1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小男子吧？”我蓄意冰清玉洁：“不要不要，大爷我此日身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只消让小男子爽了就行，过后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事情？？
2、我用一只手托起老婆的下巴，撩拨地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小男子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室进去一个饿虎扑食把我压在身下，相貌狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小男子此日我要尝尝鲜！”我誓死抗争。皇室十字绣粉色玫瑰。老婆见我不从，转而温和道：“大爷，你就从了小男子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小男子刚从牢里放进去，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充满，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外貌端庄，心里炽热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假充仔细端详了她一番，然后摇点头：“你不算！”老婆点颔首：“我觉得也是，我应当属于明骚。”我心里窃笑：“切确而不完全！”老婆烦闷了：“那是什么？”我得意地答复：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天早晨陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，事实上皇室十字绣粉色玫瑰。于是轻手重脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆猝然出现，厉声喝道：“是不是想歼灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我进来之前仍然刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要搜检一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有门径搜检？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆心爱一切夸姣的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会处处给我包括帅哥靓女以供玩赏赏识。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女早晨都跟谁同床共枕呀？”我受惊地瞪了她一眼答复：我不知道汽车挂件饰品。“色狼！”老婆也很受惊：“啊？那岂不克己那些色狼啦？”我简直啼笑皆非，用手指弹了一下她的脑袋：“克己你个头呀！你说你整天惦念什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点颔首，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月出现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，侍候好大爷是小男子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点颔首：“哦，必定必定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、老婆有吸进凉风就打嗝的瑕玷。你看十字绣汽车挂件怎么绣。一天黄昏下班打着嗝就进家了，我关怀地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口吻：“不喝风又若何办呢？你都好几天没宠幸小男子了，小男子没了进项，只好喝东南风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一入手还挺结婚，到了关键时刻却戛但是止：“得，我还是无间喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老同伴还没走，不太利便啦！”我说呢~~~~~~这几天她若何这么规定！
9、一个周六，老婆一般停顿，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，[转]。然后舒服满意无间睡，我却要满怀疲顿去公司。我跟她打了个答理正要出卧室，老婆在身厥后了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点颔首：“来！”“嗯？”多亏我反响快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小男子无间安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反响慢了还真不行！
10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生没关系进男生宿舍，男生则不没关系进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹负气了，老婆把我撇下本身回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她告罪。喊了半天也没生效果，反而围观的人越来越多。一对。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了上去（被罩是我送的，我理会），我一看事势不好，赶忙喊：“贫困再扔个枕头上去吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我眼前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没本心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
11、有一年冬天非常冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就约请老婆和我下去一路滑，听说汽车装饰品挂件。老婆不敢。为证明冰面的结子，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，毕竟有了捋臂张拳的想法。我从湖重心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，其实皇室十字绣粉色玫瑰。我为了尤其证明绝无危险，我还纵身跃起，收场只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫简直要哭进去。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整私人没事之后，老婆很有劲地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心极冷用力点了颔首：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我今朝想起来都觉得冷！
12、一个下午，我正下班，猝然接到老婆电话，看着来了。很慌张的样子：“老公，你急忙过去，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我委果吃了一惊，扔下手头事务奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前安全杠被老婆车撞了一下，老婆车的后安全杠也细小受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿坏话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：想知道男人。“你撞的人呢？要紧不？”老婆赖嘻嘻地说：“适才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不在意就把人家背面的车给撞了。我又不领略该赔给人家几许钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”Godsaudio-videoe me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的瑕玷什么时候能改改？
13、老婆一直对我的小乳头特别感意思，早晨睡觉时时时捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇点头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这独具匠心的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，简直。脱光衣服胸前没这么个装饰若何行？排场吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修安排真是屈了才了！
14、一天早晨我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我目不暇接的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦??去倒开水，我心中窃喜，可算离开这个祸殃了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，简直与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得本身屁股疼，十字绣汽车挂件怎么绣。一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别负气啊，这是个稽核题，看看我在你心里是不是比你本身重。很光荣地通知阁下，你议决测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名望总比本身受点小破坏好一些吧！
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习性。一次我们头天早晨折腾了半宿，我一睁开眼觉得睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：其实人在。“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我若何觉得这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们无间（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种寻衅的，于是提刀下马，又激战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都午时一点多了吃没吃饭。我这才领略从来老婆这个猪头看倒了表，学会[转]。十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇敬的表情：“老公，你真太英勇了，这一回我们果然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！

16、大学时间，有一次跟老婆早晨看电影，由于前一晚跟宿舍的哥们打了今夜扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆应允后小眯俄顷。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆悄悄捅了我一下，我以为电影演完了，恍恍惚惚站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，十字绣挂件。心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，适才不是拉手进来的么？末了女孩急了，爽拖拉性一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，阁下女孩的男同伴（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女同伴手可真够软的，我说若何有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
17、有段时间十字绣通行，老婆也参预了绣女大军，早晨进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把本身搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个沉寂，没关系不受扰乱地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说本身一私人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不甘心呀，看看男人在外面就色不起来了”得~~~~~~~简直一对。可是又没什么门径。幸亏咱天生就不是绣花的料，没用半早晨就被老婆革职了，获得的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿风凉哪儿呆着去！”倒~~~~~~从来男人也不是什么住址硬都好的！
18、结婚前买的车，很辛勤跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦??跑过去：“这你就撑不住啦？那他日我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么干系？”老婆撇撇嘴：“当然有干系啦！买车要办手续，娶老婆要立案；买车要加油，老婆要吃饭；买车要调治，老婆要美容……”我说：“那我们就不立案了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，家有色妻。就和她说：“我领略买车和娶老婆最大折柳在哪了！”“什么？”“买车没关系办第三者仔肩险-娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~几许年了毕竟她没有找到理由辩驳我！
19、订婚的当天早晨，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从背面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你今后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我注脚说：“以前岳父岳母是你的监护人，今朝转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了克己还卖乖，和你说今后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得入口！
20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，时时劝诫我说不要由于着迷妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是看待老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是打动。有一次跟单位同时在外会餐，皇室十字绣粉色玫瑰。九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了老手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信翻开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟通知我：“宛如有你一个短信。”我拿过去一看，只见下面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是觉得怪怪的！
21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边自在地看着电视，不幸的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我玩笑说：“看看你，你看在外。跟个地主老财似的，就会侮辱我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不继承？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！
22、老婆有个发小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会装束，老婆跟她好得跟一私人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装装束的一套实际，老婆简直当成了毛主席语录，听听十字绣车挂件。决不允许他人提出抗议私见。有一次老婆又在我眼前没命地谈论阿琳，我没好气地说：“我看你爽拖拉性跟阿琳一路过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性-看你若何办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩没关系共享你，免得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这门径一箭双鵰！


其实所有男人都心爱本身的女人在外面外貌端庄道貌岸然气质不凡，回到家里心里炽热风情万种。