说有一个人开车是被交警拦下。  
交警：“你闯红灯了”  
司机抬头看看  “红灯那么高，我能闯的过去吗？” 
交警晕，司机溜走。
    
第二次，司机被交警拦下。   
交警：“你压线了。"     
司机：“给你压坏了吗”   
交警晕，司机再溜。
         
第三次，司机被交警拦下。 
交警：“你喝酒了”  
司机：“啤酒算酒吗？酱油是油吗？日本人是人吗？”    
交警狂晕,司机边溜边笑. 
  
第四次，司机被交警拦下。   
交警：“查驾驶证”  
司机：“你有孩子吗？”   
交警：“有？”   
司机：“你的结婚证类？”    
交警：“在家”   
司机：“我告你非法同居！”   
交警：“你不能不讲理”  
司机：“我的驾驶证也在家！‘    
交警晕死，司机笑

1、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看! 2、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”            3、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。 4、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。 5、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。 6、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。 7、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！ 8、i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！ 9、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 10、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！ 11、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。 12、当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说"我很漂亮,我真的很漂亮"这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的. 13、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。 14、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…… 15、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！ 16、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！ 17、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬！ 18、你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”！ 19、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！ 20、你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！ 21、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！ 22、想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！ 23、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。 24、我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪” 25、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！ 26、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 27、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。 28、知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。 29、梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看       

（一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”
      服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”  

（二）从前有一个人叫阿爽。
      他死掉了。出殡那天。
      他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’
      路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
      家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

（三） 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了

疯狂笑话 

1嫖娼被抓后，警察听到最强的解释 

一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙,它对我说：“AC2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分,那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。 
第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3T，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了. 
接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，看着最新的婚姻法。终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。 
最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市，它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。” 
“亲我。”青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。 
“各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。” 


3都没有洞 

美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。不久，旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。” 


4做的是同一件事 

当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。” 　　 
于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……” 

5死给我们看 
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不 好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。 


“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？” 

一片鸦雀无声。 

“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’” 


6偷生 
甲：“上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。” 
乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？” 
甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。” 

7燕窝（冷笑话） 
燕子太太正与邻居聊天… 
燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是… 
邻居：真是的……好恶心喔！！ 
燕子太太：更恶心的还在后面… 
邻居：怎么~~ 
燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。 


8已失记忆力 
女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。 
医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。” 

9 新车牌 
唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。 
朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？ 
原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD 

船上的魔术师不管变什么戏法都会被他的鹦鹉识破！有一天船触焦沉没了！魔术师和鹦鹉爬在一根木板上对望了三天三夜，鹦鹉终于忍不住说："大哥！我服了！你到底把船变哪去了"
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小沈阳的99句经典台词
1 这是为什么呢 
2 走别人的路，让别人无路可走 
3 我太有才了，上辈子我是裁缝
4 都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， ‘大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了’ 
5 出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
6 我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。 
7 太阳出来东方亮 山炮啥样我啥样
8 多喜庆阿
9 ——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了
——谁六十阿 人家一朵花没开呢
——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花
10 pia pia 我就溜达，我可顽皮了呢!!
11 眼睛一闭一睁一天儿过去了哈,眼睛一闭不睁,一辈子过去了哈! 
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12 我到家了，你们还追啊!!
13 不用拍,到我的班就是休息!
14 我看谁没鼓掌，到晚上我就怕你家窗户~~
15 我的中文名叫小沈阳,我的英文名叫xiao shen yang !
16 老妹儿,你能抓着我啊~~
17 咿~~穿跑偏了,哎妈呀，我说走道咋没有裆那
18 我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!
19 太阳出来照大地！ 欢迎大伙来看戏
20 要问我是哪一个，人送外号小巩俐
21 诶呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15 
22 我走死你~
23 观众朋友们吖~~他们都说我长地像变态~！
告诉你们，其实我一点都不像~！！！！！ 。。。。。。我就是。。。
24 放你个五彩玲珑月光电缆屁！ 
25 趴趴地就溜达，谁叫我也不回头。
26 到我班儿了嚎，大伙儿不用老鼓掌.你们的手腕子一疼.我的心都疼.
27 你瞎啊!!!我这是棉花套只!!!!
28 哎呀我说别人跑你不跑是吧...你藐视我是吧！ 我说你咋不蹽呐~~我来啦....
29 来哥啊？我小唐，恩那~到女儿国了~我操~老狠了~扇嘴巴子~ 想开心看二人转,想闹心就看一下足球,想往死了闹心就看一下中国足球
30 人不可貌相`海水不可瓢崴
31 就那伊拉克 你说国家都快黄了
32 你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着被 就光看你 都撞树上了 本帖子来自-就去吻-最新地址 
33 感谢你们鸦雀无声~
34 我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~
35 别看我长得变态 其实我老有才了
36 这种感觉就是上气不接下气 。。。啊马。。。上就要短气
37 阿姨阿姨夫你们好~
38（模仿阿杜）你听见了么？ 呃~我还没唱呢~
39 老妹你别害怕 我是人 不是鬼阿~
40 呸 臭不要脸的~
41 我给你讲我就传我这身休闲~
42 你说我是男是女袄 这个问题给我也整矛盾了~ 
43 奶奶 你真不去袄 那太好了 ~
44 奶奶 我不是玩意
45 大家晚上九点多钟好！
46 我已经隆重滴开光了.
47 四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我回家了，吓得他们转身就跑。
48 他们把我名刻错了 我出来改改
49 走别人的路，让别人无路可走
50 我到家了，你们还追啊!!
51 哎，老妹儿你说这是为什么呢? 为什么呢?!
52 这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。
——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。
——唐僧也比你强！！
——是啊，能过就过，不能过吃肉呗。

　 　        你跑得太慢了
 

    　黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
　　有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
　　“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
　　“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
　　我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
　　“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。 

 

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那Sample Text有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……  

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 
　　　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 
　　　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 
　　　　车上人窃笑！ 
　　　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 
　　　　男子冷面对道：“你能治啊？” 
　　　　全车人爆笑！ 
　　　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 
　　 
　　　这是珠江路上上班的朋友遇见的 
　　　　 公交车上超挤，有一女人站在门口， 
　　　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 
　　　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 
　　　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 
　　　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 
　　　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 
　　　　全车人暴笑~！ 
　　　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 
　　　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 新浪乐居论坛: 
　　　　全车人暴笑~！ 
　　　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 
　　　　全车人再次暴笑~！ 
　　　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 
　　　　全车人暴笑不止~！ 

有一天，一个乡下佬去看电影。 
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。 
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」 
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

医生:“你是怎么骨折的?” 病人:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有一傻瓜经过这里,因为我触电,便抄起木棒给了我两下!” 

　 ★☆总结最新暴笑冷笑话★☆祝你看到后开心快乐!!!
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆　　
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 　　
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 　　 
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 　　
这是她孩子，：（） 　　
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 　　
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 　　
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 　　
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 　　
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 　　
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 　　
逛荡！ 　　
呵呵，车内骚动。 　　
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 　　
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 　　
然后，就下车了。★☆ 　　 
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 　　
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆　　 
5.一天和一个美女好朋友走在街上. 　　
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 　　
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 　　
我的朋友大怒... 　　
又什么又.我认识你吗?? ★☆　　 
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 　　 
7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 　　
“血崩？”我问。 　　
“就是月经流量很大！”答。 　　
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 　　
花开两朵，各表一只。 　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 　　
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 　　
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 　　 
8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 　　 
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 　　 
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 　　
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 　　
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 
 【　　★☆】→【感谢楼主的采纳!谢谢!】   

象偶这样的男人，无论在哪里，就象漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明、那样的出众。。加上“忧郁的眼神、性感的胡碴、开朗的性格、强劲的体魄。。。还有：像刘德华般的微笑，酷似年贝克汉姆的莫西干式发型，都深深地出卖了偶。。。

天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试.....学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手...老师怒：我让你退学！学生： 风风火火闯九州！呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们 

年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。“没有，我到他房中，让他妈妈担心。” 

一天，一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪Ａ和猪Ｂ在门口，猪Ｃ在屋顶上。猪Ａ的名字叫“谁”，猪Ｂ的名字叫“哪儿”，猪Ｃ的名字叫“什么”。）于是：  狼：“你是谁？”  猪Ａ：“对！”  狼：“什么？”  猪Ａ：“‘什么’在屋顶上。”  狼：“我是问你的名字叫什么？”  猪Ａ：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！”  狼又问猪Ｂ。 狼：“你是谁？”  猪Ｂ：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪Ａ）。”  狼：“你认识他？”  猪Ｂ：“嗯！”  狼：“他是谁？”  猪Ｂ：“是的。”  狼：“什么？”  猪Ｂ：“‘什么’在屋顶上！”  狼：“哪儿？”  猪Ｂ：“‘哪儿’是我。”  狼：“谁？”  猪Ｂ：“他是‘谁’。（又指着猪Ａ）”  狼：“我怎么知道。”  猪Ｂ：“你找‘谁’？”  狼：“什么？”  猪Ｂ：“他在屋顶上。”  狼：“哪儿？”  猪Ｂ：“是我。”  狼：“谁？”  猪Ｂ：“我不是‘谁’，他是‘谁’”  狼：“天哪！”  猪Ａ猪Ｂ：““天哪“是我们的爸爸！”  狼：“什么，是你们的爸爸？” 猪Ｂ：“不是！”  狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”  猪Ａ，Ｂ，Ｃ：“你认识我们的爷爷？”  狼：“什么？”  猪Ａ：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。”  狼：“为什么？”  猪Ａ：“是！”  狼：“是什么？”  猪Ａ：“不，‘为什么’。”  狼：“谁？”  猪Ａ：“我是‘谁’？”  狼：“你是谁？”  猪Ａ“：对，我是‘谁’。”  狼：“什么？”  猪Ａ，Ｂ：“他在屋顶上。” 谢谢采纳

1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。

3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！    男人大怒：你才阉掉了！

5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？

6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！

7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！

8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！

9.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”


10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！


11. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

12. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。

13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你. 

你去写一篇既打破世俗伦理， 又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天我交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太。 

老鼠写给猫眯的情书

亲爱的猫咪雅鉴： 

　　你好，见信不要见面。 

　　多少年来我对你充满深深的爱意，但你却不能将我的真诚当作一种高度重视的感情拿来认真对待。千百年来，我都无法逃脱你毒辣的眼神，而这种追与逃的过程，总是会给我带来生命的危险。 

　　我亲爱的猫咪，你不要说我很丑陋，也许你不知道，其实我还是很温柔的，我的内心世界还是善良的。难道你没有听说过“鼠之初，性本善”这句名言么？我们并没有不共戴天之仇，但我就是怎么也想不通，你为什么想要一心将我吃掉？ 

　　作为一只老鼠，我感到自卑，可恶的人类将我们鼠类列入了四害的范围之内，恨不得将我们在一天之内彻底的消灭干净。我们究竟做错了什么？大家连这么一只渺小的老鼠都不肯放过。 

　　可爱的猫咪，你生活在人类的周围，可以作为一只宠物来享受你生命中所有的乐趣。你是幸福的猫咪，可爱的猫咪，无忧无虑的猫咪。而我们，却不得不在寒冷的冬季里为了一粒大米而奔波。我并非要博取你的同情与怜悯，我想说的是，在我们同是哺乳动物的前提下，能不能化干戈为玉帛，成为一对好朋友？虽然我们有些门不当户不对，但是我有一颗真诚与火热的心来等待你的回答。 

　　我深深的知道，猫和老鼠是不能通婚的，那有碍与婚姻法的顺利实施。我也懂得你的迷惑，因为你不知道我为什么会喜欢你，而你也根本不知道自己到底为什么要吃老鼠。我想，其实那并不是食欲那么简单的问题，问题的关键在于你想玩我，这是你的乐趣.对于一只一直深爱你的老鼠来说，这是一件多么可悲的事啊.555. 

　　真的很伤我的自尊，亲爱的猫咪。你身居贵族小姐行列，而我却平民都不如，人们都把我当成了小偷，这是为什么啊？可是你们却可以光明正大的到人类的餐桌上进食，不时还会有一些诸如鲜奶之类的饮料。可是只要我一出现，无论如何的就会有你的同类或是人类在后面紧紧追打。现在我懂得了你们和人类不喜欢我的原因，就是因为我长得不够帅嘛。亲爱的猫咪，明天我将会为了你而去作美容手术。我要把自己打扮的和花儿一样美丽，让每一个女猫为我的英俊所折服。那时，我将会为你送上999朵玫瑰，希望你不必在今后记恨我，吃掉我。因为爱你的我并没有错，错的是我是一只让你讨厌的老鼠。 

　　我感到了我自己的无能。我连**都不怕，居然会怕你这样一只杂种的花猫。我已深深得爱上你，我的猫咪。我知道我是得不到你的。但越是得不到的我就越是想得到，因为这样才能让我体现出不懈追求的努力和鼠生的价值观。请你相信我吧，除了生命，我会为你奉献出我的一切，来让你开心，让你高兴的。借一则广告：“一切一切只要开心就好.” 

　　我非常向往你们猫族的生活，但我可能无法加入猫族的行列。不过，如果可能的话，希望有一天你会弃明投暗，来体验一下我们鼠类贫苦的生活，你会发现，其实我们老鼠更懂得生存，更懂得如何忍耐敌人无理的挑衅。 

　　以后我将保持沉默。请你记得我，我这个肮脏的鼠穴里幻想着能跟你交个朋友的老鼠。但遗憾的是，现在我又看到你在对我流口水了。 

　　至此搁笔，我得快闪。 

　　祝猫咪在冬天的粮食比我的丰富！ 

　　爱你的老鼠呈上    嘻 嘻· ·