生命中不断的有人靠近或离开
于是
看见的 消失了 记住的 遗忘了
思念的 风干了
剩下 只有不断 来去的过程

2007-7-2
这三天没一天断过酒，现在我仿佛对酒有了一种依赖，就像对她。
我越来越强烈的想和她重归于好，可……唉！！从来无法感受她到底有多爱我，或到底爱不爱我。

我感觉我的抑郁症似乎更加严重了，也许总有一天我会疯掉的！
(进库后)今天头有些疼，心情也不是很好，好像心情从来就没好过。四百块的工资还没

用到半个月就没有了，大部分好像是赔货款了！我实在想不通为什么我还会留在这！可

如果真离开这了，我也许会更加茫然。
任务越来越高，压力越来越大，我实在没把握能完成他们给的任务，他妈的他自己没来

卖不知道水深水浅，就知道给老子打官腔，操！！
心里憋的慌，想喝酒，却已经没钱买酒了，就算有也还要等四天，靠！！
2007-7-3
（在库里待着）淅淅沥沥的雨，潮湿的心情，让我浑身不自在！！
2007-7-8
昨晚喝了很多酒。喝酒之前我快要崩溃。我想逃离现状，开始新的生活，却发现那么难

。我讨厌这个家，讨厌这个工作，讨厌周围的每个人。
凌晨我走过十字路口，像一个流浪的幽灵。前方开来一辆小车，强光让我微闭双眼。想

死的念头刹那间闪现，然而也只有这一刹那，我迅速的避开了那辆车，像一只逃亡的猎

物。对于死，也许我还没有足够的勇气。
酒到八分时，我不知为什么拨通了她的电话，她已经关机了。早就删掉了她的号码，脑

中却清晰的记着那十一个数字。今天她给我发来短信问我昨晚一点过给她打电话做什么

。我没有回答。酒后的头昏昏沉沉，意识麻木，感觉自己就剩下一个躯壳。
起先我还幻想着让彭凤带给我们奇迹，最后越来越觉得这个想法太幼稚，靠别人带来的

爱情还能有多大意义呢。于是我决定彻底放弃这一段感情，当然这需要一些时间。对她

我更多的只有叹气，每次在我最需要她的时候她都不在我身边，我何必再对她念念不忘

呢，这样根本不值得。
此时我不知道该做些什么，也不想做什么。脑子里不知道是一片空白还是一团混乱。
2007-7-9
今天去南充精神卫生中心看病了。
初进时，感觉一片茫然，不知道自己该做什么，胡乱转了一圈，看见导医台坐了个人，

便过去问道：请问抑郁症在哪挂号啊？自己都感觉到这句话说的毫无力气，还好她听清

了没让我重复，漫不经心的给我指了方向，我便去挂了号。
号挂了却不知该去何处找医生，有三个门诊室，里面都有许多人，病人和病人的家属，

目光呆滞的那是病人，神情焦急或是疲惫的那是家属。于是我便在三个门诊室中间的长

凳上坐了下来，等看哪一个里面没人了再进去。看着人来人往，我感觉个个都是精神病

，一下忘了自己为什么会到这里来。有时我自己都觉得自己可笑，以为自己很正常很了

不起，其实根本不是那么回事。
等了好久终于有个门诊室里没人了，正要进去，但那医生给我的第一印象实在不杂的，

我站起来又坐下了。我不觉纳闷我到这来是看病的还是看人的。管他的，先坐会再说。
也许坐的不耐烦了吧，我走进了第一间门诊室里，刚好没人，里面是个女医生，说明来

意后，她问了几句，就让我做心电图和查血，我不知道这一举动是真的治病需要还是想

为他们医院创收，但我没有更好的办法，只有听她的，但对她是否能治好我的病立马打

了个大大的问号。接下来的事我不想再说了，头疼的厉害，反正花光了我借来的三百块

钱，最后只换来四盒药，这小小的四盒药也装满了我的希望，但愿它们能真正治好我的

病，不要再过这种活死人的折磨了！！
看病之后就去找彭凤了。这个时候也只有她还能陪我聊会天了，但更多的时候是我听她

说。上了会网我们就出去闲逛了，途中她又提到了衡丽。
她说我们现在不该弄成这样，至少还可以做个朋友。我不知道该怎么回答她这个问题，

也许是病的缘故还是这个问题本身就复杂，让我的思维变的如此缓慢且混乱。我也曾想

过分手后可以做朋友，可事实是我根本做不到，与其说是做朋友，还不如说是在欺骗自

己，欺骗彼此。
这之前我是想过要与她和好，但现在越来越觉得没这个必要了。虽然我寂寞的时候还能

想到她，却不如以前强烈，我已经习惯一个人的生活了，或是说我一直都是一个人生活

无所谓习惯与不习惯。之所以还会想到她，那也是情感惯性所致，惯性消失时，也是我

彻底忘记她的时候。
不知道为啥，现在只要彭凤一提起让我跟衡丽和好，我就会忍不住厌恶衡丽。
头好痛，不想再想这些事了，我的头再也容不下杂七杂八的事了，否则有一天我真的会

疯掉的，现阶段唯一想的就是快点把我的病治好，而此刻想的就是冲个澡，然后吃片安

眠药，睡觉！
2007-7-16
今天下雨，屋里闷的慌，想出去走走，却找不到一个人陪……
（晚上22点33）还不想睡，也许是劈里啪啦的雨声搅的我无法入睡，也许是睡了一个白

天，此时没有丝毫睡意了。
回想上一趟出乘的经历，我越来越佩服我的忍耐力了。头一天由于吃了舍曲林，不良反

应让我快要崩溃了，整个人恍恍惚惚，恶心干呕，情绪一度低落，感觉到了自己的末日

一样，现在都无法完全描述那种快要让人疯掉的感觉。
上车后就是无休止的工作。从出发到广州，中途只睡了三个小时。我不是吃不了苦的人

，但有时候光会吃苦也还不顶事。即使我再辛苦，车长主任也没给我任何关心或是鼓励

，这也就算了，工作苦点无所谓，我踏实，我不需要他们的关心和鼓励。可他们却还不

让我耳根清静，特别是主任，我不知道他到底安的什么心，只要我有一点小毛病被他逮

住了，他就借题发挥，对我大吼大闹，仿佛想把他在别人或 是他上级那受的一股子窝囊

气全向我发泄，我说话他就说我狡辩顶嘴，我不说话他就叫我别摆出那一副可怜样，以

为谁怕你似的。他还一再把他的想法加在我的头上，我稍微有一点不满，他就说我不想

干了，不想干随时都可以走，外面排队想往这来的都挤破头了。我如实向他汇报货款数

目，他就说我故意隐瞒其实不止这个数。我说不信你自己去数，他又说少来这套。还有

太多我都无法一一列举出来了，总之我极反感他这个人，总自以为是，不讲道理……我

都不知道用什么词来形容他。
这个社会是复杂的，没想到的是在这么一个小单位里的关系也如此复杂，本来只想踏踏

实实干自己的工作，不惹是非，可是非却偏偏要找到头上来。原本工作就辛苦，还要分

心来应付这些是是非非，真的是太累了。
回到家时，我真的就快虚脱了。
我极其厌烦这个工作，更厌恶那些让这个工作更加讨厌的人，可自己已经没了选择的权

力了，只有逆来顺受，但我不知道我能坚持的了多久。
有时候真觉得自己没劲！
雨还不知疲倦的下着，此刻正好23点33，我想是该休息的时候了，休息好了，才能承受

更多压力。
雨，下吧，下吧，下的越大越好，大的能冲走我的烦恼，冲掉我一身的疲惫，下吧，下

吧……
2007-7-17
转眼又过了三天了，明天又要开始干我不想干的工作，见我不想见的人，说我不想说的

话，笑我不想笑的事，一切都不由自己，也由不得自己。想到以后就将这样反复轮回的

过着这种生活，顿觉单调和无趣。
生活就像嚼口香糖，口香糖嚼的没味了，可以吐掉，却要硬着头皮生活，这就是生活

的痛苦所在。
2007-7-23
终于退乘了。
明天就要签合同了，想想一晃半年多了，就为了明天那张合同，真不知这有什么意思！
2007-7-24
刚发的100元购物券在不到一个小时的时间里就被我用的一干二净，想想妈和爸的节俭，

顿觉得自己太不孝了，心里怪怪的。
一个人，踏着拖鞋，懒散的走着。享受着夜带来的宁静，心情也像突然插上了翅膀开始

在无尽的夜色中飞舞。被喧嚣的白昼洗劫过后的夜，吹着雨后的凉风，让我的心情舞地

更欢。