作者：
不管什么性质的离婚，和平分手，背叛收场，被现实分开，抑或其它各种一言难以道之的苦衷，它们的本质都是一样的，都是一种失败，是无法实践最初的诺言而不得不调整人生计划，中途转弯的选择。
即使婚姻是一种错误的终止和解脱，我们也不可能在这其中获得欢呼雀跃的胜利感觉，回顾那被浪费的日月和曾经错误的选择，这解脱不可避免的也是一种沉重的新生活的祭奠。

没有走进婚姻的人恐怕都不见得能够明白离婚究竟是怎样的一种痛苦，那不仅是离开一个人，结束一种生活，最重要的是将一个朝夕相对紧贴在我们生命中的人狠狠地从我们的身体上和感情中上撕下来，我们已经血肉相连，我们已经密不可分，这种破坏是以撕心裂肺的痛苦和彻底颠覆生活的轨迹作为代价的。

平凡夫妻之间，离婚往往真是要脱一层皮的事情，不搞个天翻地覆很难达到目的。在走向这个目的的过程中，不可避免的是相互之间不断的伤害，指责，谩骂，羞辱，直到在对方眼中彼此都成了最可恶的最卑鄙的人，最后分手了事。

离婚后，做一辈子仇人的，多的是。无非是这个过程太伤害彼此的心了。当曾经的爱和温暖辉映着今天的失败、仇恨，分外的令人凄惶，所以很多人宁可毁掉所有的记忆和温情，就好像大家从来不曾相爱过，才不会觉得那么难以忍受。

在这个更加强调人性解放，尊重个体选择的年代，离婚不再是一件会遭到强烈质疑和侧目的事情，但是潜在的歧视和再婚的艰难，依然令我们在做出这个选择时候徘徊不已，犹豫不定。

轻率的离婚和坚守低质量婚姻都是对自己的不负责任，婚姻绝不是一蹴而就可以一次性投资就终生收益的低风险事业，婚姻是有着自己的寿命和能量的活生生的东西，丈量婚姻深度的不只是爱情，而有彼此适应和彼此容纳的诚意，是双方价值观、家庭背景、出身和学识的良好融合。有人说，只要有爱就应该能够相处的好，这未免太相信了爱的能力和对爱的信任。对于婚姻日复一日的庸常和单调，那些爱的语言和心意如果不能找到自己可以变通为善待对方的愿望和动力之源，那么再深的爱情都敌不过两个字：无奈。

有时候，我们害怕的往往不是离婚本身，而是离婚后生活中的种种不适应，还有面对新生活的未知的恐惧而已；我们离不开的，未必是对方的陪伴，而是一种巨大的惯性，和不想打破旧日的秩序的懦弱；我们不愿意失去的，也不一定是爱情，还有别人的眼光，背后的议论和面子上的难堪。

有些婚不必离，只是我们找不到继续下去的理由和改变那些不如意的办法，我们束手无策，只能分开；有些婚不必坚持，只是我们在现实中寻找不到可以解决离婚后各种问题的道路，我们茫然无措，只能继续。

离婚不是问题，如何的更好生活下去才是关键。

站在离与不离的分界线，越过离婚之后的门槛，有些事情我们应该明白，有些事情我们必须明白。在离婚之前，充分考虑，在离婚之后，勇往直前。生活给了我们一道题，我们解好它才能寻找到开启新生活的钥匙。

离婚是一件艰难的事情，不同的性格，不同的人品，不同的婚姻以及社会政治经济地位的不同导致了我们在离婚这场艰难抉择中的不同表现。有人匆匆离去，有人纠缠不休，有人心平气和，有人郁恨难填。如果说，是我们选择婚姻的眼光决定了我们会怎样结束婚姻，那真的希望我们能够在结婚婚姻的时候能比开始婚姻的时候能够更理性些，慎重些，平和些。
1、面子婚姻

喜欢伪装幸福的人多半很难接受离婚的现实，虚荣的人也很难走出不幸婚姻的束缚。当一个人把婚姻当成标志着做人的一种成功或者地位的时候，往往就是将婚姻作为了一种装点生活和别人目光的工具，这样的后果是忽略了婚姻作为人的基本生活形态的本质作用，将婚姻推到了一个外表华美却失去了鲜活生命力的躯壳地位，这样的婚姻在结束的时候也是分外的艰难。

选择维持面子婚姻的人，往往更看重外界的评价和自己的形象，那些婚姻中的感情、利益、虚荣、名声等等的顾忌交织在一起，会让我们在婚姻遇到真正的问题，即将沉没的时候，无法做出理性的决定。

我们往往缺的不是认识，而是行动的勇气，和面对自己内心的坦诚。即使他（她）再怎么不堪，可是这个家只要不散，我们就还有一份虚假的面子和幸福，而拆穿这一切，那想象中的鄙夷和否定将让我们无地自容。

女人在这方面尤甚深。很多女性平日就喜欢家长里短的标榜自己生活幸福，丈夫体贴，对别人的家事诸多评价，而越是这样愿意拿别人的婚姻失败或者感情话题当作甜点咀嚼的，越不能忍受自己失败，因为在她们的意识中婚姻失败是女人的耻辱，所以死也不愿意走出这一步。结果伪装幸福伪装的太投入了，以至于轮到自己的时候下不了台，收不了场。

只有懂得面对自己的内心，敢于剖析自己的人才会有新生的希望。如果把面子和别人不知真相的认定看作是生活的第一要素的话，势必就要忍耐这面子背后如虫蛀一般千疮百孔的婚姻景象，我们会失去真正的幸福和快乐，那些真正属于凡俗的人间的温暖和妥帖。

放弃虚荣，不幸福不可耻，装幸福才可耻。

再艳羡的眼光，再荣光的假象，都敌不过寒冷的夜里一个温暖的肩膀。放弃一种没有希望的选择，是一个人起码的智慧，基本的生活常识。没有能够将目光直接看透人生的智慧，我们就不能具有那种一口咬断自己尾巴的勇气，摆脱不掉面子的束缚，我们将是可悲的，被关闭在婚姻这个华美牢笼中的囚徒，失去人生的自由和潇洒。

面子婚姻，一床外表描龙绣风的被子，却永远都温暖不了我们寂寞的心。
2、影子婚姻

有一种婚姻，会因为不了解而相爱，却因了解而分手。

不是不爱吧，只是这爱缺乏继续生长和壮大的根基，并没有爱到可以经得起现实的变化和琐碎生活的消耗，在脚踏实地的日子中，爱没有得到应有的营养，渐渐的枯萎和凋零。

可能，我们爱上的只是一种感觉，一个影子，是自己内心渴望爱，自己对自己的回应。我们会把梦想和期待放到一个人身上，然后假想他（她）就是那个自己最希望是的人。或许，我们都是这样对待对方的，太多期望，太多假象，太多想象的空间，因为过于纯洁和美好而显得分外的单薄、脆弱。

爱是一种感觉，更多是一种能力。能够和相爱的人和谐共处，这不仅决定于爱的深度和广度，更决定于一个人的协调能力，情商水平和社会交往能力。爱是一个领域的问题，而长久的生活，是另一个领域的事情。只依靠爱来磨合的婚姻，没有彼此的体谅和在意，那爱就像银行里面的存款，不断支取，早晚有取净的那一天；就像不再添柴的篝火，无论曾经燃烧的多么炙热，最后也一定是一地灰烬。

为什么会走到今天，可能是很多无奈分手，走到陌路的情侣和夫妻在夜深人静不断扪心自问的话题。谁愿意忘记一个曾经相爱的人呢？谁愿意一点点走到穷途末路，再也无法回头呢？只是有时候，我们是被命运推着，被自己的年少无知左右着，犯下一个又一个有心无心的错误，不断的将自己和别人逼到绝路上，看似没有大的矛盾和纠纷，却一点点磨折了感情。心有余，力不足，即使还有余温，但是却没有勇气再去尝试一次了。

或许就是这样吧，成长的代价就是失去一些我们曾经珍惜的东西，用痛如骨髓的感觉，来提醒我们今后该怎样去生活。也许，命运最怜悯的恩赐不是让我们失而复得，而是让我们懂得一些原来不曾明白的道理。不是重新找回过去才是幸福，重要的是未来，是我们终于洞彻的后半生。

或多或少，每个人都为了明白一些事而吃苦。曾经谁错的多一点，谁忍耐的少一点，都不重要了。重要的是我们再不会那样懵懂的处理生活了，我们会知道小心的保护爱情，体谅别人的心思，尊重并容纳伴侣的爱好与生活。

能够不是仇恨着分手也是一种难得的境界。虽然是一种不幸，但是最起码，我们可以知道，曾经我们是想竭尽全力的对待对方，也曾温柔的相爱。只是被命运分开。世间很多无奈，我们只有接受。
3、空壳婚姻

有时候，很多整日争吵不休的婚姻反而很牢固，而那些平时看起来很算和睦的家庭却不声不响的解体了。所以，一个婚姻的质量和坚固程度，很难从外在看得出来，婚姻的苦衷外人也很难触及。

只是，那种只有婚姻之名，已无婚姻之实，失去了婚姻本身应该有的温暖和承担，失去了彼此身为伴侣相互之间的义务和作为的婚姻，就是一个壳子，套在我们的身体上。没有遇到困难和问题的时候我们或许感觉不到太多，但是一旦危机到来，这种缺乏动力支持的婚姻之船，会带领我们驶向更加不可预测的未来。

所谓同床异梦，也许是这种婚姻的最好评价和最真实的表达。大家都无限懈怠和疲倦，渐渐游离了彼此的角色和义务，不再怀有修复的念头和期望，每个人都等待对方先开口，每个人都等待对方先忍耐不住，消极的承接着婚姻的死亡。这样的婚姻不能拿来温暖，不能用来抵御困难，不过就是对一种固定的生活方式产生了适应和依赖，缺乏勇气解决问题的实质。只要稍微有点外力的介入，这种婚姻就会全线崩溃，彻底坍塌。

到底是什么样的问题和打击造成了这样的壳子婚姻已经不重要了，也许刚开始的时候就欠缺了一些感情基础，也许大家都没有寻找到应该在婚姻中占据的位置而渐生二心，也许是走到岔路的时候彼此没有选择同样的道路，只能说，到了如此地步，两个人都有自己的苦衷，也都有自己的错误。

壳子婚姻往往因为还没到最后决裂双方撕破脸的地位，所以，顾忌着女子教育、财产分割、世人评价等一些问题，往往当事人很难做出决定。有时候我们总是宁愿慢慢的死亡、沉沦，也不愿意激烈的反抗命运的折磨，这也是很多人在茫然中不知何去何从的原因。

如果两个人愿意对这场婚姻进行检讨和分析，都有争取婚姻不破裂的意愿，这时候坚持等待和宽容才是有意义的，否则，除了结束，再没有任何的好办法能比离婚更能让我们对自己的人生负责.

4、失衡婚姻

当一个人单方面的想要解除婚姻，而另一个人却有着完全不同的想法的时候，婚姻的基石就已经动摇，婚姻的天空也开始失衡，维系婚姻的担子开始加在一个人的身上，这种不正常的状态实在不能持续太久。是分？是和？应该在尽可能短的时间内成为我们那些打算留守的人生命中沉甸甸的命题。

其实，这样的婚姻是走是留，就要看我们对婚姻的概念和要求是什么。如果只是为了证明自己能够有一个家庭的模式，可能这样的生活也不是不能将就。只要有一方强烈要求，恐怕另一方离婚也不成问题，但如果我们对生活有更高的追求，希望不仅要得到伴侣现实的关心支持，更想获得精神的尊重，那么这样的日子，其实我们一天都不应该忍受。

有的人为了维持这样的婚姻，付出了极大的代价。他（她）不断的纠缠不休，致对方执著的渴望分开的信念于不顾，漠视自己的人格和尊严，即使对方已经表现出了极大的厌倦，鄙视和冷酷，也都视而不见。婚姻似乎成了一个人的独角戏，有人卖力演出，有人袖手旁观。

愿意忍受这样的婚姻，是感情实在太深，是真的想为婚姻负责吗？不，凡事都有一个限度，争取是以双方的意愿为基础的，只有单方面的努力那是自作多情，空自高尚。虽然说婚姻是个学校，我们是彼此的老师，让双方都得到成长。但是再好的老师也是教得了人，教不了心，再好的老师手下也可能教出来坏孩子。俗话说，师傅领进门，修行在个人。一个人如果去意已绝，再殷勤的挽留和再真诚的心意都是对对方的一种折磨。

若爱他（她），何不放他（她）；若不爱他（她），更应放他（她）。

每个相爱的人在一起，都会有很多令人温暖和牵挂的记忆，但是当一切都已经改变，就不要总是为这些牵扯住脚步。物是人非的时候，一个人怀念过去是最痛苦和无望的，这一种折磨是自己给予自己的。当别人已经决定迈开步往前走了，留下我们还在原地回忆美好，用过去的温暖和快乐来刺伤自己脆弱的心灵，这种行为固执而愚蠢。我们的美好和优秀，和另外一个人是否选择和我们继续生活并无因果关系，他（她）们既然做出了选择，我们除了配合再没有任何行动能表现出我们作为一个成熟的人应该有的素质。好与不好，谁能评价，我们只要无愧自己曾经的誓言和情感，我们就是赢得了生活。我们要学会把这层桎梏自己解脱下来，我们才有新生活的信心和希望。

离婚绝不是天下最可怕的事情，低声下气的求一个留下才是最可怕的。如果这个人毅然决然地走了还算慈悲，如果他（她）被我们强留下来，留下了对方的人，留不下对方的心，重蹈空壳婚姻的悲剧，那么可能这一生我们都抬不起头来。一有什么争吵和不合，马上就会重新提起这个因头。今天我们低下头，我们就要低一辈子头.

5、施恩婚姻
如果一段婚姻的基础没有建立在平等的基础之上，而是建筑在一方对另一方的同情、可怜和施以挽救的基础上（通常可见女性对男性，也有个别男性对女性），那么这种婚姻的基础通常比较薄弱，也会在婚姻往往已经无法延续的时候，施恩的一方被泛滥着同情心所牵动着难以走出错误的泥潭。
善良到没有底线的人，最大的弱点就是圣人情怀，很容易对别人的痛苦和不幸产生怜悯，并以牺牲自己和包容对方为荣耀。回顾很多此类人在婚姻问题上的抉择，往往都是出于一个原则：被对方的痛苦或者遭遇所打动，要用爱来拯救他（她）。却忘记了，导致我们遭遇不幸的，往往不是外界的因素，而是被我们内在的缺陷牵引着走向那些灾难和坎坷。一个人不懂得自救，任何人都救不了。
这种牺牲如果彻底到完全不在意自己的得到，只在意对方是否幸福的地步，婚姻也不是不能延续。但往往，太多牺牲者都是善良有余，韧性不足，刚烈有余，谋略不足。在自我牺牲的同时，还非常需要对方给予自己同等的回报，一些足够令自己感到荣耀和心理平衡的评价，但是这些东西，不会在两个人关系定位不正常的伴侣之间获得，于是，这样的婚姻就经常充斥着牺牲品的抱怨，受惠者的厌倦，狼烟四起，终无宁日。而当婚姻开始走投无路的时候，牺牲者要走出婚姻，却又因着懦弱的性格和习惯的付出，经受不住对方的苦肉计和苦情戏，心一软又重复过去的生活了。
这样的后果往往是纵容了对方逐渐高涨的暴虐心理，越来越多的牺牲都无法满足对方的欲壑。走又走不出，留又留不住，善良到没有底线，也会牺牲的没有了底线。如果我们真的达观充实懂得生活的智慧，那么我们根本就不会浪费精力在纠缠于所谓拯救一个男人同我们一起生活的问题上。我们会懂得放手和保持自己的风度、优雅和尊严。他（她）怎么生活和我们无关，我们也不是他（她）的救世主。我们也根本不能挽救任何人，这种借口，永远都是自己给自己不能面对现实找出来打气用的。
优柔寡断是人类的天性，很多人都不喜欢改变，喜欢因循守旧，存在惰性。很多时候，都是对未来的恐惧让我们不能主动选择离开，但是与其被动的承受别人的选择，还不如主动地掌握局面，当我们跳出这个狭窄的爱恨圈子，我们才能看到最美丽的景色。

6、弱势婚姻

在一段婚姻中，一方由于地位、金钱的关系处于弱势的位置，又因为这种弱势的关系造成对婚姻和婚姻中的一些便利和优惠条件的以来，那么这样的婚姻在离散的时候因为掺杂了各种现实因素变得更加的复杂。

比如没有收入的女人或者男人（可能现实中女人此类情况居多），在没有得到充分的利益保障和承诺的前提下，只能隐忍婚姻的不如意，而不敢贸然分开。

比如社会关系受到对方控制和制约的时候，为了今后现实利益的考虑，有的人也无法果断地说结束。

比如子女的教育和扶养都权利都集中在另一方的手上，另一方就会在离婚的选择上举棋不定。

很多很多诸如此类的问题，让有些人无法承担离婚的后果而放慢了离婚的脚步，这些人按照通常的标准未必属于现实中的弱势群体，但是由于某些他（她）们所不能掌控的东西而成为了在离婚道路上被对方牵制的潜在的弱势群体。

其实，如果真的要做成一件事情，有些代价是必须要付出的，有些痛苦无法迂回，只能面对。

比如担心孩子会失去父亲或者母亲家庭不完整而忍受残破婚姻的人，有没有想过，孩子不是关键的问题，我们勇敢和独立生活的能力才是关键的问题。如果我们没有一个良好的心境和消化挫折的能力，成了一对怨偶，把婚姻中的痛苦我们带到孩子的世界中去，那么就算不离婚，我们的孩子也同样是婚姻的受害者，也会因为我们的不正常生活而扭曲了心态。而相反，如果我们是独立的，勇敢的，开朗的，那么就算没有父亲或者母亲，我们也会为孩子撑起健康、美好的世界。

比如担心经济利益或者社会地位受到影响，就要学会自己争取自己的权益。然而我们要明白，人的地位和权益都是靠自己设定底线，步步为营争取得到的，不是把自己置于卑微的境地，乞怜得到的。人都是尊敬强者的，婚姻也不例外。这就是为什么有的人能从婚姻中获得足够的物质补偿而有的人只能是失去的原因。