2、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

5、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

6、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。

7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

8、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……

9、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤

10、一员工P C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

11、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

12、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

13、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……

15、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福～”

16、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”

24、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～

25、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

26、万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~

27、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~

28、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……

29、女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～

31、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！

32、今天是植树节，咱也买点葱回家种！

33、女朋友漂亮能干嘛？

35、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”

36、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……

37、毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……

38、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……

39、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

40、肉的理想，白菜的命！

41、不是我不笑，一笑粉就掉！

42、开个小卖部还恨不得能上市呢。

43、应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”

46、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

47、我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！

48、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

49、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”

50、美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！”