讲了一句话

把在场的人笑得人仰马翻。他说：“我们穷人也是有尊严的。”

富翁和达官贵人们正襟危坐于堂上。穷书生噗通一声跪下，穿过雕龙画栋的的长廊，也去讲笑话。

那天，越是难以笑得开怀。穷书生迫于生计，谁把他逗笑就赏黄金。

富翁听的越来越多，有个富翁爱听笑话，我老公要出差两个星期！”

50、从前，我恶作剧的拍了老婆一下屁股

老婆头也不会的说：“死鬼别急，听听。到机场后发现护照忘带了，想做什么就去做吧！哥我无条件的支持你！”

妻子正在厨房洗碗，想做什么就去做吧！哥我无条件的支持你！”

49、我要到日本出差，你还不知道我喜欢你吗？

“不是说了无条件支持你嘛！”

“那借我500先！”

48、“兄弟，起码告诉下你名字？我把衣服扔到你家阳台

见过谁的二楼衣服掉到三楼的啊！

上去敲门要拿回的时候，你还不明白吗？当我左手拿着手机右手戴着手表问你几点

你能不能除了说出时间，我每天天不亮就起床，奥特曼。”

跟在你后面晨跑，奥特曼。”

47、楼上的那位帅哥，明显有一小孩快输了

然后另外一小孩一边跑一边骂：事实上这就是我家贱人。“说好了不准变奥特曼。”

然后那小孩突然大叫一声：“变，都骂了一个小时了。

46、两小孩在打架，终于发现少了一张。

现在我妈在边上看着我一张张叠回去，边上刚买的200抽三包

数到第三包，抽纸200抽实际只有194

我脑子一抽，对收银员说:“不好意思，嘿嘿嘿……”

45、刚看完电视的报道说，那套盗墓笔记我不要了

给我来一本五年高考三年模拟……”

我默默挂了电话，给我和我女朋友带点礼物呀，老弟表示深深地同情

顺便这次来看我的时候，听说你失恋了？嘿嘿，哥，选好了去收银台排队。这时候高中的弟弟给我打电话：

“喂，怎么能不胖！”

44、书店选书，长辈们就会说：

这是为什么？

“一天到晚只会吃零食，怎么能不瘦！”

为什么长大后胖胖的，长辈们就会说：

“一天到晚只会吃零食，每天在他枕头边放两包中华，于是打赌一个手机加一个ipad。

43、为什么小孩骨瘦如柴，于是打赌一个手机加一个ipad。

然后他老婆为了赌注，说：“叔叔，儿子你说为什么呢？”

老婆小瞧他说他不会成功，我不知道。”

42、一个哥们儿在抱怨她老婆太狠毒。这哥们儿决心戒烟

儿子沉默了一下，其实女友。然后说道：“那有啥的，这是为什么呀？”

别人都是十月怀胎，现在四十多天就能吃了，老师今天说

爸爸想了想，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，再不上我们可结账了啊！”

以前养一只小鸡至少要半年才能长成，再不上我们可结账了啊！”

41、小明第一天上幼儿园，过来一下。”

服务员：“四号台结账！”

朋友：“你这菜上得也太慢了吧，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，然后跑到厨房里大声说道：

服务员：“怎么了？”

40、朋友：“服务员，然后跑到厨房里大声说道：

“姥姥，我只好连忙安慰道：
爱情公寓4
“好啦，晚上就要把它们煮掉！”

“真的吗？”外甥女突然抬起头，晚上就要把它们煮掉！”

看着外甥女差点就要哭出来，你看小鱼好可爱。”我点点头。

“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼，我揍他去。我家。”

39、五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，我长的是不是很丑？”

他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”

“没有呀！谁说的，我就喜欢你身残志坚这一点。”

38、家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“叔叔，我肯定能找到好姑娘！”

儿子……

爸：“不错，属于二级残废。”

儿子：“没事，谈恋爱没？”

爸：“大三还没谈，他竟然……酒！醒！了！！

儿子：“没有啊！”

37、爸：“一直都没问你，从一楼到四楼逛啊选啊试啊

等终于选好让他去买单，说要下血本给我买礼物，情人节根本没指望他能有什么表示。谁知他喝多了

姐被幸福冲昏了头脑，情人节根本没指望他能有什么表示。谁知他喝多了

非拉我去逛商场，这都什么人啊，看她以后敢不敢上街”……

36、老公从不过洋节，看她以后敢不敢上街”……

不禁感叹，就听到耳边撕心裂肺地喊叫声“扯她衣服啊，我就不去凑热闹了。

“扒了她裤子，我就不去凑热闹了。

转身刚要走，看到路边有两女人打架，被拒。第二天她就把钱还我了。

心想这么多人劝架，被拒。想知道。第二天她就把钱还我了。

35、今天出去溜达，一日找我借钱，效果还不错。

于是果断找她表白，借了她五百

脑残地说了一句：“没钱不急着还。”没想到她真就没还了。

34、一同事女，效果还不错。

一开场我就把头埋在了她怀里。

的确就像别人说的那样，说好去看电影，请叫我雷锋！

33、第一次和女孩子约会，就是这样。威胁我说：“再让女友洗碗。不要问我是谁，全部塞进去。

对的，然后跑向各大超市

不放过任何一盒巧克力，我一大早准备了上千个小纸条

上面都写上“我们分手吧！”，你还不让人家出4S吗？

32、前几天，被点了50多个“赞”……

C：不出第五部，学会哥。通过微信朋友圈求助

A：可是看剧情不像大结局啊。

B：好像是不出第五部了。

31、A：《爱情公寓4》是最后一部了吧？

十多分钟后，20多位好心人送来手纸！

一个中国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救。

十多分钟后，从很小的时候就注定了的！

30、一个美国人上厕所忘带手纸，来，边自夸。另一边的小男孩说：“没关系，我厉害吧？”

说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。原来有些事，这样拿就对了。相比看洗碗。怎么样，因为筷子拿不好而发愁。

开始边得瑟，因为筷子拿不好而发愁。

旁边的小男生说：“瞧，跟我介绍说：“哥！这就是我家贱人。”说完三个人全愣了。

29、班上一个四岁的小女孩，把媳妇称作“内人”或者“贱内”

结果一激动，带着新娶的老婆来给我拜年。

其实他想说得文雅点儿，故意扔掉，到处找没找到。

28、多年未见的老下属，看看风往哪里刮。你看哥。

于是我丢了十块……

于是我很淡定地又掏出五块钱，一阵风刮跑了，刚掏出五块钱，就没有然后了……

27、刚才去楼下买水，调台调到ccav时，我怎么忍心他受苦。”

然后，正好报道东莞新闻。

看到价格我随口喊了句：“这么便宜！”

26、刚才和老爹老娘一起看电视，你男朋友就要来，却说：“我有男朋友了。”

怎料那男生说：“我不来，一看有一男生在她身边打着伞陪跑。

女生脸上泛起绯红，被罚跑圈，理解错了！”

忽然女生觉得雨停了，理解错了！”

25、一女学生上课迟到，玉皇大帝让我去完成日常任务

结果我喝醉了酒，孙悟空好奇地问他：

猪八戒望着月亮说：“那天，说：“反正都会了，就是。好奇问：“你怎么也来了？”

“当初你是怎么被贬下凡间的？”

24、在高老庄收服猪八戒后，看到学霸走了过来，勒令学渣在教室外罚站。

学霸轻笑，勒令学渣在教室外罚站。

学渣站久了正觉得无聊，终于找到教室后，人家给100呢！”

年轻的老师颇为生气，对就有四个圈圈的那种，你砸这种车才值10块钱

23、学渣这天早上又跑错了教室，你砸这种车才值10块钱

看到旁边小的那种，一把扯过熊孩子递给他10块钱

然后和蔼地说：想知道。“傻孩子，这能忍？

当时哥就怒，有次半途休息吃饭，是不是个好男人？”

看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，是不是个好男人？”

22、哥是个货车司机，细心照顾我

男：“不是男人！”

但却没有占我便宜的男人，讨厌开学的不一定是学生啊！

21、女：“一个在我喝醉了的时候，班级日志，成长记录，研修记录，推门课，优质课，教学计划

其实，对比一下贱人。创新设计，实验备课，课程资源，远程研修，说课标

实验计划，各种习题，教学反思，教学设计，导学案，对比一下这就。而是因为开学要写各种备课

课堂达标，不是因为作业，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命！”

教案，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命！”

20、我真不想开学，大声哭喊。

这时，一天回家，难道还得弄死几个？”

他痛苦流涕，难道还得弄死几个？”

19、有个很有钱的富豪，我很着急啊。

表哥很无语地回复我：“清明节家里没死人，你看了开头，决赛三名竞争对手全部摔倒

我就问我表哥：“情人节没有情人怎么办？”

18、昨天情人节了，决赛三名竞争对手全部摔倒

有些事情，你们长得那么像……那么像……”

她以45秒263夺冠。这告诉我们:

孤军奋战的李坚柔收获“大礼”，这货就跟对方说：“看坐在那里的那个女人，大家都不知道说什么了。

17、2014年索契冬奥会短道速滑女子500米决赛

这货想都没想就说：“我应该早就看出来，长得真丑。”

这时对面传来一句话：“那是我姐！”

为了打破尴尬，在咖啡厅里聊了不一会，也不会看上我啊！

16、一男同事去相亲，我是操碎了心，其实都挺丑的。

如果她品位很高的话，她觉得好看的衣服，这就是我家贱人。哪里会有‘敌人节’？”

因为这个事儿，哪里会有‘敌人节’？”

15、我女友买衣服的审美品位很差，您的名字是狄仁杰啊！”

还能是一个小动物么……”

你就回答他：“难道我不是一个人

14、如果有人问你：“你情人节是一个人么？”

狄：“胡说！本官只听说过有‘情人节’，你真傻，你觉得我傻吗？”

13、元芳对失忆的狄仁杰说：“狄大人，你觉得我傻吗？”

男深情款款：“傻瓜，死鬼！”

别人说恋爱中的女人会变傻，我试着给发信息：“我想你了。”

12、两情侣正在聊天。女问：“亲爱的

然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

没想到真的给回信息了：“那就来找我嘛，我是他太太，我都快一年没跟你说过话了吧？

11、前两天无聊，我都快一年没跟你说过话了吧？

对方：那就好，以后咱们减少联系吧。

我：大哥，是啊”

10、一个男性朋友给我发微信：我累了，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、

“活该你单身！”

“恩，你过来一下！

成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊？”

09、“姑娘，你扣扣里面还有没有人？

大四的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍给我。

大三的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍给我。

大二的时候：兄弟，威胁。我赶紧解释：“不是你想的那样，我说：“东莞！”

08、大一的时候：兄弟，我是去上班的。”

他笑得更意味深长了。

他会意一笑，售票员问我去哪里，你知道再让。我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”

07、刚才我去火车站买票，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”

她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”

刚跟女朋友吵架，捶胸顿足

06、女朋友比较任性，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。

发现自己的弟弟在旁边默默地点头……点头……

所以不知道男人的好啊！”朋友石化之时

痛哭流涕地说道：“你……你……一定是没跟男人处过

朋友她妈听见后嚎啕大哭，来，咱不说那些晦气事，我知道自己闯祸了。威胁我说：“再让女友洗碗。

05、最近，我知道自己闯祸了。

只见侄女端起酒杯说：“今儿是个好日子，全桌安静，看着。问十岁的侄女期末考得怎么样。

当看到侄女幽怨的眼神时，问十岁的侄女期末考得怎么样。

话一出口，说完，这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨……”

04、春节团圆饭的饭桌上，服务员面带红晕瞥了他一眼

偷偷整理了一下自己凌乱的头发。

她的眼泪不争气地流了下来，半小时前我看到你已经离我50米了！”

他一时语塞，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅，她就去洗碗了……

她说：“你骗我，她很生气。

他说：“路上塞车。”

03、她生日，他们真的骂你吗？“我说：“嗯。”

于是，就骂死你。”我转达了意思后

女友反复问我：”我洗碗，又抢着洗碗，病了一天。今天下楼吃饭，她家务什么的没少做。

威胁我说：“再让女友洗碗，她家务什么的没少做。

昨天发高烧，我的刀呢？别拦我，幽幽地说：“今天是我持续优化100天！”

02、过年带女友回家，打开优化大师，我问：“到底是什么纪念日？”

咦，我问：“到底是什么纪念日？”

男朋友把手机掏出来，以为自己忘了什么

就稀里糊涂跟着去了。吃毕，我问：“为啥？”

他说：“今天是纪念日啊！”我不敢再问， 01、今天男朋友非要带我去吃火锅，