头天下午收到她的信息，说晚上有事，约好吃饭的不吃了。我当即电话过去想问问她是不是要出差。可是电话一直不接。我以为是她在忙，打了几次，就不打了，发了个信息也一直没回。过了大概半个小时，我打过去她电话占线，我想那她应该看见我消息了。于是挂了电话等回复。可是一直没有。又过了10分钟吧，我打她电话又是不接，于是我又发信息，过了一会她说有事忙，明天见面说吧。我觉得气氛有点异样，于是电话过去，又是不接。信息过去，回了条说你爱信不信。我就不再问了。

晚上和几个朋友一起吃饭，正好距离她家不远。到了9点多了，我打她电话还是不接。我有点不放心，朋友看我心神不定的，就让我过去看看，我在她家楼下转了一圈，看见屋子黑着灯，就回来继续和朋友吃饭聊天。

晚上10点半，我电话她，开始占线，我想占线就是电话在手上，那么她能看见我电话。不过我很奇怪她说不方便接，可是电话一直占线，那证明她也不是不能接的啊。而且我就问她是不是出差，她都没时间回答吗？我觉得开始有点别扭，不过更多的是担心。

11点半，电话还占线，12点多还是。我神色有些不对了，难道是把我的电话号码拉黑了？

朋友们看出点端倪，于是也开始打给她，都是占线，那说明她就是在接电话。于是拉着我去了她楼下附近的酒吧，几个人边喝酒边等。我的心不断下沉。凌晨1点半，还是占线。我坐不住了，径直去她家敲门，没动静。于是又回来，整个过程朋友们都陪着。有点怕她是不是出什么事了，电话占线4个多小时，

然后到两点半，她电话关机了，那就是说，她的电话打没电了。因为我们不停的打给她。

我那时侯紧张的有点发抖，因为她心理上就是个孩子，我怕她在外面出什么事。朋友们也都知道我担心她，很担心很担心。

就这样，我们在酒吧坐到天亮。早上7点，她电话开机，接了说在家。我让朋友们都回去了，上去找她。

实际上，那时侯我就知道我可能要面对什么了。

我进去了，问她说你昨天怎么不接电话，几点回来的？

她说一直都在家。知道我敲门了，没开。

我大致明白了，直接问说你什么时候开始的。她说有一周了，我说那你为什么不告诉我。她说我不知道该怎么说。

是啊，要是我我也不知道该怎么说。我这边都已经筹备婚礼了，而且计划9月给她个惊喜的求婚。我找了上百号人混入人群中配合那天的求婚仪式，按照我的安排，绝对会是一个经典的求婚场面。你想想，先前完全意想不到的铺垫之后，我迅速换好衣服走上台求婚，然后广场上上百貌似陌生的人突然冲到我们跟前祝福，撒花，打彩，为你们欢呼，应该是值得期待的。

结果，她给了我惊喜，而且是在前两天还和我商量结婚事宜的今天。

心中的怀疑终于被证实，我真不知道自己当时怎么这么冷静，冷静的我自己都觉得害怕。

她电话响了。我平静的问是不是他。她不置可否，我拿起来按下接通键，平静的问，哪位？

那边没有声音。呵呵，估计比较惊讶。

我声音稍微大了点，问谁啊。

对方还是沉默。不用说了，我知道是谁了。我突然忍不住心中的怒火，大声吼道，谁啊！

对方估计被我的吼声激怒了，也大声说，你神经病吧？

我意识到了自己的失态，马上又冷静下来，平声静气的问，你谁啊。对方说，让她接电话。我没有再回答，把电话给了她。可是她和对方说了什么我根本听不见。压根听不到。依稀记得对方说了一句他打你没有？

我突然忍不住的辛酸。

8年来，我没有着过她一下，没有骂过她一句。到是我的背上有些她任性时留给我的痕迹，有一次她在家随手抓起铁器打在我背上，鲜血直流。我默默的擦干，然后穿了件深色的衣服，防止妈妈回来看见。

次日在我洗碗的时候，因为天热我脱去上衣，她看见我背上的伤痕，突然从背后抱着我哭了，说你疼不疼。

我笑笑说没什么，我缝针都不打麻药的。

她挂了电话，我问你怎么想的。她说她要上班，我说你别上了，这也不是小事，毕竟牵涉两个家庭了。你请半天假吧。

半天够用了，我向来不拖泥带水。很多时候，周围的人会觉得我似乎优柔寡断，但是实际上，我确实是很果断的人。

她电话请假，电话那头她一个小头目装模做样的关心让我觉得恶心，那家伙也想过打我朋友主意，这是我知道的。我是男人，有些事情不用说的很清楚，说过什么样的话，做过什么样的事，只要信息真实可靠，对一个人的把握差不了太多。

不过这个时候你来雪上加霜真不合适。

“你怎么了啊？是磕着了还是碰着了？碰着哪里了？严重不严重啊？。。。。”电话那头一口气放了那么多虚情假意的关心，当我面肆无忌惮的吐露。真让我恶心。

“磕碰你MB啊？！”我忍不住再次怒吼。我朋友找你请假，你抓着电话不放一个劲说个鸟啊。

那边沉默了，良久，说了一句，没事吧。我朋友说没事，就挂了。然后转过身来，低着头。

我说你想清楚了？

她一直不说话，过了大概10分钟，我彻底平静了。刚才是冷静，那是一种控制，现在是平静，我不知道为什么，心里很难受，但是没有泪水。只是有点絮叨的说话。

我说：“我是个很健忘的人，如果说我为你做过什么我真的想不起来了，到是你对我的好我记得很清楚。可是你知道吗？我所有的朋友都知道我们要结婚了，我10月就打算正式求婚，现在我要通知100多人，用不着了。我虽然有点度量，不过终究是个俗人，你能告诉我为什么吗？”

她沉默一会，说他比你稳重，懂得关心人，疼人。

我心里压抑极了，我真的不懂疼人吗？那几百封长信谁写的？你在外地打电话，只有一有哭腔我放了电话就去火车站，不管何时何地我在干什么？你离开40天，我写了40段话折好给你带着，让你一天晚上打开一个看着。你在电话中说不许挂，我就不挂。我出差彻夜未眠，回来就问你想吃什么，然后去菜场买了给你做，虽然我不是很勤劳，但是隔三差五我把你堆了的衣服洗了。还有放在厨房几天没刷的碗碟。你只要睡不着，哪怕我几十个小时没睡觉我也陪你玩陪你说话。

还是你要的不是这些？

坦率说，我自认不是一个很稳重的人。这点我承认，我是把生活和工作分得很开的人。工作起来一丝不苟，生活起来坦荡行事，但是也绝对不过分夸张，这多少和天性有关。

我开始想兄弟们说过的那些话，说我们不是门当户对，她虽然不是什么干部商贾家庭，但是条件比我还是好的，何况还有个相当级别的叔叔。

而我呢？除了自身能力，基本一无所有，这么说是在家里出了件大事，所有的钱被人拿走之后。

而且，我秉性不爱求人，不阿谀奉承，不违背原则，看重良心。换句社会流行的话说，不混不拍，虽然塌实，但是实在也只能是塌实了。

就象当晚市委的一位哥哥说的那样：当她的朋友同事聚会的时候，人家都开着车，你们呢？打个车或者是公交车，她无形中都会抬不起头。然后他吐出一口烟，说：你其实和她一样幼稚，客观规律不是个人可以扭转的。

我无言以对，我步入社会，靠的是为人和信念，而没有想过用利益来当敲门砖。

我信的是家和万事兴。我真的挺幼稚的，大家别骂我。

然后我去隔壁的房间抽烟，因为她不喜欢吸烟的男人，我基本不当她面抽烟，除了在外面朋友一起的时候有个别例外，也不超过几次而已。

我烟吸完，她电话也讲完了。我说怎么说的，她说他要过来。

我说那过来吧。

她的眼神虽然很平静，但是那明显是竭力控制的，她大概害怕到时候场面无法控制。

我笑了，我说你放心，我这点风度还是有的，他过来，你考虑了以后当面给个了结就是了。

她看着我，似乎想说什么，但是没有说。其实我从她的眼睛里看到了一丝失望，但是我没就此说什么。我突然觉得我没力气了，所以我只能说点我觉得轻松的。
因为这时候，觉得自己只拥有回忆了。

我张开口，但是发现说出来的和大脑里想的除了在混乱这点相同外，竟然再没什么一致了。

我口才不差，可是我这会竟然什么都不会说了，不知道失语症是不是如此。

“8年了啊。。。。。。记得我不止一次和你说过，我绝对不是这个世界上最好的，甚至也不是最适合你的，但是我想对你好的心意，不会比任何一个人差。有些东西你现在不会明白，因为你没有对比，但是我又怎么忍心让你去对比？或许以后你就知道了吧。。。”

我叹了口气，自言自语。

她坐了过来，看着我，突然问我：你说咱们能结婚吗？

可能我听到这里应该有些诧异，可事实上，我只是很平静而且毫不迟缓的说了句：“你想就能。这个社会，两个人只要想在一起，就一定能在一起。”

“可是你就不关心我。”

我知道我这会该说什么。可是我苦笑一下，说了这么一句：“是的，我确实不够关心你。”

她看着我，但是我没看她，只是低着自己的头，默默的疼着。

“你知道吗？你太孩子气了。”她说。

“我知道，我和你说过，我是一个把生活和工作分的很开的人，我不想家庭象工作单位一样。回到家里，就应该放松一些啊。”我头也没抬，因为我知道她不明白我的意思。如果说在时空的某一个瞬间，让我同时表现出孩子的一面用以放松和成熟的一面用以呵护，我想就是威震天也做不到。

“可是我真的好喜欢你。”她说，她是真诚的。我知道。

她这句话突然让我想起来以前她说过的一句话：“我觉得那些追我的都比我聪明，我玩不过他们。还是你老实，对我好。”

那时侯我就觉得自己有成为SB的倾向。不过我知道她就是个孩子，不然也不会这么说了。她很缺乏安全感。

而我，我想包括大多数男人，楼上的男性观众们，也无法让女人明白：安全感和安全其实是两个完全不搭界的概念。

心如死灰的感觉是什么，我这时候领教了。

我说你既然已经做出来了，就说明你早有想法了。你现在打算怎么办？

她说我不知道。

我站起来，说那你以后好好的吧，希望多年后我想起来今天的选择会由衷的感到无比正确。

我转身就走，她拉住了我胳膊。

我没有挣，而是回头看着她。

她象过去那样，显示出闹人的表情，神情欲哭。

我太熟悉这种表情了，她想要我干什么的时候，都会这样，然后我就说好了好了咱不闹了，我去就是。然后她的愿望达成后，笑嘻嘻的对我说：“你真好，我就知道你对我最好了。”

那时侯我感觉自己就象被执行电刑的死囚，坐在电压不稳定的电椅上，看执行官一次又一次的拉下闸刀，一次又一次的挛痛和抖动，血从眼睛里流出来，内脏被打的焦糊离位。但是我却始终死不了。

我还是不能对你狠心，我知道我真离开了，你真的会很痛苦。可是随即我想到，如果有人全职安慰，那么痛苦是很容易过去的。

我对你好又如何呢？