（电脑最久远的照片都没了，明明很想要回来）

我觉得嘛，青春就是寻不回的，无论快乐与否回首时都能坦然一笑并觉得一切都是美好的岁月。

十八岁在中国意味着一个成年人，十八岁在众多国家已是一个可婚年龄，十八了你可以考车牌，十八了你可以堂堂正正拿着身份证进网吧。

[1。]

还剩下一个星期多几天的日子，大概在十八过后要想光明正大把年龄亮出来的机会就越来越少。性别为女的你会随着数字的增加随之而不敢暴露出其真实，于是乎，在我还不介怀这些，在我还可以笑着喊自己终于成年的岁月里就把它加粗调大再换红吧。

毫无疑问的。我，十八岁了!（极大体原来好小）

[2。]

我不想写十八前我呱呱坠地这样俗气的句子，可又想不到该怎么开头来为自己这十七年来个回顾。从开始看偶像剧的年龄开始，十八这数字都是梦一样的存在，明明知道自己毫无意外会经历却还是会着急会兴奋会期待。最基本的你翻开政治必修2，它会告诉你十八岁的公民拥有了更多的权利。如果说以前你玩过家家亦或是谈情说爱情到浓时说到谈婚论嫁的话，那么今天你再说这样的话，似乎可以接答对方“好啊，我们去领结婚证好了。”当然不是中国啦，你要领中国那6.5元的小红本还要多等几年，亦算遵守一下晚婚晚育基本国策。

其实这十八年来，猛然要逼迫自己往脑里挤点东西出来是极力困难。

我何时开始会走、会喊爸爸妈妈

我何时开始发姣要求老妈买大花朵的头发

我何时开始会自己一个人躲在房间看少女漫画

何时开始会说些莫名其妙的粗话

又何时真正喜欢一个人，何时伤害过别人

其实都是些模糊地概念体。就是在这些年岁别人说你过于天真，幼稚和大脾气，小朋友之类的都情有可原你曾被人骂你“痴线”“八婆”都觉得无所谓。那些跨过去了，再说你天真已是讽刺，单纯我亦不愿意，骂我我便介意。不管你离成熟多远，十八总意味着人生有所跨度。会有所承担。谁觉得一个十八岁的人还哭哭啼啼的是可爱呢。

（好讨厌初中的都没有了）

[3。]

每次和父母闹翻之后都习惯性的喜欢“砰”一声关上房门自己走出去，之后心里忐忑觉得“你们肯定说我坏话”就是很小孩子心理的会很抵死的把耳朵贴在门边，房里的窃窃私语自然或多或少钻进了耳朵灌入了大脑。

气愤。委屈。不满和渴望被理解的心声在肚子里翻腾，我便会不自觉的冲上去辩驳，就这么事情一次又一次重复又重复的上演。

可昨天的事让自己明白自个儿离世俗又近了。因为懂得了关上门后还非要贴上耳朵听出来的不过是些会让自己感到难过的话，会增加自己愤恨的情绪。既然是自己不被理解认为没必要说下去才独自关上门走出来那还听他们在房里怎么把我大骂一顿扁的一文不值也没意思吧。

理性开始成功主宰某些情感因子。自然会对这些感到莫名其妙，会偷偷未自己成大了似乎能被父母掌控的越发的少而窃喜却又讨厌发现自己有点冷漠与无情。

什么时候理性会覆盖我的大部分感情神经。

其实还是有点不愿意自己会变得麻木不仁。

[4。]

尽管我像是如此静默地等待它的来临，又无可否认的发现我终究是在乎的。

每当人群涌动的时候自己总是冲着去第一个着急与激动，也是第一个冲着去低沉和悲伤。就是那种自控能力极其低下容易被环境牵引着情绪把喜怒哀乐都写在面上的，情商不高明的家伙。

短时间内波动的幅度彷如病危的心跳图。

因此每每事件过后我总感到心累，紧紧崩死的神经过后要好久才能恢复平静，内心折腾几番早已倦怠。这几天因为水平测忘记密码忘记账号自己一直在干着急，不见手机了一直自责之余还要整个人没了魂似得。就是不懂得冷静。这大抵已是一种习惯，一种境界，我改变不了的生活方式。

在网上做了个心理测验才终于承认自己是个极度缺乏安全感的人。原来话太多是、一直熬到很晚才睡是，习惯性双手交叉胸前通通都是。12项选项我全都打上了小勾，于是乎安全感为负数。

熟悉我的人很少会问我“又这样分手了岂不是很寂寞”我更懂得如何自娱自乐。书上说喜欢阅读写作的人有着独特的自我保护膜，理性以及内在强烈的依赖。自我保护体系告诉我着2个多月来的感情我是如何没有把它抛弃过；理性告诉我一段感情过去后我又该干什么；依赖亦清晰的摆在眼前，我一有事还不是都去找你们。

欸，我不想白费唇舌之余亦不想自找无趣。每次拨个号聊着都像是自打嘴巴，分明有自己找气受的感觉。牛皮灯笼点不着还一味硬要执着与顽固就不会轻微拐个弯转个角。

[5。]

所有的麻烦都是自找的，所以就自己解决去!

既然如此丢三落四就继续好了!明明是自己衰!我是那种碰壁不知道要多少遍才能学会走回正路的人。是啊，你用黑白机就是没得听歌；就是不能QQ不能微博；就是不能让你Gossip girl 不能看电影不能游戏更不能自拍!!都是你谢晓晴自找的!

慧宝说对了，为设么我就在遇到困难时第一的时间想别人而不是把“靠自己”放第一!我就该看看芒果台的《一起什么流星雨》的~学学人家女主角的坚韧不拨独立精神，我就该淘宝一个买过自由女神像小雕塑放在床头每次重复念口号“独立!独立!独立!”

帮助我的各位，谢了。

[6。}

就这么谈不上平静又算不上轰烈的渡过我的十七年岁月。算上来许多事在青葱岁月应该有的似乎还没经历过有点不甘心，时间却不倒后跑寻不回了。没有怎么思考过日志的题目便借用安妮宝贝的书名好了。

“汝之素年，谁予锦时”在这逝去的时光之中，仿佛并没有这样的情感，也只是忙忙碌碌地过着，只是过去了回头望时才觉得它的好。

之前有提到十八岁对于以前的自己来说是梦一样的存在，如今它不轻不慢的到来我便淡然了。最重要的让自己格外提点的是十八岁的这一份责任。感谢我这跌跌撞撞一路不嫌弃我聒噪，我大，我大头虾的人。秋天出生的我在九月似乎感受不了秋季的气氛，全球变暖的迅速让记得小学二年级开生日派对还穿长袖的自己觉得“这真的是同一世纪么”的感觉。

身份证不用五年再换一次了，那张没有意识照的好丑的照片就这么伴我到结婚嫁人了吧想起来有想哭的冲动。

不用再嚷着以后成年穿高跟鞋，似乎自己离结婚嫁人生儿育女和师奶打麻将聊八卦的日子也不远了想起来有想撞墙的冲动。

6575 天，159 840 小时，似乎没得再长的163cm和很想一直涨的42kg，十八了十八了。好好珍惜还有的当下，过了这个十八便再没别的了。