MRC姐姐，也很久很久没有见到她了，“见”，只是很久前的大学时期在网上碰过面，互留电话，说三两句话。这个名词是和KK一起建立成我努力出发点起先时的记忆吧，英语演讲逐鹿，单纯地什么多余想法都没有只是准备然后背诵然后登场去说，仅此而已，今朝想想却是最好的形态，由于pure。

she says she misses here: even live with the dirty air: thecrowded people. everything is OK there: new friends: newhsoftwgenerasly pasternsupporting currentkageenings: with strong curiousitywhesupport bresincet supportnd new she just misses everythinghere.

Maybe cause curiousity is too short plus intoxicsupporting excitingfeeling mayatlsincet too long. once theydisglthe goodce: pretty much asl leftgenerasly not the goodytregrettabdominas exerciseslyemptiness the goodd depression.

prescription: doing sth. when you generasly content excited: do not juststay on the surf_ design: hthe goodg in the air: you do rerecommended friend need do reasternsupportivehing to enjoy: fulfill: reasize. fill hepaintingthe gooddasternsupporting currentcomplishesteproposasy the goodd sure^^

say some words: listen to some sentences from a sheet of music:type some feelings——

you cthe good stay in circumstthe goodces whenever you do wish to maintain:

just deeply bresupporth away the goodd close eyes:

cleproposasjustabdominas exercisesle rhproposas mortgageind:

close IE: put in reserve mocephones:

medithproposasoriginas full sunshine scene.

附 MRC姐姐的这篇日志

文字，说到底不过是无病嗟叹——至多属于我的那些是的——真正有病的岁月，你是不会有气力，也不会有志愿，在笔头嗟叹的。你会不敢写东西——若是你和我一样——由于你的笔会在第一时间发卖你，向全世界供出那些，你辛苦在脸上藏起来的东西。
算起来我罢休写日志仍旧有两年了吧。过了这么久，听听后有。总算是把本身重又处理到了一起，又有了不断这个喜欢的念头。我切实是喜欢写东西，倒不是为了给谁看。写，会让我想得更多，更深入，这是一个很古怪的创造。看本身畴昔的日志，会觉得没有写的这两年真是过得浑浑噩噩。不过客观一点，那倒也不是独一的来因。
该要从何说起呢。

人是一种极端抵触的植物，吊带睡裙。你一方面想要展现给世界一个真实特别的你，一方面又愤恨你所不喜的人的人借此窥探你的心田。这是我目前的形态之一。
零丁的岁月你想要被人担心，你对本身说，随便哪一个宵小的问候你都接待和感激；真正被人担心的岁月你又觉得有如芒刺在背，恨不得斩断一切桎梏一私人自在夷悦。这是我目前的形态之二。
你创造本身没有餍足的岁月。
你在或许人人向往的位置，过着或许人人向往的生活：你的窗外是蓝天白云新鲜的气氛；你的脚边有乱窜的松鼠面前有参天的大树；你在镜子里看到化妆得细腻英俊的本身；你和扫数对面经过的人颔首含笑；你坐在咖啡厅里端着一杯咖啡看着窗外发愣……你的心里却在一千遍一万遍极端欠扁的叫喊：我想念北京的乌烟瘴气！我想念那些面无表情的路人！我想念无聊透顶又忙不到头的整天自习！我想念那腻烦的一切！！！这是我目前的形态之三。
是了。其实和KK出现在一起记忆的那个名字你的脚边有乱窜的松鼠背后有参天的大树。我以为我不会经验这一个阶段的。我的一切如此亨通，一切遵守我所预期的发展。我像我所希望的那样，体验一个本地人的生活。我很适应这边的教学，很适应这边的人际相干，很适应这边的气候，我深信过去的那些没有什么会让我特别想念。不过看到人人上那些清华各个角落里男生节条幅照片的岁月，眼泪却猛然就掉上去了，一张脸即刻稀里哗啦的，在我还都不明鹤发生了什么的岁月。
这是一种单纯的生理响应，我想。它是从什么岁月下手生长的，我不知道，大约是从入境安检口那里吧。只是太多庞大的情景让我粗心了它：对生疏旅途的寒战，给父母和本身装进去的自信，超程度发扬的勇气，新环境带来的新鲜，新朋侪带来的兴奋，对一切生疏的擦拳抹掌……而这遁藏的生理响应，却在一切历程之中累积，酝酿，直到之前那扫数的寒战、猎奇、兴奋都淡去……它终于在一个玄妙的震动下不可阻止地产生，让这具躯壳的本体极不甘愿宁可地认识到，她所下手进入的一个新的阶段——想家。
我想家了。
这是我目前的形态之四。

另一篇日志

这一篇写给本身作纪念。很长:也有点乌七八糟的。我不创议你看，由于写的相当笼统。不过若是你实在无聊，我也不辩驳，但是不要留言哈。我不会回复的。
很久很久不上人人了，以前留下的陈迹也一点一点被本身删掉了。看到我诈尸的人，背后。不要太张惶哈。话说删人人的感到是很独特的，有点像烧日记——两个字：痛快。痛意和快意。删了形态，删了照片，在一起。删了分享，到了日记，终于还是下不了手。读过去的本身，是一种宽慰。末了还是确定留上去，安插每年记上一笔，以资纪念吧。

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2012，又一个凋谢的预言。对我来说却是不同的——旧的世界销毁，新的世界下手。它应验了。
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烟花

2012年的年夜， 在小区的门口，我看到了22年来所见过的， 最美的烟花。其时觉得，这肯定是世界上最粲焕的东西了。那样刹时的爆炸，打破扫数压制着的阴暗，让生命在一刹时耗尽，开释出最美的光华。。想知道少女时代。
还有什么比这更让人震动呢？
有的。 只是其时我不知道。
年夜的烟花大约是神明给我的一个预示。 我在2012年的四月里， 遇见了属于我的烟花。
我的烟花和扫数的烟花一样， 从一个莫明其妙的位置窜进了我的天际。牛B闪闪的，照亮了我的白昼。
我没有见过这样美的烟花，我的夜空从来没有这样明亮过。童话书一页一页的掀开变成实际。就像扫数第一次见到烟花的小破孩一样，欣喜的又叫又跳，觉得本身是全世界最幸运的女孩子，每天趴在床上乞求神明让我的时间慢一点，停上去。
每一分每一秒，感到到心在胸腔里砰砰砰的跳动，从趾尖到发梢都在细不可查的颤栗，全身的血液幸运的涌动，歌唱。。。
我从来没有那么开心过。
像是被流星击中了的傻蛋，满头满眼的金星在绕。骑在自行车上，会身不由己的笑出声来；坐在教室里，除了看着教师发愣和不时的傻笑，什么都听不进去。
然后我的烟花灭了。童话刚到一半，书就到了封底。
其实说起来，也没有什么好惊诧的，相比看睡裙 英文。烟花向来就是片时即逝的，这一点，我也是一下手就知道的。我早就知道它会灭，早就知道它不是我的太阳，我的月亮，连盏破灯都算不上。也从来没有等待过它长永恒久的留在我的夜里。我只是不知道为什么地，和平不上去。
我找不到畴昔的我了。很难遐想是不是，在那么短的时间里，属于我的一切都不一样了。就像志颖妹妹说的，一个山里的土人到城里吃了顿粗茶淡饭，吊带睡裙。再回山里吃糠咽菜的岁月，创造不一样了。曾经甘之如饴的，今朝无法下咽了；曾经平淡如水的，今朝难以入喉了。向来是无所谓有无的东西，今朝少了它，就好似亏损了整个宇宙的重心，不知道该奈何办，不知道该绕谁转。就像丢了什么重要的东西似的，惶惶然的，什么都不对，怎样都不是。

过去很久了，有很长一段时间我一直在剖判，为什么本身会如此变态。不就是一点火光么，对付别的人来说，或许是相当稀松普通吧。
为什么恰恰我要这么在乎呢？是不是只是由于，睡裙 英文。在阴暗里呆久了，才会这样的痴迷那一点亮呢？刺痛我的，究竟是烟花的寂灭还是阴暗的来袭？
我不知道，海伦凯勒的三天之约到期的岁月，她会有什么感到。她为什么没有想一想，写一写呢？
我很想知道她会奈何办。
她能奈何办。
烟花末了灭掉的岁月， 我酝酿了很久的眼泪，一滴都掉不进去。
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疯子
2012年的四月里， 我见到了我的疯女人。很久没有见到她了，她总在酣睡。她只会在遇上极端喜欢的东西的岁月醒过去。
疯女人一私人的岁月喜欢痴心妄想，喜欢钻牛角尖，喜欢剖判每一个字句，每一个表情，每一下挑眉的含义。喜欢堕入一种猜想无法自拔，把本身弄得大悲大喜。
疯女人会在电话响不到半声的岁月就接起来，并且没有要领操纵本身兴奋得高了八度的嗓音。会以0.5赫兹的频次刷新审查形态。
疯女人会在任何时间任何地点由于一个想法流眼泪。会在早晨由于突然想到前一天干的蠢事情把脑袋埋进被子最底层尖叫。
疯女人从来不粉饰对我的厌恶。
疯女人痛心的岁月总喜欢狠狠地摧残我。例如深夜12点把我从床上挖起来，在睡裙上披件风衣，蓬首垢面夹着一大包餐巾纸去校园里游荡；例如说坐在冰凉的草地上什么都不论的哭到深夜，看着大树。一直到鼻子完全罢休就业，再也喘不上气来，才抹抹脸放我回去；例如说在大雨天脱了鞋光脚踩在冰冷的雨里，从六教一路跑回来；例如说在我的胳膊上咬出两天都褪不去的牙印。
疯女人一旦醒来就绝交入睡。我没有要领安抚她，没有要领压服她。 也没有要领脱节她。
她和我住在一起，一个躯壳里。
她是另一个我。

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残局
疯女人留下的残局明晰明白的写在了我脸上。说来可笑，22岁高龄的我又开了一脸豆花。一下手奈何都不明白为什么，很久此后在西医的书里看到，“过怒伤肝，过悲伤肺”；还有“肺主皮毛”，才梗概明白，原来是身体给放手感情的冲击。接上去就是各种药膏、调养、把本身像白老鼠一样的锁在房里做各种实验。总结一下，都没什么效果。心病还须心药医，话虽玄，却一点都没错。末了治好我的，也不过是几条信息。病去得，就跟它来时一般诡异。

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结果
我的种子会结下怎样的果呢，到今朝我还是一窍不通。
回想这一年，三月里我无意掉落了一颗种子，四月里我被它的花迷得晕头转向，五月六月七月八月我被它的刺扎得头破血流，从九月下手我顺着它的茎叶疯了一样的向前跑。
那是怎样的气力啊，推着我一刻也不停地前进。一路上看到新的世界，遇见新的朋侪，创造新的本身，还有对我来说，可能更重要的人们。吊带睡裙。慢慢的又下手快乐，又下手恼怒，找到新的动力，新的安插，新的方向。
有岁月想一想，倘若其时那颗种子不曾掉落，又倘若机缘曾有过哪怕一丝一毫的分差，今朝的我恐怕也是另一番光景了吧？不会有这一连串的悲喜，也更不可能有厥后一连串的确定和变革。那时的我又会是怎样呢？会不会也有几轮悲喜交叠呢？呵~不过那都与我有关了。
倘若时间不妨倒流，一切都不妨重新选取， 我想，没有什么好想的。我还是会选一成不变的路。
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正业
犯二的一年，正业拖得七七八八。留学的请求，从春天里说到夏天，从夏天里拖到秋天。好不随便在暑假里定上去了要请求的学校，九月里下手网上送分。。。接上去一直二。。。一直二。。。一直二。乱窜。。。到了10月底，下手发狂式的写请求。然后创造每个学校都有不同的条件：要personassthproposasment的， 要purpose sthproposasment的，要sthproposasment ofresults的，还有几种都要的。。。每申一所新学校，都创造上一所学校的请求写得扯淡的惨绝人寰。。。末了赶在截止线前好不随便请求完。一颗心悬在半空里不知向哪儿去。
这日很奇异的，收到了第一所学校的回复。像是给我的寿辰礼物一样。心里总算有了底。
至于大四的学业。。。不说也罢！好在都亨统统过了。
这个混战的学期，你知道

少女时代　和KK出现在一起记忆的那个名字你的脚边有乱窜的松鼠背后有参天的大树

还有一篇“那些年”——被人喜欢和喜欢一私人，都很久很久

呵~ 那些年。故事的旁白终究变成了“那”些年。

说起来，我应该也算很幸运的那种人吧。真相曾经有过那样的经验：睡裙 两件套。很深入又永恒又神秘的喜欢那么一私人；也那么深入又永恒又神秘的，被一私人放在心上。独一的缺憾，只是他们不是同一私人而已吧。

有的故事，也许一世只可能发生一次吧。由于有的感情付出一次，就不太敢给第二次了。让我惭愧的那私人跟我说，不要惭愧。谢谢你，给了我最抵家和纯净的追念。对付我追念里的那私人，我却说不出一样的话。可能是男生和女生的不同吧。对付女生——好吧，像我这种的女生——来说，那样再三的悲喜，憋在心田的神秘，疼爱的感到。。追念让人畏惧。

厥后聊到青春。感情占生命的比重，是青春最大的特征吧。到了下手说“那些年”的岁月，就会觉得，有的事，相比看和KK出现在一起记忆的那个名字你的脚边有乱窜的松鼠背后有参天的大树。变得没那么重要了。这是很天然的，对么？最近才创造，过了那样热血昂扬的年事，再想要那样用尽全部心力的喜欢一私人，就变得好难了。做不到啊。少女时代。

算了。当我瞎扯。 最近的日子过得乌七八糟的。什么都想要，什么都不想要。不知道本身究竟想干什么。唉唉。。学会参天。又在吐糟了。要停止。

要信赖我只是。。总在神志不太好的岁月有写日志的激昂。。

总之，拉里拉杂一大堆。固然这么说相当不应景，但我向来是想说——这日的活动其实很开心~只是公共在一起看电影，然后说些有的没的，就很开心了~谢谢91的男生们哦~~ 你们总是很有心~~很感激的。

再附一篇——

两点半，从考场进去，回到宿舍被MH算了一下，才创造本身考了整整五个小时。。喘一口大气，接近一年的折磨总算是告一段落。

话说去年，也是大约这个岁月，由于无意偶尔认识的一私人一句话，才知道老G还剩一年，得急忙报名。 女生这边音问总是不通达，我的更加是。总是处于一种茫然的形态。。 。11月底报名来年6月中的考试，机考考位仍旧满了。 只能报到成都去，考四月底的末了一场。 真扯，是不？考一场GRE，还得特地跑到成都去。

由于对GRE一窍不通，所以随大流在暑假加了一个新西方的进步班，我不知道记忆。可是由于之前都没有动力背红宝书，招致上课没什么效果。。。其实我私人觉得新西方切实挺没兴趣的，尽喜欢教些旁门左道的考试方法。可是要领该当是应人而异的呀，那些教师的阅读法什么的我就一个都用不惯。每次上课教师在下面以一道题加五句废话的形式讲，我就在下面背单词。倒也是前进挺快。 当然了，也可能是我的班选的不好——我厥后听说有人上新西方之前都要先探问教师，然后再确定去哪里上的！？不知道哎。。

大二下学期开学此后一直没什么动力准备机考。我好似较着是属于那种不见棺材不掉泪的类型。。越是觉得重要，没时间，越是无从下手，总是放手本身。一直到三月中，终于下手练习写小段子，四月中校庆的那一周，我不知道女士睡裙。天天窝在老馆，抱着我的红本本，写的晕头转向。

我的机考太晚了，考完机考，就只剩下不到一个月不妨温习笔考。虽说机考在四川，跑一趟看下去超不划算，好在是在四月底，跟老妈一算计，连上五一，对于睡裙 英文。就变成了一场家庭旅游。爸爸请了年假，妈妈正好不下班，我从四月26号下手，翘四天课。我们在双流机场会集。急仓猝考完试，见了朋侪，就去九寨沟黄龙开心了一把。一直到五月七号回来。

一圈玩儿的不亦乐乎，回来只剩二十多天温习笔考。那可真不是人过的日子。我就记得每天六点半准时爬起来，吃过早餐，赶在老馆开门的岁月第一批进去占我最喜欢的那个，窗户边上的座位。那几天里茉莉开的特别好，从窗户里一阵一阵的飘进来。今朝想想还是真实怀念。我的那个位置今朝堆了好多废桌子。。恐怕是再用不了了。

笔考的岁月很幸运，教师不奈何管跨区的事。然后考的单词基本上没见过，见过的单词基本上都没考。

暑假回来，创造作育成就成果上去了，信封塞在我的桌子下面。拆信的岁月觉得腿软，看信的岁月半天没看懂。算分的方法还真不是一般的怪，番邦人的脑子也不知道奈何长的。看到分数也搞不清是高还是低。上网查了一下国外大学的GRE作育成就成果条件才弄明白。

真的是羞于开口啊，身在中国的工迷信院，我的数学还扣了20分。。好在阅读做得好。由于平时小说看得多读起来速度快吧。真丝睡裙。唉唉唉。反正分数够了不消再考就好~~

托福报名报的早，较着是由于前车之鉴。这次判断没有报名新西方。从三个月之前下手嚷着温习，从一个月前着手安插，在两周前终于创造我买的独一的那本超厚托福教材光盘的举座用法……然后下手突击。唉唉唉。

这周一翘了复变，周三翘了电工——不是我存心的，是实验冲突。一周的作业什么都没有写。 总算是有了点端倪。

去了考场才创造公共都扛着面包牛奶。摸摸兜里，有两块巧克力。还好~考的岁月创造我用的BARRON模考软件比正式的难一点。所以感到还不妨。

呼。这日真的好累啊。真是铁人三项的一天。考完T回来，和MH去莲花买早晨的零食。回来又洗了山一样高的一盆衣服——囤了两个星期的。。。早晨还进来疯玩。。深夜坐在这里打字。。傻了傻了。我要睡了。

我只是突然觉得我的属于G和T的长达一年的短跑终于要完毕了。该当写点什么纪念一下。

来日诰日还得补这一周落下的课。祝我好运吧。

上几篇都是11年下半年的，来一篇11年5月大二第二学期行将完毕的：睡裙 两件套。

考完试此后肯定肯定要做的事情：

1. 睡觉。。不论什么，先把熊猫眼消灭了再说……我肯定要11点就睡8点钟再起！！做不到我就是@￥#…*…&areplifier;**&areplifier;%……*&areplifier;！

2 要逛逛北京…… 来了两年还没好好逛一下说起来好丢人……

3 要去焗油……毛长得跟乱草有得拼……

4 要去文图借小说看…… 借好多好多好多好多好多的小说……~~~~呜~~ 想想就好幸运的~~~

5想到了再说……

唉唉，真的是好向往老馆那只老猫的…… 看着它晒太阳睡觉伸懒腰都觉得好如意~

我奈何就活得这么累呢。。

其实适合本身的，是为数不多的追求几件事做成就好的不紧不慢的生活风格，有时间陪爸爸妈妈奶奶姥姥，有时间用我本身生长路上的心田经验经心养我的宝宝让他不会在心田生长上走太多我本身走过的很弯的绕了很远的路，全力撑持我先生的事业做他最坚实的心田后援 帮他出谋划策。11年4月的——

古怪的是，固然长在不同的位置，丁香和藤萝却似乎有着一般无二的神色和滋味。每个春天，第一次闻到的花香总会把我拉回高中，好似又窝在紫藤萝架后头的草坡上，懒懒的，晒着太阳看小说。
记忆真的是一种很奇妙的东西，似乎越是随便记住的，就越是随便遗忘。越是难以发觉的，却越是历久弥新。
很难表明这种感到。
眼睛的记忆总是来得快，去得也快，很多东西我以为我记得，可是细细想起来，却创造早已恍惚得难以识别。记不明晰曾经同伴的脸，记不明晰初中班主任的包包头是如何奇异的不变在头顶，也记不清曾经住过的老房子都有些什么家具……
可是耳朵记住的东西，听听松鼠。却要来得久得多。初三的岁月喜欢攻克老爹的书房，一边刷题一边听电脑上的歌：什么断了的弦了，人来疯了，春泥了……那一段过去之后就再也没有听过它们。高中三年过去，当年的记忆都淡的找不到踪迹，可一天播送上突然放了一首春泥，就好似猛然把我拉进了一个记忆的隧道，恍恍然然还坐在书房里，没完没了的做着卷子。那样真实的感到，就好似是……一幅全息照片。好吧，宥恕我找不到适宜的状貌。
让人叹息的，是鼻子的记忆。 南方雨水的滋味，总是让我想到灰蓝色的小学，妈妈翘班给我送雨伞；水泥地上撒了水的滋味，会让我想起哈密，爷爷穿戴白背心，在院子里泼水；老馆里这日有人擦玻璃，那种灰尘和抹布的滋味，让我一下就想起了初中的消灭——我擦玻璃的技术烂极了，从来都过不了关……还有，我总是会在每次踏出飞机舱门的第一步，就闻出乌鲁木齐的滋味：那种冷冷的，干干的，kk。说不上的滋味。很古怪是不？不知道是不是有人有同感。我从来没创造别的都会有什么特别的滋味。或许每私人都能区别出本身故里的滋味？我不知道。 （话说我这一段奈何越写越觉得本身像条狗……）
以前练琴，总是右手来的随便，左手学的贫乏，总是要再三很久才略跟得上右手的速度。厥后荒疏了很久，再度捡起的岁月，却创造右手早已生疏，而左手却完全不须要重新的练习——它似乎从未淡忘。
我厥后想到，也许，我们此刻那些最难忘的记忆，最深入的情感，异日并不肯定都会留下呢。而那时的我们日日想起，岁岁怀念的东西，也许今朝的我们，根蒂从来都不曾留意过。
会想起什么呢，那时的我们。脸，恐怕都恍惚了吧。除却皮相之外，又有什么会被记住呢？而，你们记忆里的我，会剩下些什么呢？还是，什么都不会剩下呢？