每个人都有他的宿命。现实中太多的失意，太多的惶恐，太多的无奈，稀释了，掩饰了，明白了，剩下的只有暮然回首的感慨和尘封无悔的思念…

--小序

四年前我们相爱了。

我和你的认识也许是一个玩笑的邂逅

我们认识了相爱了一切都是那样的顺理成章。

我本来是不打算谈恋爱的，可是奶奶天天让我带一个孙媳妇，结果你就变成了奶奶最爱的孙媳妇。

几年来风风雨雨，日子虽然苦，但是过得很幸福。你不舍得自己吃穿给自己买一件一百多的衣服，却给我买上千的。我懂得，你爱我，我从没有洗过衣服，我很少洗锅，我很少做家务，几乎家里所有的事情都是你一个人做的。第一年你和我在一起，瘦了，我心疼。看着你的手冻得跟红萝卜似的，我的心里针扎的难受。

内心发誓要多你好，要照顾你一辈子。好好念书，好好作为，以后好好养活你，去爱你宠你照顾你。

你说话，跟别人好好地，但是只要跟我说话，你都是四声调，从没有温柔的跟我说一句话，我知道你，我了解你，我理解，四年来，你从来没有错过，因为你从来都不认错，即使错了，你也不会承认，说你了，要不不说话，要不就是哭，只要你一哭，我就得哄你。

家人不同意，我们慢慢来，我们可以克服这些困难，即使你妈妈不同意，但是你还是一直跟着我留在西安，我很感动。真的，一个女孩子愿意为你留下来，是最真实的爱。

我们之间有过争吵，我不喜欢你和你那些同学联系，我天天把你守着，守得牢牢的，像看小孩一样子把你看着，我知道，那个时候我很是幼稚，但是我知道，你是一个天真幼稚不懂社会的人，所以我不放心，干什么事情都是要叮嘱好多次，不让你和男孩子吃饭，不要你喝酒，不要你这，不要你那，甚至有男的给你电话我都要问上好多，想想当初，自己真的好傻，好笨，是那么的幼稚可笑。

后来我慢慢懂了，长大了，成熟了。

我是一个花心的人，在没有认识你之前，我很坏，我一直是一个不喜欢不碰不爱不要的人，但是认识你之后，我在没有过，因为我干什么事，都是想着怕你会不高兴，买什么东西都会想着给你带一份，每天都想着你喜欢吃什么做什么，多了少了，暖了冷了，呵呵，我真的像个娘们。

一直以来，和别人的关系，朋友家人社会上，我都能处理的很好。唯有感情，我处理不好，我能因为和你吵几句就从地球的一段跑到另一端去找你，那个时候，只要我们在一起，我们就不吵架，我们就好好地，很是幸福。

你喜欢吃我做的饭，我只要有时间，就会给你做饭，虽然做得不好，但是每次我都很用心，因为我爱你，爱你就用心做饭给你吃，你喜欢吃韭菜鸡蛋饺子，我自己包给你吃，那是我第一次包饺子，结果还是比较成功，你抱着我说:老公，你真好。以后我要天天吃饺子。我笑了，说你放心，我会这辈子给你包饺子吃的。以后的日子里，只要你一生气，或者有什么值得庆贺的事情，我就给你包饺子，每次你吃饭都吃很少，可是吃饺子从来都是吃好多，看着你傻乎乎大口大口吃着饺子，我的心里很是舒服，很是幸福。知道吗，爱上你，爱你，照顾你，也许是那个时候我最想要去做的事情了。

我喜欢做饭，喜欢做饭给你吃，知道吗，爱你我才会做饭给你吃。我做饭本来不是那个样子的，现在炒的菜几乎都会算一点，为什么，因为你喜欢吃酸的，慢慢我也开始喜欢了，你不喜欢吃鸡肉，但是你喜欢吃炖的土豆，每次我都是用大肉，看着你呼呼的吃着，心里真的很是幸福。我就在想，我现在做饭这个样子，不知道以后如果没有你，我该做饭给谁吃，谁还会吃我做的饭。

那三年，日子一天天过，虽然我们没有太多钱，但是我们很幸福，那种淡淡的日子，让我很是怀念，可是再也回不去了。

一年前，你自己不知道怎么想的，有那么一次，我不知道为什么，也许是为了气我，也许是为了其他什么东西吧。我知道后，当时就想着一刀两断，因为我最恨最恨的就是这些东西。结果你把工作辞掉，跟我在一起在我上班的地方呆了一个月，那一个月，不知道是幸福不知道是痛苦，也不知道怎么过的，因为我从来不会原谅一个违反我原则的人，但是我原谅了，我哭着跟你说，我爱你，我不要你离开我。你说我把你一辈子毁了，我们都哭得像个没有人要的小孩，呵呵。过年了，我们一起回老家，钱包被偷了，你急的眼泪团团转，大声喊着找着，就是那一晚，我们留下了一张傻傻的幸福的大头贴，是用手机照的。

两年前，奶奶去世，我们一起回家，从小是奶奶把我带大，我哭得几天不吃不喝，跪在灵柩前哭了三天，你也是，眼睛都是红肿的，我知道，你也爱奶奶，因为他爱我，他也更爱你。对你好的无微不至，奶奶在世我最后见他一面的时候，奶奶告诉我，要我好好对你，好好照顾你，说以后只要这个孙媳妇，其他人不要，奶奶说着还哭了，说，就是死了心里也是偷着乐的，这么好的孙媳妇。每次回老家探望，你老是拉着奶奶的手让他照顾好自己，注意这个注意那个，奶奶的眼睛里都是泪花，我知道，奶奶即使哪天走了也是瞑目的，也会开开心心的走。

爸妈对你也是，自从有了你，家里就好像没有我的存在了，什么好东西，什么好事都是你，即使家里打电话也是先问你好不好。我看到这些，心里很是高兴，很不是滋味。

你家里一直不同意，我知道。直到现在都是

过完年，你对我说，老公，你等我，我过几天就去找你了，我们好好过日子，家里不同意，咱家等到该结婚了，先把结婚证领了，再回去和他们说。我说好。当时的我，已经把年前的事情慢慢的忘记，虽然忘不掉，一直都是不想去提不想去想。

突然有一天，我记得很清楚，是哪一天，三月十六号下午，我给你电话，你告诉我要跟我分开，说你已经订婚了，我饿了一天，刚把饭买上，结果就收到那样一个电话，当时的我，心都碎了，大年初三你还去看我，你还去看我爷爷，你还和我亲热，一切都是好好的，怎么突然就这个样子，我想不明白，我不停地给你电话，你不接，我哭得跟泪人一样，一个大男人，哭得像个小孩子。呵呵，现在想想当时的我真的是情种一个。

后来我找了一个借口让你给我送我已经过期的学生证，你说好，你过段时间过来找我，把东西给我，四月十号，你来了，你把我的那个学生证给我了，还有我给你买的苹果MP5，还有你在深圳时你要的照片，我当时抱着你，强行抱着你，说你问什么要离开我，问什么要和别人订婚，难道你真的不爱我了，他只是说他父母不可能同意我们在一起，我感觉我感情已经失去控制，已经没有理智。当天你是上午到的，我们一起吃的饭，我就开房说要休息会，你没有拒绝。下午，你要我陪你逛街，你拉着我的胳膊，坐在公交车上靠在我的肩膀，我们相拥而眠，你叫我老公，一声一声的叫，一切都是和之前一样，一点都没有变，第二天，你走了，说要回家，我说要送你，被你拒绝了，你说是要回家，其实我知道，你根本没有回家，你已经找到工作上班了，不知道为什么你要骗我，快要走的时候，你哭了，我也哭了，我抱着你你也抱着我，你说，老公，我哭了，没有回答。就这样，你走了。而我，也在和你见面的第二周到了新疆支教。就这样，电话停机了，没有了音讯。当时上车的我，发烧39度，在火车上痛苦，呵呵，过去了，我还是习惯性的只要一有时间给打那个熟悉不能再熟悉的电话号码，不知道你现在在哪里，不知道你过得怎么样，我是多么希望你能给我电话，哪怕只是和之前一样对我一顿凶。可是没有

中间五月份我回西安了，记得那天我生日，下的大雨，我打着伞，守护着电话，电话不停地响，爸爸妈妈，朋友，好多好多，我都是匆忙说几句挂掉，因为我在等你，我一天没有吃饭，而我在的地方，是西安和咸阳两个火车站，我哭了，看着火车站熙熙攘攘的人流，有接亲人朋友相聚的幸福和高兴，有送人离别的伤感，悲欢离合，看尽世间冷暖，就这样，我没有等到电话，我像一具尸体，一具行尸，走在大街上，我没有感觉到雨有多大，没有感觉到我在那里，我只知道，你没有给我电话，那是每年你都说老公我爱你的日子，那是你每年都说老公生日快乐的日子。我又回到了新疆，日子一天天过，除了每天忙碌，我就是种花喝茶，每天晚上都是睡不着，不认识其他人，我就喝茶，看电影，那段时间，我很开心，虽然没有你，但是我突然之间没有了压力，什么车呀房呀，结婚呀，都是扯淡，对我来说都是遥远的，没有了牵挂，没有了一切，我只有拼命的工作，种花，看书，爬山，喝茶，玩游戏。教育小朋友。

就这几个月，我对爱情懂了，彻底懂了，几年了，我不该天天把你看着，我不该把你惯着，把你惯得你都不知道东西南北了，对你太好了，每次都是，我也明白，我的世界里，也是可以没有你的，米有你，我过得更好，我放下了，彻底放下了，我很是高兴，我觉得我应该由我自己的生活，那段时间，我也想过你，但是我说过，你会后悔的，当你回来找我的时候，我是不会原谅你的，当时你告诉我，说这个世界上男人死光了，你都不会再回来找我，我想想自己几年来的所作所为，太让人伤心了。我在新疆每天吃喝玩，想干什么就干什么，属于我自己一个人的自由单身生活。

可是突然有一天，六月二十七号晚上三点半，你给我电话，喝多了，给我打电话，我当时玩游戏玩得很高兴，一听是你，我愣了，然后就开始骂你，说你这么晚了喝什么酒，赶紧滚回家去，你哭了，哭了一个小时，哭着说你想我，你爱我，你离不开我。当时，我只是着急，我只是想着怕你被别人欺负，后来你同事接的电话把你送回去了，我才知道，内心深处，还是有你的影子，我还是会生气，我还是会担心。天快亮了，我睡着了，电话关机，等我醒来是十一点了，我收到一条短信，是你给我的，你说，老公，我想好了，我爱你，我什么都可以放弃，我就是不能放弃你，我爱你，我要和你在一起，我不会委屈自己，我有追求爱情的权利。我知道，三月份和我分开，是因为你的父母，你的订婚也许也是假的，但是我很矛盾，我不知道我该不该要和你在一起了，因为你给我太多太多的伤痛，让我不敢想象再去爱你会是什么样子。

你告诉我你家人给你介绍一个男朋友，是个当兵的，你说你只爱我，心里装不下别人，我说等我回去了再说，你把你的事情处理好。你说好，放心吧，我会处理好的。

十月份，我回来了。你还是从前的你，还是叫我老公，叫我叫的让我忘记了之前发生的所有事情，所有一切，因为我知道，我是爱你的，即使是不爱，就是你给我奶奶送终的这一件事情，我都会对你好一辈子，不管你爱不爱我。

我发现你变了，花钱大手大脚，电话越来越多，对我说话还是之前那样的刻薄，四声调，原来他除了把我找回来不一样以外，他再没有其他什么了。但是我原谅他，当初他离开我说的世界上男人死光了不会找我的话，也被我当成了笑柄，我对你好好的，你家人给你介绍对象，你爱我你会去和他联系吗，你爱我即使家人不愿意，你会和我分开吗。不懂，不明白，真的不知道我到底再一次和你在一起是问什么，我终于明白了我自己，因为你，就是你，给我我最爱的奶奶送终。我知道，我应该报答你，只要你不和别的男人暧昧只要你不出轨，哪怕对我不好，我也愿意照顾你一辈子，前两年你对我很好，我应该好好照顾你。

你的电话莫名的很晚响起，你的电话不允许我看，你的电话和我在一起的时候都是设置的呼叫转移。我知道，你不是那个胡来的人，也就是跟别人会暧昧点吧。你上网了，是你从不上网的，我发现你的QQ，但是我没有说话，我不想说，我也知道他的电话密码，我都知道，我也看到你和别人的短信，其实也没有什么，但是他始终没有告诉我。

终于有一天，我实在受不了了，四年，四年来我被你气哭气的一眼圈泪不是一百次二百次了，我打了你，打完之后，我不知道我怎么下的手，我的心里疼，让我觉得我变成了畜生，我真不是人，不该打你，我应该把所有的买房子买车的钱都取出来给你吃喝穿。我们的关系本来就是脆弱的，这样，一切好像都要结束了，其实我不是不给你买，是哪一段时间钱都没有到手上，到手上我什么都会给你买的，可是你明明知道，你还是天天在我面前说我。你说了你不会让我好好过，过了几天，我的钱都有了，把你之前你自己买衣服的钱全部报销，又给你买了衣服，又给了你钱，看上去一切都好好的了，就这样好了。

一个晚上我睡不着，看到你的QQ上有人叫你老婆，你说你想他了，你对那个男的说，如果想要叫老婆就打电话叫吧。呵呵，你和别人暧昧还是被我知道了，我给那个男的发个短信说以后不要联系了，我不想再看到你们暧昧，那个男的电话打过来说的斩钉截铁，说让你接电话，你一晚上没说话，听那个人在电话里面说，我知道，那是你妈妈给你介绍的那个人，你说你已经和他把关系处理好了，可是我看的又是什么，他说他一直在拖着，一直在昧着良心和那个男孩子在敷衍。然后你就和我说要分手，说不爱我了，呵呵。是呀，我是一个男人，你很了解我，四年了，我们在一起这么长时间，每次你都把话说的绝的毫无余地，心平气和的跟我说的话，让我死伤一百次，每次你错了，我都是像老虎一样把你一通凶，怕你想多了，怕你伤心，怕你会哭，怕你不懂事，跑出去胡跑，每一次我都要想各种理由给自己一个台阶下，让我再去哄哄你，把你哄开心了，那样我才能放心的工作和学习。你每一次都是趾高气昂的，从来没有错过，你每一次都是高高在上，我要站在下面仰视你，宠着你，不管是你对还是你错，我都是错的。只是你是对的。我每次都践踏着自己的自尊心去找一个台阶，去原谅你，去哄你。你说你是一个记仇的人，你自尊心强，你想过我吗，我的自尊呢，我也有，我是个男人，我也有自尊。真的，每次都是你错了，我哄你，我被气哭了，你还觉得是我在无理取闹，每次都是你对，搞得我真不是个男人。受够了，真的，这样高高在上的你，我真的无能在服侍下去。

我哭了，哭得撕心裂肺，想着去世的奶奶，白发苍苍的爷爷，我挽回，我哭着说我不计较你怎么样，你只要好好的，我都会对你好，可是你还是说要分开，我真的没有勇气再说下去了，我就像一个小孩子一样无助，无奈。

我觉得我年前就不该原谅你，我觉得今年四月份我就不该见你，我觉得今年六月份我就不该原谅你，九月份回来我更不该原谅你。我总是拿着你给我奶奶送终的那份情来报答你，可是你不珍惜，我对你好的从头到脚，好的天天怕你吃不好，睡不好，怕你吃亏，怕你过得不好，对你好的无微不至，给你做饭，给你做任何事情，你愿意的事情都是对的，我都要去做，你不愿意的事情，我都不行。你同事们都羡慕你羡慕的眼红。呵呵，可是你不在乎，你觉得都是应该的，是我应该做的，我就应该这样，你还要我对你更好，你不会满足，永远不会。

你总是一副高高在上的样子，你都是对的，我全是错的。我在你面前那是没有一点地位的奴隶，我连一条狗都不如。

终于听到你一次次的告诉我，咱俩分手吧，我不要在西安上班了，我不爱你了。一句句的话，疼，疼得麻木了，我已经不在乎了，真的，我已经受够了，我对你好的不能再好了，宠得不能再宠了，你还要我干嘛，可笑，一个女人爱一个男人会去和别人搞暧昧吗，可笑，一个女人爱一个男人，失去了两次，这个男人因为很多事情原谅你，让你重新回到身边，你不知道珍惜也就罢了。可笑，一个男人能原谅你两次，能丢下自尊去哀求你，照顾你宠你，你真的不知道为什么吗?我承认，我放不下，可是我放不下又能怎么样，难道我一辈子都要这样子，变了，你已经不是从前的你了，自私，虚伪，不忠。让我最反感的女人。

我不会厌你了，不会你了，不会你了，不牵挂你了，不宠你了，不管你了，不会再担心了，再不会没有自尊了，再不会在我的世界里永远都是错的没有对的了再不会原谅你了。你的自私，你的幼稚，你的任性失去了我，再一次失去了我，我是不可能像前面几次一样原谅你了。不会了，真的不会了….

说了这么多，我不知道我该怎么去解释四年的感情到现在的结束，但是我知道，在这四年，我曾经幼稚天真，但是我现在很肯定的说，我很理智，已经很成熟了，我知道我在干什么，我知道我需要什么，我也知道我该怎么样去过以后的生活。我一直为了父母为了孝顺活着。我一直认为，我只要对你好，我只要供你吃喝玩，你就会好好地，你的脾气也会改好的，可是我错了，你的任性你的自尊让你失去了很多你看不见的东西，但是你不知道，你还以为世界上你是对的。

不知道以后你会怎么样，不知道还会有人对你一样好，不知道会不会有人会容忍你的一切，但是从今天以后，我，不会了。

我有我的生活，我有我的世界，我不想再没有自尊了，我不想把自己对别人的好，让别人以为是我必须应该的，爱是相互的，请你记住，我是一个人，我也有需求，我也有感情，我不是一个大街上的自动收款机，我不是一条任你宰割的牛羊。

想劝劝你，不要任性了，不要在觉得什么都是对的，什么都是应该的。照你这个样子下去，你永远不会幸福的。不懂得回报别人不珍惜别人给你爱的，你是会一无所有的。希望你失去我了以后，会改变自己，找到自己的真爱。

如果过得好，请把我忘记吧。我不想在知道你，见到你。如果需要钱给我电话，我会给你，因为你给我奶奶送终，因为一年前你对我的好。但是从今以后我不会给你爱了，一点都不会了。不是我小气，是因为我有我的生活，我有我爱的人。

马上你就要离开西安了，也许从今以后我们不会再见，不会再有联系，但是我还是希望你过得好，过得幸福，改改你的脾气和任性，改改你说话的方式，改改你的坏习惯。四年，忘不掉的东西很多，失去你，我想我会更加努力的造就未来生活。这几年为了你，我已经失去太多太多了，谢谢你成全了我。也谢谢我成全了你。曾经的爱也已经烟消云散了，剩下的只是一个可怜的你，坚强的我。没有我的日子，照顾好自己，不要让你以后的老公再伤心，再难过，在为你担心了，你总是说我不离开你是因为你觉得我为你付出太多，我对你太好，我心里不平衡，你错了，不是的，一直以来，我一直认为我欠你的，我该还。但是不好意思，从今以后，再也不会了，我也不会打扰你，再也不会了。相爱时我们对彼此好是自愿的，我们都不要后悔或者欠谁的。

想跟谁跟谁吧。想干嘛干嘛把。想结婚结婚吧。无所谓了，我们俩个人肯定有一个会后悔的，可惜那个人不会是我。

写下这些，只是为了让自己知道做错了什么做对了什么。失去了什么得到了什么。也算是四年了我所有的回忆吧。那些快乐的，不快乐的，幸福的。充满留恋的，彼此熟悉的，彼此了解的，一切都随时间的流逝，随岁月的蹉跎远去吧。

希望你幸福。永远幸福。

曾经爱你的人。