又是一年秋收时节，算了一下帐，种地根本赚不到钱。化肥、农药、种子、油料，价钱上涨了多少？粮价又上涨多少？为了“国家稳定”，粮价(小麦、玉米)和十多年前基本持平，还是所谓的“保护价”，真是讽刺！

种着几亩地，只能维持不饿肚子，日常所需开支都要靠打工挣来。歧视农民工是人都知道的事——不知道这是不是外面说的惯例。在我们而言，出外，在家，都是两难——在家，没钱用，水电费、通信费、人情费、孩子的教育费都成问题，但是出去的日子也并不好过，受尽白眼冷遇。叹息！

我们的家是残缺不全的，没有团圆，天伦，虽然成家了，却有一种飘泊之感，觉得这世间就没有一个让人安身立命的地方。我是七十年代出生的，读完了九年义务教育就没有再读下去，后来就结婚，做妻子——就是做农妇罢；做妈妈。我不想他继续我们过去的生活，他要读书，好好地读下去，出身不可改变，但只要努力读书，未来总是可以改变的。

城里孩子吃蛋白粉的时候，我儿子只有吃饭。前些天听见他和他表弟说：“我当年的补品就是大饼……”我笑，但是心里很酸。平等吗？他从娘胎出来就没有平等。天下的妈妈爱孩子的心都是一样的，但是我实在无力给他什么：除了爱之外的。而且我也并不是那么爱孩子，就是因为他，我的一生才这样注定了，亲手将我曾经所有的梦想彻底埋葬。我对儿子除了本能的母爱外，更多的是怨恨，他是那个男人的种，我只不过是生下这个种。可是又能怎么样呢？我的命运注定是这样了，我的梦想也只能在儿子身上实现了。

曾经我也是学生，一个爱做梦的女孩子，喜欢鲁迅先生和张爱玲的文章，喜欢诗经，喜欢南北朝的民歌，喜欢唐诗宋词；爱绘画，爱写诗，绘画和剪纸在当时很有名气。可以想象，一个拖着双肩辫的女孩子，青春正好，人间四月天……可是画又怎样，剪又怎样，这一切都不妨碍我在那个人间四月天和一帮女孩子缀学回家，只为省下那笔中考费。

十年不过弹指，女孩子成为农妇，在劳作中漂洗似水流年，诗和画早已被岁月洗了去。生存是第一位的，风花雪月不顶饭吃。我种地，除了粮食不值钱，什么都值钱；我养猪，猪生病死光了。要我做什么才能活下去呢？守着孩子。没钱也忍了，孩子跟着奶奶，浑身脏兮兮小野人一般，功课也没人管，看不下去……

老公还在外面打工，我成了一名留守妇女。出去的受人歧视，留下的寂寞无边。太重的活儿没法做，暗自流泪。可是又有谁能理解我呢？我今年才三十岁出头，可是头发乱糟糟的，皮肤又粗又黄。摸着儿子的书本，我就哭

其实想想，我这一生还真是悲哀，从来没有真正地爱过一个人，从来没有被一个人真正地欣赏过，在家人的压力下，我就这样嫁了男人，成为妻子，成为妈妈。现在我的世界里没有书本没有绘画，有的只是哇哇大哭的孩子，有的只是做不完的农活，有的只是刻薄的婆婆，我这一生就这样毁了，完了！

我真的不甘心，我的人生不应该是这样的，我现在家里没人可以陪我说话，男人一回来，知冷知热也没一句，只知道干那事，原来我还哭过恨过，不过我现在已经麻木了，反正没有人可以挽救我的精神了，没有可以挽救我的灵魂了，我彻彻底底地被毁灭了，我是什么？我现在只不过是那个男人的发泄生育工具，只不过是一个农妇。这十年的生活给了我什么。

我现在只想问一句，我的青春在哪里？难道我的一生就这样过下去吗吗？我的一辈子就这样注定了吗？我还有明天吗？

算了，不说这些了，反正也没人帮得到我，我那口子今天从城里回来，我又得去默默地承受他的发泄了，反正他对我的兴趣也只有这个了，我的心里苦啊，这难道真的是我的命吗？

你知道吗，我的婶婶，大概40岁不到的一个中年妇女吧、

看上去都比我爸老了。。

农村的都是这样的，种地，喂猪，种菜。。

每天都有忙不完的活。

但是至少还有饭吃。。。

最苦的是那些下岗的工人。没有地，没有工资。。

被六合彩侵蚀。。个个都拿着血本去输。。

知道吗。。。这种非农村非城市的地方，死了多少人，散了多少家庭。

请知足吧，或者，想办法跳出去。。。
这也没办法啊，只能好好供养孩子，盼他努力念书，将来出人头地。中国国情，不是一个人两个人就能改变的。