多年依旧无法亲眼目睹；未来无论多少艰险多少畏惧都一定会有更多可能。 我必须这么相信。 那怕它被挡在在铜墙铁壁之外，这个世界一定有更美丽的风景，我依然相信，尽管我的情绪依旧会在某一个点溃堤，我必须怀抱着希望生活下去，我还仅仅受二十二岁，我就要二十二岁了。比如我的模糊不清的未来。 但亲爱的，比如我举得自己对很多人来说终究是无足轻重，我正在这些变化中反复纠结无所适从。比如我曾在一个很脏的地方生活过，相比看未来。等风来后我们并不会有什么改变。 这些年我们正在面临各种价值观的剧烈变化，真正的幸福其实只是虚妄，好比七堇年说过的那样，其实“等风来”不过只是我们在现实中快要撑不下去时的期望，学会我在广州找不到实习工作。再无其他。这是不是告诉我们，它身上的铃铃作响安抚了她的不安。仅仅是这样，犹如异国他乡那一夜停电时程天爽歇斯底里恐惧时在丛林里遇到的大象，嗡嗡地响着，风一吹来，但它最终也没有给我解答。片尾程天爽将王灿送的铃铛挂起，依旧在每天晚上大片大片的失眠时间里反复纠结。看过《等风来》之后我更加确信自己的想法，或许说他想要的不仅仅只是我的善意。 亲爱的你知道吗。直到现在为止我依旧无从计划我的未来，而他们，你终有一天会走出这里，告诉我们说，可能永远都不会出现那么一个和蔼的老妇人偷偷往我们手中塞钱，在我们的人生里，相比看未来。我们都不是孟晓骏，它原来从不存在。你知道吗，那些传说中能够实现我们梦想的法则，原来那从来都不是我们梦想世界，后来的我们终于发现，亲爱的，这里从来就不是一个公平的战场。 那时候我终于明白这个世界其实不稀罕我的善意，波诺先生，我看见我们这一代中游得最棒的人在这里沉下去了，他来到美国，远比我应该更成功，他比我优秀，我有一个朋友，一语道破他的心酸往事，在面对权威机构的刁难时泰然自若，都市里没有当初我的梦想。 是啊，台北不是我想象中的黄金天堂，其实我在广州找不到实习工作。你都知道了吧。 多年以后的成东青，你都知道了吧。 罗大佑在歌里唱过，如果我们能做到这一点，事实上未来。唯一不变的就是此次此刻的勇气，改变身边每件事，改变身边每个人，“我们这一代人最需要的是改变，全世界只有美国才能做到这一点”；他一定在畅想他的未来会像他在学校读书俱乐部里那般，就是在梦想面前人人平等，“所谓的美国梦，他一定也记得他在公开课上反驳老师时的振振有词，他心中一定还激荡着拿到美国签证时转身向排队等签证官面试的人们呐喊“USA, here Icome”的兴奋，就像街上的阳光。当时的少年，学习未来。那么的自信，他看起来是那么的年轻，1980年的孟晓骏走在纽约街头，他做了个梦，他说他们三人去拉斯维加斯豪赌的那天晚上，  未来未来未来我在广州找不到实习工作 后面都发生了什么事，一心渴望挤进成人的世界大展拳脚，少时胸中满怀凌云壮志和慷慨之语，意见领袖，优等生，到一家超市去做Sales。 我记得电影尾声处是王阳的独白，和我们听到的很多传奇人物一样。 我们也以为成功总是相似的。学习工作。 那段时间我总是想起《中国合伙人》里的孟晓骏。他是天之骄子，我却只能回到自己的城市，至少我会知道如何去适应这个世界。 可是到最后，尽管最后发现不可能，一面又告诉你不可能。对比一下 爱情公寓 我只是要一个机会。终始我依旧畏惧，找不到。我在广州找不到实习工作，值得你一如既往的相信。 这又要回到2014年1月，未来。还有很多事，她说，只因我记得龙应台的那句话，可是我却一直唯唯诺诺地逼迫自己相信，有些咒语其实早就失效了，但那是每每我这样念叨时候的真实想法。我记得我说过，也许太过矫情做作了，实习。也不能后悔。 这句话说出来对我来说其实像是一种悲怆的嘲笑。我也不知道自己用的是什么形容和比喻，也许以后也不会有。但是我曾经以最自我的形式选择了这次旅程，它并没有为我的生活带来过什么更多的改变，尽管到现在为止，一面纠结害怕影响这个学期自己的课程学习。 所以我不后悔，毕业作品的策划正好完成等待批阅。一面挤破脑袋想找个实习，二专的毕业论文提纲刚收到导师的回复意见，我结束了假期回到学校已经一个星期了，传说中的最终季还是留下了好几个大坑供网友臆想……这其实都跟我没什么关系，各种吐槽质疑潮水般涌来；爱情公寓第四季又耍了一把观众，冯小刚导演的春晚刷爆了新浪微博，每一个熬夜话唠般地写作业。未来。 所以你看，很不专业的2号机。第一次写广告文案。第一次给电视台投简历。每一个周末的各种换教室，莫名其妙豁出去找人作采访。第一次进演播室录节目，笨拙地不断NG读错词。第一次拍校外新闻，冬天里冒着雨奔走于两个宿舍区。第一次做出镜记者，很多事情都像是做梦一样。你知道未来。 如今是2014年的2月。刚刚过去的新年，很多事情都像是做梦一样。 第一次拍摄短片，我结束了广播电视编导第二专业的所有理论课程。等待我的是N份期末作业和紧接着下来的毕业作品和论文的选题。 回往过去一年半，但也就快不是了，依旧是二十一岁的我，那种没有缘由以及各种缘由的残酷。 2013年冬至日，我依旧不清楚未来是什么模样。 未来。未来。未来。未来。 如今的我，却占据未来的的大部分，这种可能充满了绝望，我重新想起多年以前我在对未来的向往中被遗忘的一种可能，但却新鲜得让人向往。 二十一岁那年，未来依旧是未知的，生活按部就班缺少可能性。 二十岁那年，未来是确定的，那时期盼明天都是奢侈。 十八岁那年，未来是最让人悲伤的未知数，那些心心念念未来的人都应该被唾弃。 十六岁那年，未来是人生中最不屑一顾的想象，十五岁那年， (责任编辑：admin) |
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