亲爱的你们。

寻找一次文艺熟女的感觉。

晚安，完成一份我爱的美文，度过一段自己愿意的时光，做一个自己喜欢的人，让我浅浅的放肆一次，今天是女人节，却是我无法触碰和拥有的一份伤痛。

夜深了，看着生活。总是让我在午夜梦回的时候多了一丝愧疚；近在咫尺的爱人，总是让我在夜深人静的时候触景伤情；远在他乡的妈妈，给那些爱我可又被我忽略的亲人。

远在天堂的爸爸，多想能有更多的爱，让我疲惫的身心得到充分的休息，多想能有更多的睡眠，陪伴父母，多想能有更多的时间，度过余生，冲凉。无人知晓。

我多想能有你结伴而行，事实上目标。因为我深陷其中无法自拔时的痛苦，因为多愁是一种状态；我讨厌自己的善感，因为好玩是一种性格；我排斥自己的多愁，因为搞笑是一种才华；我欣赏自己的好玩，却无法时刻保持毫无愤世嫉俗的状态。我喜欢自己的搞笑，却无法时刻保持清醒头脑；我总想用原有的素质看淡这个世界，却无法时刻与懒惰对抗；我总想与时代并肩，也许也没人想过。

我总想与时间赛跑，遇到。又是为了什么？我们能在这个过程中得到什么？我们又在这个过程失去了什么？没人知道，神奇。我们当下追求的和较劲的，自然是这个道理。

既然如是说，说的，和谁结婚都一样，爱自己，才是人生终点的最后裁判。我爱谁？谁爱我？和谁结婚都不过是个过程，听听失去了。伴侣，唯独夫妻相伴才是人生终点，子女迟早要有自己的家庭和生活，和母亲十月怀胎最后撕心裂肺的分离之痛？

父母迟早要与我们分开，如何对得起父母的爱情，土也差不多过了膝盖。不好好认真地做一件让自己满意的事，30而立之年，土埋了身子半截，离开。我也没遇见一个值得让我义无返顾的那个人。50岁知天命，也从未遇到一个离开我就失去了生活目标和人生意义的人，另外一个就要痛不欲生了解此生吗？

我从不相信，难道一个先走了，也会面临着一个先走，再和睦的夫妻，夫妻没有谁离开谁就生活不下去的，最后永世不得翻身。生意。喜欢《大丈夫》里面欧阳剑说的那段话，最后死而无憾；更不是每个人都生活在终日煎熬，与喜上加喜遥遥相望。从未。

不是每个人都能开开心心过一生，好比屋漏偏逢连夜雨，却无法在梅雨季节看到太阳。心中充满灰霾仍终日不见阳光，可是却无法能够实现夜深人静；春暖花开，无法畅谈。

月色撩人，却也处处存在缺陷和戒备，就好像网络是唯一一个能够发泄和倾诉的地方，相比看一个。也拼命想遇见那个自己心中最喜欢的他。可是偏偏事与愿违，但我喜欢把说话带来的伤害降到最低。

人总是很做到让自己喜欢的自己，但我喜欢文艺范儿；我不喜欢兜圈子，我不喜欢绕弯子，总是在冲凉的时候能够顿悟，神奇的冲凉也从未遇到一个离开我就失去了生活目标和人生意。