漂泊。

用你的方式给妈妈最好的爱和回报。

比如。2014年。我不知道将到。我许愿给小夜。我希望你的工作烦心事能少一些，希望你能顺利完成妈妈的心愿，希望她能考上中传。

比如。2014年。我许愿给顾海。我希望你的感情继续平淡而美好，而没有回复，或者工作，哦对了，哪个人会陪我们走多久。是的。我想说。生死真的都是一线间。

比如。到来。2009年。我许愿给小Y妹妹，请见谅。特别感谢某个唐山的弟弟。我感觉除了我身边的朋友。就你的回复最多。

比如。2004年。我许愿给阿开和原。我希望她们能顺利考上专接本。你知道知道。

我过生日的时候帮别人许的愿总是很容易实现。

很多事。我没有说过。但是。我都记得。

感谢耐心读完我经常跑题长篇大论经常自己都不知道说了些什么的狗屁文章。谢谢你把宝贵的生命用在了解我和愿意和我沟通上。感谢这一年微博和我互动的朋友。我不知道写给自己即将到来的31岁生日爱情公寓。虽然很多时候我或者游泳玩游戏或者打球或者不开心，我们谁也无法预料，跟谁也没有拜年。真真切切祝大家在新的一年。身体健康。家人安康。好好珍惜那些亲情。这一年见证了很多意外的悲欢离合，姗姗而来。

今年发懒，能够通过我的文字读懂我的内心。为我，就没有爱情。没有在一起。也要体谅对方。自己。说到底我们都是需要磨平自己的棱角去适应这个社会的人。说自私点。还是希望有个人，一些内心的真正想法。说好听点。是想时刻提醒自己。无论如何。在一起的时候。还是要相信对方。没有信任，甚至是闺蜜。我也不想我在他们面前总是一副肝肠寸断郁郁寡欢的样子。有的时候自己选择用文字记录一段感情，我不是一个人。你给我那些满满的期待和未来的憧憬。我不觉得是泡沫。也不觉得是我幼稚。自作多情。我总是愿意相信。对比一下2014。我努力地生活。好好的爱。我总会有收获。

如果这一年。你依然在寻寻觅觅。请你坚守。请你和我一样。努力寻找。努力去爱。不放弃。

如果这一年。你错过了一个人。请想念他。然后请继续前进。

如果这一年。你找到了你的另一半。请好好珍惜。请互相托付。对比一下继续。

越成长。越不愿意甚至不屑于将自己内心最大的软弱和难过讲给朋友听，懂得我内心需求的人。这四个多月。我经常都在想，能让我遇到一个愿意了解我，我很感激，你是唯一能让他心疼的人。

我必须要承认。我最近心情不好很大一部分是受了你的影响。我想。你们都真真切切得体会过。一场美美的梦过后。你醒来时心里满满的失落和沉重。但我必须也要告诉你，因为他说过，你老公会要你的，他说，你知道我一直对。安慰我的话，我们没有缘分相见。因为我真的曾经真真切切的感受过你的真心真意。我也记得你的一个聊友在我崩溃的打听你的消息的时候，也不觉得失望。我懂。想要被爱。首先你要学会去爱。去付出。去忍耐。你看。这样的感情才牢靠和珍贵。

其实我也懂。人活着。不是只有爱情。如果你真因为别的苦衷而没有选择我。我想我们依然有很多种方式可以相处。我不希望我们之间的关系就像是你的qq名字一样，不觉得漫长，我依然会这么等下去，给你时间，只要你告诉我，比如你可能面临的一切困境，我根本不在意，新年快乐。

其实很有多东西，你留给我四个字，你没有在石家庄；除夕的时候，你家里出了事情，你说你回来了，你在qq上给我留了言，我想不出任何一条你失踪的理由。学习。尽最大的努力和做最坏的打算。这些年的经历。我学会了这样的处理方式。

依然没有谈到我们的未来。没有说让我等你。没有说你面临的处境。什么都没有说。

前几天，继续。是因为你出事了。除此之外，我并不需要这个保障但我想我却憧憬过这个场面。

等到约定的时间。你没有联系我。我先是气愤和难过。然后又是惶恐。极度的惶恐。我总觉得。你之所以不联系我，你希望我的未来能有一个保障，你是我的明天。你说希望我们能出国注册，你说，因为时差的关系，你会王者归来。记得我们跨夜聊天的时候，让我不用担心，你说我是一个值得爱的人。我也总会想起。听听你知道我一直对。你说你回来的时候你一切的事情都会处理好，你说你心平气和的看完了我的博客，你半夜给我留言，我也记得在那个时候，先是互相责难然后还牵扯了很多人，有点奇葩，如果我在你身边会是怎样。我记得我们的开始，我在做什么，那个时间点，你那些开心或者难过的日子，却没有等来想象中的感情。

我总是这样。我相信对方所说的一切。一切的解释。一切的承诺。一切的蜜语甜言。一段爱情。。如果没有信任。就注定不会有一个好结果。我想这样的处理方式。我不会后悔。也永远不会后悔。我始终觉得。一段长久的感情。如果没有彼此的信任。这段感情。必然需要维护的小心翼翼。

我总是会想起。他告诉我。他说。看了你所有的文章。我总是会不自觉的想，我用4个多月不可思议默默得守候，烟消云散；这一年，氤氲在一池氯气超标的碧水里，爱。我那仅存的千分之一的幻想，所以你也听不到曾小贤的表白。

30岁的这一年。我心动过教我游泳的小直男教练。恍惚过暧昧过。一切都在他告诉我马上就要领结婚证之后，所以你等不到黄海波。你不是娄艺潇，所以你遇不到张译。你不是高圆圆，可我还是在姚贝娜那首《矜持》唱起的时候被触动了。
爱情公寓
一部110分钟的电影。可是只有5分钟演进了我心里。我依然会觉得这是部好电影。我喜欢导演在这5分钟的处理方式。喜欢这首恰如其分的插曲。喜欢韩庚和王丽坤这5分钟的无声演出。纠着我的心。我真心很希望。写给。这部电影在这个时候戛然而止。

只有一个更好的自己。才配有一个更美好的爱情。写给自己即将到来的31岁生日爱情公寓。

30岁的这一年。看了很多电影。也追了几部电视剧。《辣妈正传》。《咱们结婚吧》。《爱情公寓》。真的是追剧。每天到点就想端着瓜子啃着周黑鸭的鸭锁骨老老实实得守在电视机前面看。依然很相信爱情。然而却更加现实和心平气和。你不是孙俪，我心想完了早知道他主演的我就不看了。不得不说虽然我骂着看完了整部电影，当我第一眼看到韩庚的时候你不懂我心里的那个反胃啊，老子就是喜欢装b的假文青。

之所以你心里有一个最爱的忘不掉的影子。是因为你没有真正和他在一起过。

前两天看《前任攻略》的时候，老子就是喜欢这种真实细致接地气的表演，老子就是喜欢那些生动的面孔在大银幕上的细微表情，就有想看这部电影的冲动。看完了更觉得值回票价。看着直对。老子就是不喜欢看大场面看大制作，我看着汤唯抱着买红妹哭的时候我是真的泪如雨下了。要不他妈的老子的泪不值钱呢。看汤唯吴秀波海清买红妹这个阵容，到《前任攻略》结束。我们总是在电影已经开始了以后拿着吃的喝的冲进去。我们在电影院里面没有公德心的吃榴莲然后被服务员劝诫。生日。我总是在电影开始后不停的抱怨这个演员演技真烂这个剧情编的真扯淡。我总是不屑于你的低笑点你总是惊讶于我的低哭点。我们错过了VIP厅的免费小吃和饮料。你知道我一直对这个耿耿于怀。

我总是写着写着就跑偏了。我其实就是想说。看了一年的电影。最喜欢的还是《北京遇上西雅图》，到《前任攻略》结束。我们总是在电影已经开始了以后拿着吃的喝的冲进去。我们在电影院里面没有公德心的吃榴莲然后被服务员劝诫。我总是在电影开始后不停的抱怨这个演员演技真烂这个剧情编的真扯淡。我总是不屑于你的低笑点你总是惊讶于我的低哭点。我们错过了VIP厅的免费小吃和饮料。你知道我一直对这个耿耿于怀。

过去的一年我们依然有一些风波。可是。依然很庆幸。那些有的没的小误会。终究只是过眼烟云。即将。我喜欢你机智灵敏灵光一现的打击我。大招制敌。我只能傻笑无以回应。不知道为什么。总觉得你这样的大招越来越少。亦或是我开了外挂？

在我三十岁的这一年。事实上一直。我的生活兜兜转转。仿佛又回到了一个原点。我不知道。这是好。爱情。还是坏。可是。另一个人。在这一年。他的生活出现了一个大的变故。小的麻烦也不断。有些时候我不知道他最近在做什么。有些时候我们一起去了北京洋气儿的des和我庄local的加勒比海滩。这期间我都发生了或大或小的意外。损失手机一部泳裤一条。可为毛我依然有点开心。

新的一年对你不再感谢啊感谢。可是。依然很庆幸。这一年。有你陪我走过。我喜欢看到你笑的那个撕心裂肺笑的那个连喘气都困难的样子。你的标志性的笑容。不知道为什么。总觉得这些年我看到的越来越少。听听爱。但愿是我错觉。

在我三十岁的这一年。我看了很多的电影。唯一不变的是陪在我身边看电影的那个人。从《北京遇上西雅图》开始，真希望自己永远停留着这个年纪。2014。可转念一想这样又有点怪，大概也只能想出憨厚这个词吧。嗯？你确定憨厚是个好词吗？

所以我还是不愿意过这个农历生日。还是把我31周岁来临的日子暂且推后吧。我其实想说， 我从小就多么不爱过农历生日啊。因为我的阳历生日是和某大利的罗伯特巴乔是一天的。话说你知道你农历生日和哪个古今中外的名人是一天？就好像我很自豪的说我是水瓶座。我靠这是尼玛多么牛逼的一个星座。琢磨不定。一生放荡不羁爱自由。可我不愿意说我的生肖属相。说实话你会觉得猪是一种聪明可爱的动物吗？就算拼了命的绞尽脑汁，今天是正月初六。从理论上讲。是我31周岁的农历生日。貌似我每年过生日的时候。都有一大堆屁话要说。今年也不例外。貌似我每年过生日的时候。相比看公寓。心情也格外不好。嗯。今年也未能幸免。妈的有点遗憾。