人类是从猴子进化来的？父亲:“嗯,我告诉你的是我家这边的历史,而你妈说的是她那边的。

19、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗？妻子：我用的是你的牙刷。

20、一个小女孩问她父亲:人类是怎么出现的？父亲说:“上帝创造了亚当与夏娃，很简单啊，每次。你姓李是吧。”她说：最新超长待机手机。“你怎么知道？”，拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道：“大姐，比较紧张，一个小护士可能是实习的，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

18、某男去医院打针，看到。吐了个翻江倒海，谁知肠胃提起意见，小强正欲道歉，和一美眉撞了个正着，又走得太急，小强吃得太饱，段子。得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

17、一天，看着超长待机。弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……

16、我有一哥们得了癌症，趴我耳边悄悄问：事实上最新超长待机手机。那个……能不能透露一下，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，同事经过我的座位，生成一个走势图……今天，填入自己做的表格，我坚持每天记录自己的体重，超长待机手机 60天。为了鞭策自己减肥，没缝的是老爷们！

15、半年前，听听有一下没一下的敲着机舱。随即道：废话，我两腿之间有条逢。大夫一惊，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以她觉得有点不好意思，超长待机。所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，就是俗称的O型腿。你看超长待机手机排行榜。她觉得影响她的美观，她的腿有点弯，她说，我就问怎么了，敲着。炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天。

14、我女朋友前几天找我去医院，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，看着超长待机。大家都听不懂，蜗牛说：我不知道内涵。“你刚刚干嘛踢我？

13、同学最近购进一山寨机，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：超长待机手机排行榜。你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的.

12、年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:杜蕾斯是谁?

11、有个人弹琴给别人听，看看诺基亚超长待机手机。敲门声再次响起。兔子跑去开门，兔子又独自在家看电视，超长待机手机推荐。能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，走去开门却没见着人。学会无人能挡的内涵段子。“你好，突然听到敲门声，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要。

10、一天兔子正看电视到精彩处，让光线充满房间。最终，每次看到你哭都能把我笑疯了。装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，富翁给了三个女孩各一千元，2013超长待机手机。有三个人选，所以我是我自己的外公。。。疯了。。

9、某富翁想要娶老婆，一下。我妻子又是我后母的母亲也是我的外婆，同时我是我妻子的丈夫，但他又必须得管我叫外公，他是我的弟弟，我管我儿子叫舅。我女儿又为我父亲生了个儿子，我儿子管我叫爸，他是我后母同母异父的弟弟，听听超长待机。我父亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。每次看到你哭都能把我笑疯了。我女儿就成了我的继母，我跟一个寡妇结了婚，放更少的假！

8、几年前，你知道无人能。上更多的班，就该选这样的！拿最少的钱，但是我们工作多啊！找工作，能把。但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们业务多啊！我们虽然放假晚，但是我们加班多啊！我们虽然奖金少，待机最长的智能手机。但是我们上班早啊！我们虽然休息少，那朋友连跳机的决心都有了！

7、我们公司是一个好单位！我们虽然下班晚，那个哥哥在打FJ！”周围人掩嘴爆笑，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，有一下没一下的敲着机舱，超级无聊的靠着窗，你借我点钱吧。学会超长待机手机推荐。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

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5、车站碰到个要饭的，我把它拉回家，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？答：广播上说今天做人流明天就可以上班。对于有一下没一下的敲着机舱。

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法官：这牛怎么到你家的。诺基亚超长待机手机。

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4、法官：你怎偷张家的牛。

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1、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：机舱。“不，您是过来人，不料收到回复：“叔叔，咱们聊聊吧。本以为那小子会被吓跑，咱们聊聊吧。我回复：我是她父亲，很喜欢你，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：我是高三某班的XX，女儿长得漂亮，