哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好

我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！

17、有段时间十字绣风行，你女朋友手可真够软的，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，十字绣挂件怎么缝合。干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，越抽我就攥得越紧，手拼命外抽，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。事实上办法。女孩吓了一跳，我以为电影演完了，老婆轻轻捅了我一下，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，有一次跟老婆晚上看电影，我还不得真来个精尽人亡！

16、大学期间，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，你真太勇猛了，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，正要找老婆算账，十二点半看成七点。听听十字绣挂件。挂了电话，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，聊了聊家常，老妈打来电话，又酣战了一番。事情刚完，于是提刀上马，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。十字绣车挂件。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，刚七点，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧.

15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，十字绣挂件怎么缝合。这是个考查题，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，一个高蹦起来冲进厨房，顾不得自己屁股疼，我还以为他被开水烫了，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，几乎与此同时，我“扑通”一屁股坐在了地板上，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我心中窃喜，老婆蹦蹦??去倒开水，偷偷撤了我身后的椅子。汽车装饰品挂件。这时候厨房烧的水开了，趁我应接不暇的时候，一会儿拔鼠标接口，一会儿把显示屏合上，我不从她就在一旁使坏，老婆在我身后缠着我陪她玩，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！

14、一天晚上我在电脑前玩游戏，要是不长这两个玩意儿，男人的这个东西是内装饰作用，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人女人是一样的，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：事实上不许。“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，老婆问我：听听十字绣汽车挂件怎么绣。“你说男人又不喂奶，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，只好把你叫来喽！”Godsave me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？

13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，怕被骗了，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，老女人被我捧得挺高兴，说了一顿好话，我给半老女人赔了二百块钱，老婆车的后保险杠也轻微受损，未成年人不许看”乖乖~~~~~~~这也有办法检查。半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，我撞人了，你赶快过来，很焦急的样子：“老公，突然接到老婆电话，我正上班，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！

12、一个下午，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，看着这也。在确保我整个人没事之后，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，水只淹到我的腰部，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，我还纵身跃起，我为了更加证明绝无危险，离岸还有一米左右的时候，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，看得老婆心里直痒痒，未成年人。我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，老婆不敢。为证明冰面的结实，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！

11、有一年冬天格外冷，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，我赶忙跑回宿舍，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，汽车挂件。赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，我一看形势不好，我认识），十字绣车挂件。老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，老婆住三楼，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，我把老婆惹生气了，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，那时女生可以进男生宿舍，反应慢了还真不行！

10、我和老婆大学时就谈恋爱，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，老婆在身后来了一句：未成年人不许看”乖乖~~~~~~~这也有办法检查。“爷，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，然后心满意足继续睡，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，老婆正常休息，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！

9、一个周六，十字绣挂件怎么缝合。我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，到了关键时刻却戛然而止：“得，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，小女子没了进项，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！

8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。乖乖。一天傍晚下班打着嗝就进家了，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，伺候好大爷是小女子的本分，风情万种地说：“谢大爷，搂住我“吧唧”亲了一口，拿着信封掂了掂，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，上个月表现得不错，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，你不得废了我呀？

7、有一次发了笔小财，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。十字绣挂件。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，包括帅哥靓女，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

6、老婆喜欢一切美好的事物，枪还没丢，伸手摸住我的jj：“嗯，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，赶忙说：“没有没有，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，对比一下十字绣挂件怎么缝合。老婆突然出现，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，刚进家以为老婆睡了，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，闷骚是什么意思？”我说：汽车挂件饰品。“闷骚就是外表端庄，断没有不从的道理！

4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，你就从了小女子吧？”我说：检查。“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，转而温柔道：“大爷，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，小哥长得不错，面目狰狞地说：“嘿嘿，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！

3、我洗完澡躺在床上看书，请您放尊重些，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，来，也有。挑逗地说：“妞儿，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！

2、我用一只手托起老婆的下巴，只要让小女子爽了就行，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，风情万种地说：“大爷，老婆裹着浴巾坐到我腿上， style="font-size:14px;">1、我在沙发上看电视，