一年来，我不知道我和她是相爱还是我的单相思，走到双方都很尴尬的一步，我也很无奈。前一段时间，我还在抱怨命运的不公，我以前从未爱过一个人，一年来我把所有能够给于的都给了她，可得到的却是她对我的不屑和轻视，好像我的付出理所当然，而她即使对他前男友的十分之一都不愿意给我，对我冷冷淡淡，若即若离。需要我的时候，给我打电话；不需要我的时候，和我说半句话都嫌多。我感觉自己只是碗中的“鸡肋”，召之即来，呼之即去。

现在想起来，并不完全是她的错，而我在这一年来做错了太多的事情。也许我们根本就不应该开始，因为我们所谓的爱情是畸形的，是在夹缝中生存的。认识她是我们在研究生期间，同学两年，大家没有机会交往，泛泛而交。毕业后，我去了北方一所高校教书，她按惯例回到家乡一所学校教书，一般在原来的学校继续读书。就这样又过了两年，我们开始通过电话、邮件频繁接触，但从未见面。我也没有想和她谈恋爱，只是做比较知心的朋友交往。2007年3月份，我去北京考博士，顺便到她那儿，于是我们便开始了恋爱，至少我是这么认为。一月后我才知道其实她有男朋友，而且感情已经很深了，已经有过几次同居，并且到了谈婚论嫁的地步。

但是她说她对男友付出所有，然而男友总是不停地无端指责和教训她，以及其他种种遭遇，她是个自尊心很强的人，于是便提出分手。我天真地认为她是甘心情愿提出和男友分手，每当从电话中听到她痛苦的哭泣，我的心快要碎了，我想这么情深意重的女孩为什么遭到这样的对待呢？我暗自发誓一辈子好好地待她，爱她。有一次，她在电话中一定要我答应她暑假就领结婚证，我没有想到这样快，也完全没有心里准备，虽然我爱她，但毕竟我们正式交往才不过两个月，我想我们之间还有很多需要了解，并且我家在农村，她是个城市的女孩，我怕生活习惯上的差异太大反而产生摩擦，一切还需要从长计议。但是在她的软磨硬泡和眼泪的感化下，我答应了，并傻乎乎地给家里打了电话

以后的日子了，我对她言听计从，因为我怕伤了她的心，一心想帮她从以前的感情中走出来，她曾经说，他非常爱以前的男友，可能她连对他的十分之一都不能给我，我说不在意，我相信我的真心一定会让她感动。

时间转眼到了暑假，我去母校找她，帮她完成博士论文。但是，结婚的事情我们再也没有提过。在这段时间，我才知道她真正爱的人依然是前男友。在假期，她说和一个朋友去北京玩，我也劝她散散心。但是，她回来后告诉我前男友又一次当面打击她，她重温了在北京与前男友走过的路，去过的地方，甚至还在前男友住的地方徘徊。回来后她向我哭诉，我安慰她，又陪她去散步散心。可是我的心像打翻了得五味瓶，酸甜苦辣俱全。整个暑假她对我冷冷淡淡，甚至在一次旅游中她竟然与一个刚刚认识的男人打情骂俏，对我则不愿正眼看一眼，甚至根本就不愿我靠近她。一整天我像一个行尸走肉般地跟随着她。当天正是七夕，晚上我为她买了一束玫瑰花，几乎流着泪却一句话也说不出来。

好多次我想离开她，却总下不了决心。十月份以后，我们之间的感情平平淡淡，只是她需要我给她完成论文，所以联系也比较多。这一段时间她依然没有对前男友死心。一次，她为了验证前男友的电话是否开机，非得让我装作一个陌生人给她前男友打电话，我拗不过她，只好装作陌生人打了电话。我知道她总是希望前男友对她回心转意，也想重新找一个机会回到前男友的身边。我真恨我自己为什么那么贱，别人把我当猴耍，我却自我作践自己，以致于在她看来，我只不过是一个可有可无的人，象抹布一样用完即扔。在交往中，我自己都没有自爱，结果最终还丧失了应得到别人尊重的机会。后来，她越来越不把我正眼相看，她说无论听我说话还是看到我总是感到厌烦，我是一个性格比较内向的人，遇到这种情况，我更没有话说，本来该做的事情也没有做，这愈使她对我产生反感。

当今年6月最终为她完成了论文，通过msn传给她的时候，她第一句话就是：“我对你好失望”。我无语。所有付出的一切，所有的幸福感都化为泡影，我唯一感到的就是我对她问心无愧。前几天，她的笔记本被盗，所有的资料都没了。她来北京买电脑，顺便我把资料提供给她。我帮她联系几家公司，但是她依然选择前男友给她推荐的地方买电脑，因为她和她前男友的电脑都是一起从那儿买的，她居然向店员称他们一家3台电脑都是从那儿买的，看来，她早已将前男友看作一家人了，她更信任的还是前男友。

事实上，我好象已经成了一名被人鄙视的小三，而且还是一个不成功的第三者，我这样多余的人还留在她身边有什么意义呢？也许我真的该离开了……