中国媳妇和韩国老公的故事！嘻嘻！！

和老公在所有四年了，在我眼里. . .他更多的工夫倒象是个中国南边男人. . .在家都是他爱做饭做家务，有时还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多. . .要是民众有兴会. . .我逐渐道来吧.
他第一次去中国的医院. . .是由于在浴室里摔倒了. . .眼睛有些痛. . .便去查抄.那个工夫中文还没目前说得那么溜. . .所以说话老结巴. . .但是他又极度喜欢臭美.于是见医生的工夫. . .他偏要自己把症状说清楚. . .结果吞吞吐吐地说了半天.
医生帮他做了简单的查抄此后，苦口婆心肠说道:“外边不是很看得进去，看来要做个脑部查抄. . .我狐疑影响到了脑部神经. . .说话有点口齿不清了.“他那时那个狼狈啊. . .其后再也不随意率性启齿了。
接着又去查抄视力. . .由于韩国的视力表都是英文或者数字. . .而中国是向下向上的符号. . .他是第一次见. . .但是他太大略了，没发觉. . .于是搞笑的事情爆发了.
医生指着向下的符号. . .他说“M“. . .医生惊诧
医生指着向上的符号. . .他说“W“. . .医生下手愁闷
医生又指着向右的符号. . .他说“E“. . .医生下手头上冒汗. . .
末了医生指着向左的符号. . .他说:“这个表做坏了，没有这样的字!“医生当场解体道:“你是从哪来的???!!“
唱卡拉OK
老公超级“卖国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。
一次在家，老公猛然对我说“此日我学会了一首新歌。”
“什么歌？”我笑道。
“甜美蜜。”他兴奋地说。
“是吗？那首歌很典范啊，快唱给我听听……”
“好。韩国儿童歌曲。”于是他下手闭上眼睛，孤芳自赏地下手唱起来：“甜美蜜，甜美蜜甜美蜜~~甜美蜜甜美蜜甜美蜜甜美蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！

老公姓金，我姓李，都是外国大姓，呵呵。
一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！”
无法放P乃人之天性，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！”
本来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~ 我至今都没跟他证明金和精的区别，非常。由于我觉得屁李比屁精文化多了，呵呵。

(1):结婚前第一次见父母
由于老公是韩国人，而且家庭并不裕如，所以我妈妈很不了解我为什么会喜欢他（真相目前的女孩子都很实际，而且浙江人寻常都计划能找当地女婿），对我们的交往一下手极度破坏。于是，老公决计，去我家一趟，做好跟准岳母的干系，经过我的游说，妈妈终于许诺。
那个工夫还不通行韩剧，所以妈妈对韩国的民俗也不太了解。
老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（由于在韩国，同伴的母亲也是称号妈妈。”
我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”
由于在韩国年老人鞠躬，老人不消回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”
我妈见他如此见礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”
老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”
我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”
其后老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。

老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。
这天，韩国儿童组合。我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他所有吃。由于在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的进修了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。
等我回来的工夫，看见他表情疾苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，即刻明白是若何回事，狂笑不止。他愁闷地说道：“这个东西滋味真是太稀奇了。”
不过，其后经过我耐烦教诲后，他嚣张地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，真相这好东西韩国想买也买不到呢。

老公大学毕业此后一经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年此后，英语已经基础忘得差不多了，改成一口中国话。
我在韩国的措辞学院上课的工夫，同窗大部门是东方人和日自己，惟有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同窗们所有相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，民众用英语交谈。同窗们问起我们是若何认识的，我的老公极度典范地说道：
“we met in 那个 university. . . she 那个 tevery me 那个 chinese.“
听得我的同窗面面相觑，不知所以。

(2):老公看待日自己的态度和我一样，既佩服他们的文化水平，又憎恨他们go-vern-ment对历史的态度。
有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不美意思，小我嗜好）。发觉一个气质美女，2013儿童发夹韩版。于是叫老公看。
老公说：“不错，很大方，是四川人吧？”
我说：“好象是韩国的。”
他马上说：“鼻子是假的。”
其后看到上面的说明是个日本MM
老公又说：“把电脑扔掉吧。”
瀑布汗-_-;;;;

有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，韩国发夹。过去抗议，无果。于是，他就把自己使命用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。
过了十分钟，他又拿着笔记本到我眼前晃悠了一番，我发觉，这次换成了小甜甜的照片，我持续无反映。
又过了十分钟，他再度拿着笔记本有意到我眼前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适宜你。”
他兴奋得说：“没错，由于看到它我就想到了你。”
于是，又是一阵暴打，不过暴打事后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。

家家有本难念的经. . .生活就是有酸有甜.我的个性很强. . .所以和老公吵架也再所难免.
每次吵到最热潮处. . .我和他都会不由自主用蹦削发乡话来，我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好侮辱的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&in the morningplifier;*……”
吵到末了，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，主动和解拉~~
所以老公老说，
中国媳妇和韩国老公的故事我的老公非常经典地说道
找个外国老婆最大的利益是，吵架的工夫刺耳的话听不懂，不会哀痛啊~~
电视里，韩国的男明星肌肉都很畅旺，那是他们训练的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不由咨嗟：“看看你呀，一身肥肉，也不活动，太不象话了！”
老公一脸委曲地说：“我每天都活动的啊？”
我受惊：“啊？什么活动啊？？”
他不苟言笑地说“呼吸活动。”
又是一阵暴打。事实上老公。

(3):韩国男人爱喝酒，这是我最腻烦的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊境况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的勒迫诱惑下，把酒戒了。
婚礼那天，有一项典礼是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在民众的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒滋味真不错，再给我来一杯吧？”

有一次为了一件大事情和老公吵架，日常借使我不理他，他过十分钟肯定会过去哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我翻开电脑，给他写了一封E-MAIL，形式是说，你一点也不爱我了，故事。我们离婚吧，世界上最腻烦的人就是你……之类的。
算是发泄一下。
其后没过几多时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。
第二天早晨，老公回家，无精打彩地对我说：“我看到你的信了，为什么你想和我离婚？”
我受惊，于是问：“那封信我删除了啊，你若何还会看到？”
他摸了摸我的脑袋，故作深奥深挚地说到“由于你的脑子是石头做的，忘掉把渣滓桶整理洁净了。”

刚买股票那阵，我老是摇荡不定，不知道该什么工夫抛。
于是就习惯性的问老公。
“老公，你看地说道。此日涨了一点点，看下去好象要跌了，要不要抛。”
老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”
结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。
其后，“老公，此日好象涨地挺快的啊，要抛吗？”
老公思虑了下说：“那就放着吧。”
结果，之后大跌。
又是一阵猛打。
再其后，“老公，此日买的这只股票……”
话还没说完，老公翻开衣柜门，躲了进去：“别打我！”

我生气的工夫. . .经常骂他:你这个没用的东西!
有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗渣滓运到国际来获利.
我就说:“哼!洋渣滓!“
老公问道“什么是洋渣滓.“
我说“就是从外国出去的没用的东西.“
老公眨巴眨巴眼睛. . .说:“你是说我吗?“

其后，我们持续看电视. . .放了一个为民工维权的节目.
他又问:“么是民工?“
我说:“就是从其他都市到杭州来打工的人.“
老公开心肠说道:“那么我是洋民工!“
我笑着说:“极度切确!“

(4): 我的表面禅是:“不是寻常地……”譬喻说，我放工回来，我会说：“此日不是寻常的累。”有工夫赞扬老公做的菜，我会说“不是寻常的好吃。”
有次我有个好同伴来我家玩，就说起女人一再说起的减肥题目了。
我好同伴说：“最近又肥了很多。”
我老公信口开河：“不是寻常的肥。”
其后经过我老公的深远检讨和我的再三说明，学习韩国。我同伴才消了气。

有次去拜望我的外婆，老公和外婆所有看电视，外婆已经86岁高龄了。
电视里放一小我正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。
外婆说：“哇，好大一个西瓜。”
我老公说：“外婆，其实经典。这个是保铃球。”
外婆问：“什么是保铃球？”
他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的工夫玩儿……。”看着外婆莫明其妙的眼神，他末了说道：“好吧，这就是一个西瓜！”

结婚备案后，老公去我家.去之前. . .他问我. . .在中国妻子的妈妈该当若何叫.我说. . .该当叫丈母娘或者岳母. . .他点颔首说记住了.
于是早晨回到家. . .老公见到我妈妈. . .满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“
妈妈表情狼狈. . .我正想校正他. . .只见他又朝我爸爸一鞠躬. . .非常亲昵地说道:“岳母公好!“
难怪我妈妈老说. . .这个孩子其他都好，就是傻了点.

同类谬误还爆发在“老婆“和“老太婆“的用法上.
有次我和同伴逛街. . .晚些回去. . .就发了条短音信给他.结果一分钟后，收到老公回复:
“老太婆. . .我在家等你. . .你逐渐逛吧.爱你!“
于是我回道:“老头子. . .你一小我吃晚饭吧. . .老太婆牙齿不好. . .在外喝粥.“

在韩国. . .借使一个男人毛发深厚. . .那会被称为性感. . .是个贬义词.
有一次. . .我婆婆来中国玩. . .住在我家里.周末，家族聚会. . .我的表弟刚重新加坡学成归来，民众为他道贺.
表弟那工夫推崇小刚，就留了一个他那样的胡子. . .觉得挺都雅的.我婆婆看到此后. . .就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰都雅到了. . .就开玩笑地问他. . .我婆婆说了什么?
结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的小伙子. . .很帅!“
民众暴笑. . .我表弟从此多了一个外号. . .人称“多毛小伙子“.

老公不是个浪漫的人，我一再说他不够罗曼蒂克. . .他不佩服.
有一个周末. . .我们去逛街. . .老公说. . .你等等哦，我马上回来.
过了一会儿. . .只见他拿着一捧黄玫瑰. . .屁颠屁颠地跑过去. . .说:“老婆. . .送给你~~“
黄玫瑰代表着分袂与中断.我那时啼笑皆非. . .就问他. . .“为什么不买红玫瑰. . .黄玫瑰是代表分袂的!“
他睁大眼睛作惊诧状:“真的吗?但是我是色盲啊!“

有次在西湖边. . .碰到一个小乞丐. . .拉着我们要钱.
于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.其后才走了两步. . .又碰到一个小乞丐. . .缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后前往到适才第一个小乞丐那儿. . .我正稀奇呢. . .只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“ 狂晕!!

公公升天早. . .婆婆一人带大三个孩子. . .极度勤劳. . .所以我和我老公都挺尊敬她的.
婆婆是个保守的女人. . .她觉得女人结婚后就该当全心做家庭妇女. . .男人进不得厨房. . .无法我在家被宠坏了. . .很多家务都不会做. . .都是老公照应我.所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩. . .我们特地从外观买了一些现成的菜. . .然后跟婆婆说都是我绸缪的(有点坏. . .呵呵.)
吃饭的工夫. . .婆婆指着一个辣年糕说，“这个滋味还真不错啊. . .比我做的都要好.“
老私有些兴奋洋洋了，居然说. . .“那当然了，价钱也高啊!“
我用力朝他使眼色. . .他才反映过去. . .此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价钱是指年糕的价钱!“
婆婆走后. . .老公又被我一顿暴打. . .不过从那次此后我也下手进修做简单的韩国菜了，真相为家人做菜是件很高兴的事情. . .而且有工夫，两小我所有下厨有一种说不进去的幸运.
老公到中国的第一个星期. . .就议决同伴的先容认识了我。我很天然地成了他的中文师长教师.
民众知道. . .借使你经常和同一小我说话，语气也会和他变得很象. . .特别是学措辞.
果不其然. . .我老公在几个月的勤勉进修后. . .中国话大有前进. . .但是却一再被他的同伴笑话. . .本来他说话的语气太女气了.那工夫，他最一再说的两句话是
你这小我若何这样的拉~~~~
哎哟. . .**死了拉~~~(譬喻. . .哎哟. . .吵死了拉~~)
写到这儿. . .我自己寒一个. . .一个大男人. . .以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事. . .老公就求全我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间.

(5): 有一次老公和他的另外一个同伴去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特征菜. . .老板说他们这里炒田鸡很好吃.
老公自作机智地跟他的同伴说田鸡就是田里的鸡. . .滋味肯定很好，于是就点了一份.
更可笑的是，当老板把菜端下去的工夫. . .他们两人居然还没发觉. . .吃地津津乐道.等回家后说起此日吃的菜. . .我通告他们. . .田鸡是青蛙的工夫. . .他们惊诧了半天.
于是我问老公. . .“难道青蛙和鸡你都分不进去吗?笨蛋!“
老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“

有阵子我们住的左近. . .有户人家的狗叫得极度横暴，白日早晨都叫. . .而且是惨叫的那种. . .我都快神经败北了。
其后. . .我实在忍辱负重了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警. . .把这边的境况和地址说了一下.
然后，我们两人就在家里窃喜. . .等着pol.ice来处理这一题目. . .可左等右等. . .都没等到pol.ice来. . .好生稀奇.
这时. . .电话响了，老公拿起来一接，本来是pol.ice.pol.ice说他们在我们告发的地点左近没有听到狗叫. . .还说. . .借使你们耍pol.ice. . .是很伤害的行为.
我们狂晕. . .我老公又跟他们说了一次地址. . .本来是他把地址报错了!
这个笨老公. . .我那工夫真想让pol.ice把他抓走算了!

中国和韩国有很多不同的地点，我喜欢称之为“中国特征“.
譬喻说. . .我们周末的去逛延安路. . .水泄不通. . .老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特征，韩国有吗!“
又譬喻说. . .我们去西湖. . .老公就说，韩国没有那么大的湖. . .惟有大海.于是我又说:“这是中国特征，韩国有吗!“
不过我寻常都说好景象，要是碰到随地吐痰啊什么不文化景象，我就会说:“中国人的素质正在进步. . .必要时间.“
我刚到釜山的工夫，很不习惯釜山的公开串下去的怪滋味.由于釜山在海边. . .而且整个都市开发在山上，所以下水编制好象很难象平原那样通顺. . .经常会有难闻的滋味冒进去，特别是下雨天.
有一次. . .我和老公走在路上，猛然又闻到一阵怪味.于是我说:“臭死了，真受不了。相比看韩国儿童组合。“
老公学我的话说:“这是釜山特征，杭州有吗!“
我大笑. . .说:“韩国要这么臭的特征干吗啊. . .真笨!“
他才认识到他说错了. . .忙补充道:“釜山的臭素质正在进步，学习

中国媳妇和韩国老公的故事我的老公非常经典地说道

(6):老公老是以为他的中文说的很隧道. . .他人听不进去。
有次. . .他的一个同伴要在杭州租房子. . .房子已经看好了. . .就请他帮助和房东沟通.
和房东见眼前，他对他同伴说. . .不要说话，否则他人知道你是外国人的话，不太好，有的人会有意多要钱. . .等谈好价钱再通告房东他们是韩国人.
于是他的同伴就很推崇地和他所有去了. . .一直都没启齿. . .都是老公一人在说.
事情差不多谈好了此后，房东对我老公说:"你们是外国人吧?"
我老公极度惊诧. . .就问:"你若何知道?"
房东很典范地说:"你说第一句话我就听进去了."
他同伴回来通告我这件事的工夫. . .我老公还不佩服. . .说他那天不在形态. . .哈哈. . .爱臭美又死要面子的男人!
韩国菜切实其实是不太适宜中国MM，由于太辣，而且蔬菜也不多。
但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味一概是排活着界菜肴之首的。
我老公就极度爱吃中国菜，特别冬天的工夫，很爱吃火锅。
我还记得我第一次带他去吃火锅的工夫，也是一个冬天，所有去吃老山东牛杂火锅。
我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就能够吃，可便当了，所以也没跟他多证明，吃嘛，谁不会啊？
结果开吃没多久，就发觉我老公在那忧愁了，我就问他，若何了，不好吃吗？
结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。”
本来他把料放下去此后，就再也找不着了，中国媳妇和韩国老公的故事我的老公非常经典地说道：。民众都在品味美味的工夫，他就在那里搜求他放下去的料，却不知他放的料早就被他人的夹去吃掉了！

有次我们所有去书店买韩文字典，由于那时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，斗劲烦闷。老公就说，他在外观拿东西等我，我进去买。
那时有2种脸色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。
这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！”
我那时在真想找个地洞钻下去，怜惜我那笨老公还一窍不通啊！

老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便一再在生活中练习。
于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没主张，只好拿12个给他。
我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，臆想小卖部的乐死。

有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。
我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”
他嘿嘿笑着说：儿童吃下发夹怎么办。“马上好，再放两个就是一打！”
话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。

(7):刚结婚那阵. . .我们两人特别粘. . .整天“猪猪“. . .“猪猪“地叫来叫去(恶心自己一个).
有一个周末. . .回妈妈家吃饭.吃完饭. . .妈妈去楼上洗衣服了.我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧. . .让她放洗衣机里所有洗了.
于是. . .老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:“妈妈. . .这个给你.“
结果不知道那天若何搞的，他信口开河:“猪猪. . .这个给你。“
说完，两人相互楞了一会儿. . .老公马上兴冲冲地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。

女人每个月总有那么几天神态不好. . .我也不例外.
有一次，我神态很不好，就随意率性找了个借口和老公吵架. . .老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气. . .其后就大声说:“你滚!你给我滚!“(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我)
骂了几句此后，老公猛然大声说:“好!我滚!“
我以为他要甩门而去. . .谁知道他“砰“一下躺地上了，然后蜷成球状. . .逐渐地向我“滚“来. . .我即刻破涕而笑.

还记得我们结婚备案100天. . .相互送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道:“请不要应用家庭暴力“(也不知道他从哪看来的).
这张卡片我一直生存着，哎. . .凄切的回想.

有一次，老公进修了“光……可不行“这个句型，回家就跟我说，学习中国媳妇和韩国老公的故事我的老公非常经典地说道：。要我帮助他多多练习，我说好的。
寻常我们之间商定，谁做了晚饭，那么另一小我就洗碗。
那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：韩国儿童组合。
“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。
老公无法，只好去洗碗。
过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：
“老公，韩国性侵儿童电影。光看报纸不给老婆按摩可不行啊！”
老公龇牙咧嘴地跑过去，给我重重地按摩了几下。
又过了一会，老公洗澡完了进去，我嘿嘿笑着说：
“老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。”
他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。
侮辱了他一早晨，我神态格外安逸，就绸缪美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：
“老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。
我大叫：“Y D的男人啊！！！”

有阵子老公偏头痛，就去西医院做针灸调理，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就巩固了在他那儿看病。做了一个周期的调理，头不痛了，老公也就不去了。
大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去西医院，依然找那个专家。那时我换了发型，中国。而且人发福了不少，和第一次去一如既往。
我们一进门，医生就认出了我老公，很亲昵地和他打答应。然后审察了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。”
老公急了，忙证明说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个old
one）
医生听了，哈哈大笑说，“看得进去，这次的斗劲年老啊。”（大要人胖了皮肤会年老些，晕死。）

老公这小我老是傻傻的，有工夫跟他的傻劲犯急，媳妇。有工夫又觉得挺喜欢的。
有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。
席间，他猛然诡秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。对比一下韩国性侵儿童电影。

我想都没想就说：“是条项链，银的，188块。”
他在那里狂惊诧，大叫说：“天啊，你若何知道啊。你太横暴了！”
我气地切齿憎恨地对他说：“神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！”

(8):结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看进去了，就问我在想什么。
于是我就真话实说：“我悬念你结婚此后会找小老婆。”
于是他说：“什么是小老婆？”
我说：“就是外观的老婆，明白了吧？”
他想了想说：“若何中国的法律能够找两个老婆的吗？我第一次听说啊。”
我一个大脚踹了过去：“美死你！”

老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的标的目的。所以我老说，夏天谁要是睡在他阁下，那就一概不会遭到蚊子搅扰。
不过，这也招致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天早晨睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，真的成效很大。
有一天早晨，我特别累，韩国儿童摄影。很早就睡下了。早上醒来，猛然发觉阁下多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得结巩固实地，只显示个头，就象一只大蚕蛹。
我即刻就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！”
老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：其实韩国儿童歌曲。“前一天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。”
我笑着笑着，眼泪却不知不觉流上去了。

韩国人普遍单眼皮. . .小眼睛.我老公却是多数大眼睛双眼皮中的一个. . . 再加上我眼睛小. . .所以我们两一再被人搞错国籍.
有一次和一帮同伴去汉城爱宝乐园玩. . .那是个冬天. . .我们就去滑雪.
说滑雪. . .其实只是一个雪橇从山上滑上去而已.我们拿好了雪橇. . .就绸缪开赴了. . .这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主理主办把持人听到了(特地批注如何滑雪. . .然后吹哨子的人). . .他就说:“2位是从中国来的来宾吗?“然后我们一个同伴就指着我(那时我和老公站在一块儿). . .说:“这位是中国人.”

这位主理主办把持人极度诙谐地走过去，然后和我老公用力地握了握手，用听不出腔调的中文亲昵地说:“你好!接待你!“同伴们大笑.

还有一次，老公和我去一家韩文学院报名.那时我已经会说一点韩文. . .所以一进门. . .我就用韩语说:“你好. . .措辞班报名.“
接待员看了看我们. . .然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公.
我老公忙说:“不是我报名，是她报名.“
只见接待员用极度惊诧的语气说:“哇. . .你的韩国话说的真好!“
我们那时就笑晕. . .我老公的韩国话还带釜山口音的，当然隧道了，哈哈.

有一阵子老公去萧山出差. . .在那里呆了一个多月.我们每天惟有早晨电话联系.
有一次，我照例打电话到宾馆. . .只听见老公接的电话说:“喂?“
我一听是老公的声响，就用撒娇的语气说:“喂~~~~“(目前想想一身汗毛啊)
还没“喂“完. . .就听老公不耐烦地说:“不要不要!“然后“啪“地把电话挂了。
我大怒. . .就又打了个电话过去. . .问他为什么态度霸道. . .还说此后我会用更霸道的态度看待他什么的.
老公委曲地对我说. . .在我电话打来的前几秒. . .他连续接了好几个“特别任职“的电话. . .又加上我此日语气也“特别“. . .就误解了.
我嘿嘿笑着说:“小样儿. . .别跟我装. . .男人心里想的都一样.“
老公真的极度忠厚地回复说:“是真的啊. . .由于我没有钱啊.“
我那时真气. . .为什么电话里不能扔只鞋过去呢!

中文的腔调总是让初学中文的外国人很头疼.特别是三声. . .那个拐弯抹角难过象是要了他们的老命一样.
我老公也是，经常分不清楚腔调. . .就难免会闹笑话.
有一次，我们和一个好同伴在餐厅吃饭.聊着聊着. . .同伴就跟我老公开玩笑. . .说:“韩国男人内中，你也算帅的了吧?“
老公忙说:“哪里哪里. . .我很臭的.“
我同窗听了觉得稀奇. . .就说:“臭的男人不肯定不帅啊. . .再说你也不臭啊.“
老公又说:“臭的男人不帅. . .我不帅. . .我很臭!“
这回我算是听明白了，就跟他说:“你是不是说你很丑啊?又把腔调发错了，好好练习去!“
同伴大笑. . .然后我们接着吃，. . .只听老公在一旁小声的嘟囔着说:“抽. . .愁. . .丑，臭……”

(9): 有一次，一个好同伴打电话来，约我们所有去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。黄昏的工夫他回来，我就问他：“此日玩得有意思吗？”
他说：“有意思，**（同伴的名字）还带了他的色(shan actuali. . .3声）子所有来。”
我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。”
他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子所有聊天！”
我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。
结果我一看字典被他气的病更重了，本来他要说的是“嫂子”！！

韩语的语序和德语一样，动词放在末了。2013儿童发夹韩版。
譬喻说，我吃饭，就说：我饭吃。再譬喻，我看电影，就说：我电影看。
有一次，我们很多同伴所有给一个好同伴过诞辰，就民众凑钱在一家酒店包了一桌酒席。
吃饭时间快到了，好同伴的妈妈打电话来说，她就在左近的一个百货大楼门口，2013儿童发夹韩版。但是不知道酒店的具体地址，让我们出小我去接她一下。
于是我老公挺身而出地大声说：“我他妈接！”

一天早晨，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。
我不知道民众对抓痒方向若何说，我寻常会说：“上边上面左边左边。”
有的人可能会说：“三点方向，九点方向。”
可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”茫茫大海，让我上哪儿去找啊！
我心里一阵怒气，这不是侮辱我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。

记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有慨叹，跑去问老公。
我说：儿童吃下发夹怎么办。“老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏（女人变坏就有钱－－敏德注）。你此后有钱了会不会也变心啊？”
老公信誓旦旦地说：“你别悬念，我不会的。”
我幸运地说：“真的吗？你不会变心吗？”
老公傻傻地回复道：“我不会有钱的”
我当场气晕。

我经常跟老公说:“你要是变心了，我就先把你杀了. . .然后寻短见!“
搞的老公KB兮兮.
有一次，侮辱老公. . .他装哭. . .说:“这个女人，我受不了了. . .我要……“
我一边打他一边问：“你要干吗？？”
只听他说：“我要先寻短见，然后杀了你！”

有次上课，进修了一个韩国女生公用的语气词：“哦摸摸~~”寻常是女生向男生撒娇的工夫用。譬喻说所有看KB片的工夫，女生一再说：“哦摸摸~~好畏惧~~”（写到这里，自己先寒一个;;;)
回到家，就想考查一下。早晨，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公说：“老公，韩国儿童组合。哦摸摸~~~”
只见老公楞了一下，然后一只Y D的手向我伸过去。
我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼！”
他委曲地说：“你不是说我摸摸吗？”
我愤懑地说：“我说的是韩国的语气词，你想哪去了！”
他更委曲地说道：“没见过撒娇还这么凶的……”

有次和老公商酌生男生女的题目.
我说. . .“生女孩好. . .外貌象父亲，IQ象母亲.“(没主张，他切实其实样子比我好. . .事实眼前. . .没法否定)
老公说. . .“那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲
我大喜过望:“难道你觉得我外貌更好些?嘿嘿“
只听老公逐渐地说道:“样子丢脸没干系. . .但是IQ太高攀太烦闷了.“

韩国的男生很会化装. . .化妆品比女生还多. . .还每天把身上喷得香香的. . .但我老公却是个例外. . .属于很随性的一小我. . .不会刻意化装自己.
有一次老公诞辰，我特地送了瓶男士香水给他. . .但是他一直没用.有天早晨，我趁他不着重. . .就在他的衣服上洒了点. . .由于家里点着熏香. . .所以他没发觉.
第2天. . .他正午猛然回家(寻常他正午不回家).
我就问他:“爆发什么事情了?“
他一边脱衣服. . .一边说:“受不了. . .一个早上我把自己香死了!“
我和老公在家的工夫经常“切磋功夫“.我使的是中国三脚猫功夫. . .老公使的则是跆拳道白带(都是最烂的;;;)
差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下).每次我赢了，我就说:“中国队完胜!“
有一次. . .又绸缪开仗. . .猛然他说:“等一等!“
然后拿出一条学校搞活动的工夫发的韩国小国旗. . .绑在了我家的小狗贝贝的尾巴上.
我说:“你干吗呢!“
他指着贝贝说:“那是我的拉拉队!“

有一次老公早上起床就对我说:“此日我要去买彩票!“
我说:“若何拉?“
他说:“由于我梦见你了!“
我开心肠说:“嘿嘿，目前知道我是你的幸运星了吧?“
老公摸了摸我的头说:“韩国有句老话，梦见猪就能发财