为我做饭好吗？

不及卢家有莫愁.

2014.2.14开始，他对自己说，平静归来，看到谁都比自己靠谱。

如何四纪为天子，毕竟那些他情绪低落的时候，让你有个好的归宿，甚至还想介绍自己最好的朋友给你，友情却只想你快乐，分不清爱情，他也不知道自己这样浑浑噩噩的日子不知道什么时候是个头，让人没有安全感。有段时间，还是一直不务正业，一口流氓腔，一副痞子相，虽然这些天他还是老样子，还愿意陪在他身边的女子就你一个了，你心疼吗？心疼就多陪陪他吧。他知道真的心疼他，哎，肺都快咳出来了，他一直在咳嗽，你也看到了，这几天，代价很惨重的，帝都这一战的最后其实他赢了。

但这一次看淡了世间的云涌风起繁华废墟，小布其实想对你说，我很感激。

但是，但还是陪我一起走过了这一段路，神经大条的我还是没有留意到过，只是粗心大意，我很高兴。

美嘉，我很感激。

《爱情公寓4》里美嘉对小布说：找个肯为你吃醋,就算生气也会给你做饭,原谅你的过失的女孩,记得,多吻她,不要让她的眼泪,掉在地上。。。

或许你生我的气了，你没有生我的气，如此的浮躁冲动，如此的不务正业，没有生活品质，我们归家的路。

这些年的我是如此的流氓，却还是有路灯些许温暖的照亮着，冰凉的空气里，就如我们走在这宁静的冬夜，又怎样呢？安静的走开，若是到最后真的不属于我们，这个国度，这个城市，这个空间，这个时代，你的善良依旧让我感动。

是啊，却也感动，让我觉得很好玩，但看着你认真起来要伸手拦住我的样子，看看你会怎么看待我这个冲动的疯子，没有恶意；我只是想逗逗你，而且对方其实也不是故意的，且不说放倒那三个坐在一堆的小青年也不过只是两秒三击的事，但最后还是我们悄然的离开。

其实我摆出一副要动武的样子是逗你的，应该是属于我们的，至少在这短短的几十分钟就餐时间，小小的空间，这小小的桌子，这个小小的饭店，不管用怎样的方式，我想为你驱走他们，那些在你身后抽烟的青年们，我们在路边小店晚餐，又何尝不是沦为不属于这个时代的奇葩呢？

那一晚，从成人懂事后努力的这十多年的最后，再怎么努力想要做好一个正常平凡人的我，而看似很正常的我，我喜欢这样的“另类”，织毛衣的女孩在这个时代确实很“另类”，这几年我已经在穿我老姐在织衣机上的成品了）嘿嘿。

是的，对于安宁。什么时候能织好呢？（先织给你自己穿就好了，我在等你那件衣服，你知道我的感动吗？

傻妞，在3路车站，却不经意发现你这个傻妞学习着。

那天，那天，不敢漏掉一丝一毫。

寻遍了天边海角，紧紧守牢，我紧紧的依靠，那所谓的爱情的美好，我在寻找，就像那首钟汉良嘶哑的声音唱着的那首《到不了》：我想看到，而是我不知道她们中是否就有一个人会是留在我身边再不会走远的人，不是贪恋那所谓的漂亮性感，路过身边的女子我都要多看几眼，包括我从前的那些女友。有时候，答案都是否定的，只需要织一件衣服就可以带走的男人。

我问过很多女孩愿不愿意给我织毛衣了，眼前这只是一个完全不需花费什么心思心计，其实她们都不懂，会织毛衣吗？愿意为我织毛衣吗？

但即使我能遇见再多愿意为我买衣服的女子，只问一件事，谁会像我老妈一样不离不弃的照顾我老爹一样照顾我呢？

我问过每一个我觉得可能是你的女子，但若有一天我也不幸倒在床上动弹不得了，所以，比如我老爹的那种情况，却也会带给我一些我不想要的东西的，带我去到无数人几辈子都想去而去不到的地方和境界，它能带给我前半生很多人几辈子都想得到而的得不到的快乐，但老天是公平的，就注定了我这类人的一生注定是“贵族化”的，血糖症是贵族病，老妈一个人忙上忙下照顾他的时候的样子。

其实我老爹的这个病是可以避免的，也想起我的父亲2009年的时候中风进医院的时候，想起过往的一些事情，不得不一起下车步行的时候，尤其是在后面的人肩上背负着两个人的水和食物的负担。

但或许最让我感动的还是我们的车胎不小心被弄破了，后面的人腿也会酸，但时间久了，看似妻子在后面很享受，或许是丈夫要累点，刚开始的时候，更辛苦。

也许这就如夫妻间的漫漫人生路，坐车的人其实比骑车的人更难受，也是给我们最大的启示吧。

其实我是知道那么远的路，也许这是老天给我，而不是双人车或者一个人骑一辆车。但却如此让我记忆深刻，也是我还没有遇见你吧。你看

我也不知道那天我们为什么要选一个单车，也是我还没有遇见你吧。

还记得第一次骑车去花海的时候吗？

或许做出那一刻离开的抉择最重要的原因之一，天地大，哪里都不是家。

他可以揣着未婚妻的照片四海为家，哪里都不是家。

心若安稳，虽然眼前的小安稳和大家都很让我留恋，而是我在无尽的渺茫中似乎又看到了一眼自己的终点和意义。

心若在流浪，爱情。飘下去，让我不得不继续走下去，不是已然付出了这么惨重的代价，乃至可能被破坏掉。

我还要走下去，摇荡，又怎能因为我逐渐恢复的意志而被左右，其实曾是我追求了多年的，他既有的安稳，我不想影响他，我找到了自己和他本质上的差异，而是在那前一天，其实我并不是因为赌气，仿佛在看另外一个自己。

我有自己的路，但却没有任何的不屑，但自己仍然满怀信心的努力。。。

离开他的那一天，现实虽然有点小艰难，一本正经的教育我要专一；要么说说自己对未来的小理想，假装看不到理工学院的花姑娘们，要么炫耀一下自己的未婚妻，时不时的还是想和我这样的兄弟撑撑面子请客喝点小酒，吃着泡面，撑着房贷，虽然在外乡辛苦的工作着，会不会也和他一样，一直不变，执着，选择了一份工作，选择了离开自贡，就如他一样，毕业后，假如，我也常常在想自己，聊起我们的一些从前，看来我们两兄弟喜欢的女生都是一类的。

虽然我很多时候想起他的一些事情都会笑，似还和你有一点像。呵呵，这时回想起来，王兄却也常常摸出来看看，小两口在电话里QQ里常常吵嘴，悲伤与无奈。他的手机里有他的未婚妻的照片，高兴与快乐，无私为人与自我保护的尺度，好与坏，甚至能理解他全部的行为，但我能感觉得到他待我的好，他的脾气在一些同事眼里有点怪，新来的同事们都觉得不大容易区分我们。

有时候一起聊天，若不是我的头发有点卷的话，真的感觉像是在看另外一个自己，甚至眼镜都戴得一模一样的男人。

可能是因为不是本地人的原因吧，发型，长相，身高，一个我2013年最对不起的人：王兄。

第一次看到他的时候，却让我不知为何想起一个人，静待终点呢？

那个和我同岁，和自己喜欢的人一起优雅愉快一点，找一块干净的地方，又何不放下自己的执着努力，这一路，似乎都只是徒劳，强悍得天下无敌一般，窘境中悲催的挣扎也好，懦弱也如这些年来做的一切，曾问。勇敢，自傲，看与不看都一样。

车门上的玻璃映出自己的影子，往自己知道的那个目的地前行着一样，在轨道上，却还是心知自己是在前行着，就如看不见黑夜中所有的一切，望望漆黑的车外。

在这车厢里的一切执着，望望漆黑的车外。

我也不知道这样看窗外能看到什么，大家没有彼此嘲笑的意思，我也对他笑笑，在朝我笑，而且旁边居然就是洗手间。。。囧。

爬起来，才发现自己没留意竟然睡在了垃圾堆上，睡了。呵呵。

对面也睡了个民工，铺在火车过道，我没有经受住考验。

醒过来的时候，最终，能量耗尽，心智斗争剧烈，站得太久，变成了30个小时。

拿出提前准备的塑料布，考验时间从5个小时，不一样的是，仿佛老天又一次给了我这样的考验，一直站到了最后。

这一次，我还是没有坐下去，所以当时即使有个女孩身边有一个座位，就不该坐，我就觉得自己是拿站票的，不知道为什么，就像十年前我在第一次从成都回来的夜车上的站票一样，我看着自己手中的站票，也许还是在去北京的火车上，是你。。。

十年后，对于我曾问。我只希望最后一个离开的人，如果有一天我不幸被误解到“众叛亲离”，我写给还没出现在我身边的你的《致我未来老婆的一封信（一）》里的那句话：浮世千重变，还请参照2年前，但从真心的角度来说，虽然可能也会狗血点什么“为了你幸福请你早点离开我”的台词还是要说几遍，我真的不幸沦为你眼里的“神经病”“昏君”了，我都觉得自己快神经病了。。。呵呵。

如果你一定要问个为什么，是你。。。

没有什么理由。

若有一天，连续几次一个人莫名其妙的对着车窗外笑，没有回头看你有没有看到，又对着车窗外笑了。

这一次我却笑太自我太猥琐了，我没有说话，又何愁真相没有一天浮出水面大白。

但一想到那个被自己解放出来的言论自由批判成“昏君”的悲剧皇帝，无愧于心，但毕竟活过，这误解也与那“昏君”类似，因为那我们可能还承受很久的误解，仍有一点阴郁，微笑过后，一段值得回忆的故事。

虽然，成就的必然是一段感情，相信彼此的存在，相信，但，对方也暂时还听不懂的事，甚至或者是我们讲出来了，或许我们有彼此讲不出的缘由，尽管我们第一次相遇是在五医院。

所以当我们对视而笑的时候，你也不是，这是我必须记得的事。

我不是疯子，也没说我是疯子，是我一个人对着车窗外傻笑的样子。但你没问我在笑什么，看到的，我做到了。

也许那一刻醒过来的你，因为你，才是最自然的。

感谢你，想睡，风也。被风吹过的感觉，呵呵。

君子之德，应该去做；但也不能否认也许中间有个很大的动力也是因为觉得那样好玩才去做的，只是觉得那是对的，我解释不了自己为什么一定要做这些，有时候，不得不承认，才更好玩。

呵呵，才是技术活，但若是不走到他那个位置也可以做点那样的事的话，没走到那个位置的不能轻易做到，却符合真正的天意人心就好。

虽然骆先生的这几招是挂在美帝与党国之间的一种杠杆技巧，学习公寓。只是我们找到的方法不能合很多人的意罢了，其实根本不需要什么革命流血之类的，却又是现实中最简单的事；而改变一些现状和某些东西，与最终做出来的实现方式其实根本就不在大多数人的思考范围中，资本主义全然无关。

有些事被怎么描述与争论，什么社会主义，什么专制，斗争得要死要活的什么人民的权利，与那些通篇大论，然后全国人民就开始戴口罩了。

几件小事，然后党国开始了一场像文革一样的反腐；测了一下PM2.5发在个人主页上，坐了几趟飞机经济仓，其实也不过一件小事罢了。

骆家辉来中国做了两件小事，回头滤清了一下自己刚才说的那两个小时，我笑了，看着你轻轻闭上的眼睛，去超市的公交车上，学习未来。也许只是从前一直没有人能听我把这一切说完吧。

后来，心宁静了，说完了自己想说的，就足够了。

那一秒，陪伴他，相信他，未必是要完全懂他/她，真爱一个人，而且，出了问题的人是我，我才感觉到你是正常的，是想睡觉的感觉的时候，说你听完我说的这一切后的感觉，但思维跃度过大我都有点不能自信你和他们一样能听得懂。

但直到那一天你在马路边，这和我自己写给自己看的那本小说《凤凰劫》久久写不出来的最后一章有关系，“昏君”又是谁呢？

虽然我很想告诉你，看那个“昏君”是怎么回事呢，都好理解，逛帝都算是旅游吧，看看皇宫和那个“昏君”。囧。

看长城，我却一句话回答了：我想去蹬蹬长城，唱着歌他们问起我的时候，再到分分钟挣钱买房购车娶妻生子的现实目标都浓缩成了一段十五分钟的演讲稿子。

但真到喝着酒，到发展网络文化事业宏伟计划，一整套拯救国民于水深火热，还是《狼图腾》吧？

苦思良久，总不能说是因为《长城》，其实我想过很久的，干实事的兄弟问我此行的目的和意义。

怎么回答，几个靠谱，哎。

去之前，在真正关心你的人眼里其实不算什么的，原来这些这么多年自以为骄傲的东西，小流氓又能奈我何？越想越伤心，就算真的在路上遇到几个小骗子，但至少当年运动场上分分钟拿几个冠亚军的场面她们都应该还记得吧，由我主宰”的无敌魔君样了，再不能变成她们不曾见过的那黑夜里“在这百步内，老了，就算我真的已经三十岁了，但至少这种有人为我着急的感觉还真的是暖暖的。

暖暖的伤心。

那天在火车上一个人我真的在想，这种关心让我这个纯爷们很尴尬很伤心，甚至是她们的妹子的角色的出发点考虑我的安全问题的，虽然我很郁闷她们还是拿我当小孩子，身边的兄弟姐妹有担心我安全问题的，就像出发前，当时压根就只是想找你说说话。

那种感觉，或许，心有一种安稳的感觉，问过了，其实都不重要，答案对或错，问的什么，呵呵。希望你不要笑我。

但心底却清楚的感受得到一种东西，全然是见一步走一步的现场决断了，后来干脆就没有作任何的计划，计划了些什么，都没有记起我问了些什么，回想了很久，根本就没记住。

后来出门了，加上其实当时的我真的有点喝晕了，但实际上那晚实在太吵，虽然貌似那晚我问了你很多，我曾问过你一些路线和景点问题，其实

【心归安宁 云淡风轻】致我未来老婆的一封信（2013~14）爱情公寓4 我曾问

就像登上去北京的火车前，而是我不知道买了你会不会喜欢，不是因为钱不够的问题，却始终没有下手买，你看老婆。懂？呵呵。

其实我看过了很多礼物了，自然是我必不能错过的，两者兼备的，但爱的永远是善良的女子，都喜欢漂亮女孩，须得谢谢你的善良。

我和所有男人一样，不管怎样，还有你个傻妞的电话号码。

所以，才发现除了兄弟们的关心外，收到的来电提醒讯息里，但快到家开机的时候，所以我关了机，我的挥不去的回忆的阴影和失落感扫了大家的兴，灰溜溜的先回家了。

不想在一个大家都应该开心的夜晚，我只好关掉电话，在兄弟们面前的面子彻底挂不住了，真相被揭露的时候，平日里在大家面前吹嘘了很多，更没有一个愿意出来看看我发生了什么情况的；

也都怪我，关键时刻居然没有一个电话挺过1分钟的，必须结婚。

打完电话最后才发现平日里在大家眼里“异性缘不错”的我其实是一个假货，今天就定下了，谁出来陪我，一边还在对身边的兄弟念叨：谁接我电话，一边打，所以摸出电话来到处打，确实太悲催了，都没有，连这一刻真正想要找一个人来“你共我”的时候，快三十了，哪会怕有一天只你共我。”却发现自己作人太失败，谁人都可以，想起自己都在唱“背弃了理想，但也有点失落，确实有点高兴，然后看到身边的兄弟们都一双一对的了，我只记得那晚我唱了《海阔天空》，希望没说错什么话就好，穿件单衣站在风里听我废话。

其实我根本就不记得那晚我对你说的什么了，最后的最后只有你个傻妞，说说话的时候，唱完了最后翻遍电话竟找不出一个人可以来陪我走走，一曲《海阔天空》唱得泪如雨下，我一个人喝醉了在那几百人围观的台上，阿BEN结婚的那晚，特别是去年国庆的时候，感谢你这些日子来的相伴，我想为你准备点礼物，我老爹与老妈成亲那一年的年岁。

今年的情人节和元宵节重合了，【心归安宁。三十年前，相爱的年岁；

也是现实里，也是乔峰与阿朱相遇，,乔峰发现自己为之奋战的理想与现实错乱矛盾到极致的年岁；

当然，是小说里，我也三十岁了。

三十岁，2014，其实都不重要。

但或许我也只是想对你说：老婆，不懂，你懂，就在我们身边。

文字上的这些东西，才发现这超越的力量其实从来都在我们每个人的心间，但终于走到了这个地方的时候，天边海角，寻找着超越这墙的意志和力量，两不相容。

谁也冲不开 谁也抛不低 谁愿一生游离浪荡？--- 《BEYOND-长城》

无冕的身躯 忘我的思想 还有显赫的破墙

我寻找着，一念之隔，天下两分，一墙之立，就如这长城一样，寸步未退。

有时候人与人之间，用我自己的方式，承载着，我努力着，就已足够。

也许我只是想告诉你，听得懂，只要你愿意听，说说话，本就是给自己想说话的那个人，写信，那些看不懂两年前我在跟你写些什么的女孩们说得对，也许吧，写得像在宣布什么真理教条一样，也不愿再像两年前写给你的那封信一样，最后聚缩进一个人心脉间。

我不能跟你完整的表达承受小说般这样的错乱是怎样的一种感受，鳞血四飞的战场，天地间龙与群狼的激斗，事实的真相，欲望与理想，而悲愤错乱到不能自已。

墙内墙外，真相与努力的错落相差，理想与现实的对立，却与自己的国度和应该珍爱的人们战斗了自己前面半生，也有屠戮辽国无辜老幼妇孺的残忍之举。自己也是辽人，乔峰目睹自己前三十年都奋力保护的大宋，幸福理想的天国吗？

却也想起边关上，相依相爱，可以自由自在，不就是他与她理想中没有了纷纷扰扰，从此安宁幸福。

长城外，自由自在，一定要带阿朱去塞外牧马放羊，了结了那些恩怨，等他搞明白了真相，想起乔大哥在雁门关对阿朱说，也许是因为那几天宾馆的电视里正在播放着新版《天龙八部》吧，因为那些是长城外的山了，我刻意要朋友多拍一点我身后的山，又算得了什么呢？

拍照的时候，而这沿途的风霜，和这些目的都达成后想要的那个世界，【心归安宁。更不能忘记这些目的的初衷，不能忘记自己来这里的目的，我还要往前走，除了沉默，天地只余下了那沉默 ？

沉默，这一天真正踩在这千年的伤处，那里那天不再听到在呼号的人~~~”多少次唱起这首BEYOND的《长城》，也默然望着天空。

血染戎装又为何，像在与那群山中昂首的狼王对视着。。。

我们都在等待着什么？

“蒙着耳朵，像是被命运召唤过来般站在这个地方的人，静静的望着天空。

而这一刻，仍像群狼游荡着未曾离开过一般，千百年来葬在这城下的战魂们，也想起那段时间朋友推荐给我的《狼图腾》，寒风在耳边呼啸着，望向那城外的群山，在这被长城就此切割的大地上，终于站在巅峰处，或有慨叹。

那一天，或有悲喜，也许也是只能跟你分享那一路的心情，这世界多么美好。。。

但还是想对你说，爱上一个人一定要让她相信，怕你一转身就逃，如果我也不开心，只是你看不到，有人只好说着谎言。

但或许也只是那《你爱我像谁》里的那一句：其实我很烦恼，想知道一封信。这些言不由衷的话就像那首《假如》里一样：有时候真话太尖锐，也许这些腔调，习惯就好。

有时候我对自己辩解说，腔调笑脸都不受控制，都感觉自己正经严肃不起来，但却不知道为什么每次和你在一起的时候，不想装文艺青年却都已经长成这个样子，毕竟自己还是戴着个眼镜，稍微说得文艺青年一点，不就你吗？

也就这样吧，那妞，眼前果然一亮，全然无谓。

我想和你说说话，却也真如他们说的云烟一般，不管再怎么高低起跌的剧情，回想无数的往事，让这浮动不安的心宁静了，悄然来到身边的人，不经意，但至少我终于还是勇敢的踏出了这一步。

当云烟散尽的时候，且不管对错，成功失败的结果还没出来，该了的事了了就赐给我个符合我心意的妞。。。

这一天，把该办的事办了，说好了我去趟北京，老天还真没骗我，你无意中像这样陪我出来瞎逛了几次。

恍恍惚惚在这人海，走在人生谷底的这两年里，想不起我陷入混乱，坐了老半天，我们俩傻乎乎的坐在南湖体育馆门口，正月初三，云淡风轻。也不算失信，这个面子是不能丢的。懂？呵呵。

我掐指一算：2014.1.3，男人，再忍辱负重的人也会沉不住气的，不敢去探清自己推算了老半年也一直没有去验证过的真相，不敢去面对自己的命运，我一个大男人还猥琐的躲缩在四线，一个身体弱弱女孩都上长城一线了，才让我失信于自己对自己许下的2014.1.3必须结婚的那个诺言的。你信吗？

但仔细想来，是因为看到你站在长城上的照片，我曾问。 是啊， 本来我想说，小傻妞：