用一句语言或是一个眼神表白一切心情。可以在阳台上吹着风一杯接一杯地喝污浊水。可以在电脑前听着歌一行续一行地写方格字。可以在肚子不饿时还吃一大堆一大堆的零食。可以在下雨时抬起头眯着眼微笑着看天。可以跟喜欢的人一起做大家喜欢做的事。可以两个人静静地，不说话。而这些，本来我都可以。
我翻开日历，在既往的日子里细细地找寻生命的脚印。
儿童节。你送的礼物是一本《最有魅力的100个城市》，如许动听的城市，我不想径自跋涉。
端午节。本来没盘算回去的，但还是回去了。在家里把脚伤养好，顺便带了些粽子回学校。送给你的，为了我的心的，鸣谢也作别。远了是回避，近了是冒渎，我们保持着原来的间隔，各自寻找幸福。
就像隐湖上面一只白鹭飞过，点了点水，又飞走了。静静的，静静的，多好。
父亲节，这个节日应当慢慢淡出了我的思忆了吧，可是收到叫我别忘了怎么样怎么样的短信时，心头还是触动了一下的。从头至尾，我都没跟父亲过过一次父亲节，从前是不懂，其后是不屑，现在，是不再。如果可以，我还想你教我背诗教我弹琴教我写字。如果可以，我还想跟你学下棋。如果可以，我还要你买机械人给我。如果可以，我还想你用密密匝匝的胡茬扎我的脸。如果可以，我还想听你讲做人的情理。如果可以。
不能再这样假设了，千千万万种可能，千千万万种取舍，交织成你我无法预知无法悬想难以估计无法估计的终局。又或许如果有如果，我压根儿不曾来过。没有前承与后续，也没有发生过的或是正在发生的或是尚未发生的故事…
背影是真的，人是假的。没什么执着，一百年前你不是你我不是我。
悲痛是真的，泪是假的。本来没因果，一百年后没有你也没有我。
{Jul.兰月.依然绿茵}
一别之后，二地相悬，切切相思随水转，岁岁复年年。
自初中毕业之后，年年如是。年年。
从未想过对于男生，也有如此绵密的怀念。可是，当分开初中之后，才对这种散落天涯的痛苦悲伤领会至深。幸好我们隔的不是天涯，还是有很多时候可以相见的。
早早地考完试，早早地整理好货色，早早地去到大学城，跟同样早早地考完试的P君在大学城待了几个小时之后，早早地坐车回家。全身暑假，投靠初夏。
这个夏天刚到来之际，天天的午后都会有对流雨。
足球赛也交叉在雨与不雨之间，数千里的跨度，隆重而盛大。比赛来得也像骤雨一样，那么快，仓皇得来不及排兵来不迭演练甚至人都还没齐，比赛就促地揭开了序幕。
跟去年那样我们NX分做一队跟二队，秋秋把我们二队弄得无比的壮大，速度、膂力、攻防、意识都可以用惊艳两个字来形容。可是教训告知我们，不是把所有最强的都收编进去了就可以施展到最大的作用的，尽管个人能力都相当不错但毕竟不是一个有机的整体运作起来始终略嫌不畅。而对手的个人才能不比我们弱，而且彼此是相称的熟悉的，配合起来是没什么破绽的，对起我们来天然就比如庖丁解牛，"以无厚入有间，则恢恢乎其于游刃必有余地矣"。
于是在首战告捷之后的第二天，就惨败结束了。
战术的不成熟，风格和理念的不同，在先失球情形下表示出来的急躁和不沉着，导致了落荒而逃的局势。想起诺贝尔经济学奖的取得者卡尼曼的"远景实践"，那就是，"人在面临失掉时，往往谨小慎微，不愿冒危险；而在面对损失机，人人都成了冒险家了"。我们也的确如此：在开始时候相互试探，踊跃回防，到先失一球时候开始反扑，导致比分继承被拉开，继而是后来的全线进攻…跟经验比我们丰盛得多的大人们比起来，我们的确是太嫩了点。
对于这次足球赛，我不想再多说什么，总而言之，技巧有余，经验不足，剧烈有余，雀跃不足，面对强劲的对手时打不出自己的节奏，缺少指挥若定的冷静和君临天下的气宇。
其实之所以如此钟情于足球，除了足球自身给我带来的欣慰之外，更多的，是因为超越了足球的概念与范围的彼此之间的兄弟情谊。胜负输赢不过是足球以外的，本来一贫如洗，以零为出发点，得之我幸。而只要投入到足球当中，可以纵情地享受踢球的进程和乐趣，享受彼此达成的理解和共识，享受在参加时的缓和感和义务感，享受在比赛中的得失和经验教训，那么，就是比赢一场球更让人高兴的事了。
我的文字一贯与足球无关的，就似乎要是写诗的时候肚子饿了，我也不会写出"我肚子饿了，我要吃大饼"这样的绝句来。但对足球跟文字的爱好，却是相称的，犹如父母之于孪生的孩子。尽管笔下的球评既不精辟也不出色，只管文字的风格跟踢球的作风截然不同，却都是专心去经营的，因为诚挚，因为真爱，所以无悔。王菲在唱：今天且忍心笑笑干杯/可知一天我会荡回/你纵会说已早转变/单独梦下去都不悔。
恩，今生能认识到你们，我也不悔。
{Aug.桂月.时光刻印}
这是一个不牵念不关恋情的暑假。我的流年，铭记在这个酷热的夏天。
形单影只，没有什么不自由的，生命的本初，不过是未曾相识的相知。就像流星未必会知道，它是坠落在世间的诗。
除了彼时在密密麻麻的文字里，藏下对你的思念，在时光的琐碎的缝隙。时光轰隆地在青春的路轨中碾过，记忆是卧在轨上的诗句，在明媚而温暖的三月里，年年开杏花。
只是一场在无尽的遥想中无穷延长的漂亮爱情，如同卡布奇诺上面泠泠而细碎的奶沫，像小孩一样心急地把脸凑到杯沿，沾得满嘴都是甜美。一段只在文字里面记述的过往，飘渺得，在记忆中也会容易被遗忘。谁是谁的糖，谁见谁的伤?在邂逅过又分辨了的大段大段的时间里，奚得奚丧?
实在已经不再主要了。
就像在离开你后的那些时光里，文字，已经不再重要。
直到现在才知道，为什么当初那么钟情于足球与文字。足球象征友谊，文字代表爱情。
我的足球随运气一起流离失所，我的文字在失掉了的风里四下飘零。
其实这次足球赛，为了错过了许屡次的冠军，我想一场接一场地，赢下去。
记得谁曾经说过，"无冕之王"这词儿，第一次听还有点意思，但听多了就感到很讥讽了。
所以每一场，都保持到最后。始终很当真地看待足球，未曾玩世不恭过。
又扯远了。差点忘了这个暑假的要害词，奥运。
P住在我家，于是每天我做家教的时候他上网，我上网的时候他做饭，而下战书常常会骑车到北?去踢球，其它的时光就打开电视看奥运。
奇异的是，我们一起看的时候，最有可能夺金的名目往往都会失掉。像女子十米气步枪，像女子体操单项，像女子佩剑集团赛…无不出现戏剧性的变化。所以跟P君徐徐达成共鸣，咱别一起看奥运了。
可后来仍是一起看了。起因很简略，2008年8月18日上午11点50分，刘翔。热身时候就隐隐地担忧着他的伤势，却又竭力地想望着他超出所有的对手直奔终点的情景。一声枪响，心随着刘翔一起冲了出去，却再也收不回来。他疼痛地摸着受伤的脚，而后低了头，一瘸一瘸地往更衣室的方向走去…
他的坚持，让人心疼。他的放弃，也让人心疼。就是这样一个男子，牵动着世界的眼光，肩负着众多人的冀望，于是坚持与废弃之间的宏大落差，让人们难以接受。看到网上有责备的，有安慰的，有愤懑不平的，我没说什么。只希望你可以接收这个结果，再次站起来，这样就够了。
当天在QQ签名上写道，就像蝴蝶飞不过桑田，没有谁忍心责备。
又或者他的退出，是因为我跟P君一起看了，他是很难不拿冠军的，所以只能抉择退赛。我认为这个理由很充足，究竟我们两个独特见证着那么多得手的金牌丢了，切实有够邪门的~
不知怎的，看完刘翔，这个暑假也像快完了的样子，收拾一下东西，就要上学了。
在回珠海的车上，找了个安静的角落，抱住双脚，仰头望天。天是淡淡淡淡的蓝，那蓝是别处无论如何也看不到的，至少在我行经的那些城市。不断出现几抹微云，光影不同，明暗各异，但一例都是薄薄的，如羽如纱，微微拂拭着你的梦。
模糊觉得好像有谁在背地看着我，不想回头，不过也没再抬头看天。或许对天空如此的爱慕在拥挤的车上会显得有些突兀，毕竟身旁的人，路过的和寓居的，他们都习惯了这片美丽得让人想忠诚跪拜的天空。
正如我说，习惯是一种毒药。原来在美好中生活惯了，也是会疲劳的。不禁微微一笑，原来我还能用心去感想着生涯的点点滴滴，至少有些童真，还不曾失却。
蔚然天蓝，悦然云淡，一别只在旦夕间，纵生离恨，且随风飘散。
{Sep.九月.孰与关亲}
这个九月，来得有些莫名其妙。
素来不是一个到处留情的人，更莫谈什么蜂须轻惹百花心蕙风兰思寄清琴了。
一个只聊了几天的女孩，以一种强大得无可比较的姿态，等闲地闯进了我的世界，在毫无防范的时候,在夏季随风摇坠的尾巴上。
在我生日的那天清晨，你说要做我的女朋友，问我要不要收下这份礼物。我不知道该怎么答复你。虽然习惯了你的存在，但是，我对你是没有那种爱情的感到的。那天，你执意要打电话给我，并且电话里头的你，哭得很伤心，很伤心。
从来不习惯说话的我，在电话的另一旁，显得很有点不知所措。在跟夏娃离开之后我说过，要找一个人，好好爱自己。可是，在你的哭声里，我却犹豫了。我不忍心伤害你，与其损害一个如此喜欢自己的人，我情愿挑选伤害自己。
那天你说了良多，哭了很久，伤心得让人不忍卒听。
凌晨，我再一次问你会不会懊悔，你说不会，语气是那么的动摇。于是我给你回了短信，"那么，咱们来恋爱"。想不清当时的心情。
在日记里写道：
"还是有点不习惯。尽管我们只隔了数座城市的距离。
顺其做作吧。不论成果如何。我会好好待你。"
结末是"直到你找到比我更好的"。或许当时已经隐隐感觉得到，似有些宿命的滋味。
匆匆地喜欢上图书馆，在每个木曜日礼拜五，不为别的，只为了逃离。因为在这里，我才可以冠冕堂皇地不开手机不看短信。去了几天的图书馆之后察觉，对你的喜欢，甚至不比我对这座图书馆。虽然，我去那里的次数，仍旧是比比皆是；固然，当时是我第二次在图书馆借书，而第一次，是帮Z君借的，那时大二；虽然，八楼以上的几层，我从没去过；甚至不晓得九楼是餐厅，那里的饭菜不咋地。但是我明白，自己喜欢这座藏书楼，也多于喜欢你。
一直以来对爱恋抱着澄明如水的空想，于是爱护每一次遇见每一次激动每一份喜欢的感觉，像小孩子在糖果店里牵扯着大人的衣角，像卖火柴的小女孩抱紧自己身上仅剩的温暖。我是一个依感觉行事的人，可是，对你，却始终没有爱情的感觉。鱼鱼，对不起。我想还是提前撒手吧，在伤的你更深以前。你是一个好女孩，You deserve abetter man。而我，只不过是若梦浮生里一个缄默着的过客而已，不值得你去喜欢的。鱼鱼，对不起。
大脑开始短路，笔也无从提起，也许有生以来从未面临过如此沉重的一个最终话题，心始终累赘不起。记得谁说过，"假如无法善终，那么就别让它开端"，只是，无法抗拒的请求，因为你是你，一个奇特的存在，以一种无比强盛的姿势，呈现在我的生命里，顷刻之间盘踞着生命的全体。只是，那个地位，始终无法给你。鱼鱼，对不起.负疚，不是你的猫猫，对不起。我无法给予你的，会有更好的男孩可以给你。
鱼鱼，好好对自己，带走与我有关的一切，在经年日久之后，慢慢地，将我忘记。
秋初，雾起，晨风凉，天似暝。细细地看着桌前哓语妹妹送的画，空泛而迷离。窗棂，飘雪，天使长跪在地，下意识地抱紧自己，长发散落离披，羽纱寒而不蔽。画没著名字，只有哓语的题名和祝语，但心里早已默默地把它叫做：《期待》。或许，我在等候一场爱情。能十指紧握的，能感触得到彼此关心的，能惦念和被想念的，超越了承诺与誓言的，很平常也很简单的，清清浅浅平平庸淡的爱情。又或者，我只是在等待一个素洁而安静的女子。
远林不知秋意近，黯淡轻黄浅披身。日暮天寒门虚掩，海角犹有未归人。
{Oct.露月.樱落纷纭}
一度度的秋风吹拂着一了百了的厮守，一缕缕的秋阳暖和着誓逝世不渝的等待，彼此都已经等了良久，引颈静待着，踮脚张望着，翘首期盼着…这捷足先登的黄金周。
表面顽强而心坎荏弱，其实大家都是很想念的，却只能用会晤时候大大咧咧的笑跟互相的打趣来遮蔽了，而自别后，我们都孤单。很难想象一大群男生之间为什么也会有如此细腻的情绪，仿若爱情，又异于爱情。
NX这个协会，永远是如此特殊的一个存在，简单的兄弟情义已不够用于说明彼此千头万绪的牵系。五月想你，十月想你，开学的三月和玄月想你，散学的一月和七月想你，仲春一起，八月一起。
而短暂的相聚之后，又要反复类似的分手。
很久以前，我是一个简单的幸福的人，因为我知道我需要什么，而且知道，我要的不多。
只是当初，习惯了以往的宁静。却再无法像以前一样，悄悄地看书写字，悄悄地蜷缩在冬日毛茸茸的阳光下，静静地哼着歌，然后静静地，想着一些不愿遗忘的曾经。
注定与我殊途的兄弟，如今是否一路坦然?前天重阳节，顺手地写下了几个字，寄给远方的你们。
"寒天里的九月九，不见菊花没有酒。客思家天涯人远日暮黄昏后，念远人他乡几度登高几回首…"
你们是我的右岸，而左岸，开着迷迭香。当我想起你们，我就知道，从前的，不仅仅是时间。
停云问水，曾经专横飞腾的年华早已不再，空见水边瑟瑟的荻花纷飞，曾经用久而久之当心拼凑起来的岁月，在彼此相离相别的几年里，找不到回家的路。
尔后只要想起毕生中眷念的事，樱花便会悠然地，舞落纷纷。
秋来自无好梦，欹枕窗前，夜雨滴答。浮生恰似逝水，今夕芳华，明日黄花。
忆昔千古垂杨，现在只栖暮鸦。愁如是，低空断云斜，鸟飞隔墙家。
{Nov.辜月.向死而生}
那天，无力地瘫坐在椅背上，怔怔地看着你送的杯子，上面的你仍然笑靥如花。
本来以为只要不关乎自己，就不会再疼爱了的。但是做不到做不到做不到！我本没有设想中的洒脱。有些感情我很在意。有些人我永远没法假装不在乎。
看你写的日志，你恋爱了。而且还是初恋，本来我什么都不是…
Z君说的是对的，一段感情，是从牵手开始的。我们之间的故事，从来没有开始。
在没有开始之前，曾经有无数个朋友笑话过这段感情，笑我竟然喜欢上一个素未谋面的女孩。确实，对他们，是荒天下之大谬。只有散失的时日见证着这份感情的忠贞,直到让所有朋友都侧目于这两情相悦的俏丽。
对爱情的忠贞，超过了白雪对远山的厮守。而当那天决议回身离去，融雪似泪奔流。
其实，我们并不认识彼此。
或许，我们连自己都未必认识。
不想让聊天的文字泄了内心的秘密，于是关掉了QQ。从来都不是一个让人担心的孩子，以前是，现在是，未来也是。在要关掉论坛网页的时候，正在回蓝冰姐姐的帖子，《有你相伴》。下意识地抑止住胸口的疼痛，回完那幸福缭绕的帖子，然后，任盛大的悲伤如同破空的羽箭般奔袭而来，再没有可以抵御的力量。
鼻息开始湿润而凝止，然后无语凝泣。双手掩面，屏幕的光芒透过手掌的罅隙，刺得眼睛生痛。闭上眼睛，短暂的被黑暗包抄的感觉很舒畅，再睁开眼睛的时候却已是泪流满面。
念及你处，内心涌动的，除了疼痛，还是疼痛。无力可回天。
心还是会痛，还是会流泪，还是为你。
看到有很多朋友祝福你了。但是，我没法回你。
我可以给你我未几的暖，但我的祝福，没法给你。
从此，再无关吧。你不要山高水长，我就不会再给你无谓的守候。
悲伤似仓促而华美的飞鸟在北纬二十一度半的城市上空擦过，洒落下一座城市的寂寞。
而寂寞之后，永世无伤。
{Dec.冰月.伤城机密}
说了就不是秘密了。
{结}
有很多往事我都不羁不恋地拂衣而过，有很多前尘我都任其自然地随之远去，但是有些记忆，尽管只如穿过庭前的飞花片片正常，我都试图清楚地记得那些细枝末节，只要是，与我生命里的那些归人与过客有关。
那些涌现在我短暂生命里的人，那些产生在我尚存记忆里的事，我都会一字一句认认真真地把它们记载下来，记住彼时我们一起走过的路，和，一起送走的流年。
快乐和难过不会比记忆还长，快乐和哀伤的记忆不会比生命还长，就像一节车厢，不会比列车本身还长。
这一途的青春已成过往，下一站将抵何方?新年的钟声已经敲响，心若有梦，就请恣肆地翱翔。
如果你来到。请记住我的名字叫折翼。如果你离开。请你记住祝福所有人。如果你是素洁而安静的女孩，请你悄悄地喜欢上折翼。
二零零玖。锦年之初。折翼。