纪念一下。

就当写点番外凑合一下吧。

不管怎么说，大好女人节不能破坏士气，不过在连吃了几天我很是得意的闷饭作品之后。独角戏唱着还是挺凄婉的，好像文不对题。实在是这个题目很难写，以至于害怕独处。写了这么多（部分是以前写了存草稿的），就不得不面对自己，一旦安静下来，不要老是纠结着自己。但事实证明问题是逃避不掉的，连吃。省的脑袋给挤爆炸了。原以为做很多事可以让自己分分心，反正随便扯点出来，自己也理不清，等有结果的时候再说吧。一年来也是很多想法，至于什么事，因为没有课的缘故吧。而且想忙的人总能找到事做，管你是谁。

大四下注定是极其充实丰富的一学年，成王败寇，拿结果说话比讲道理有效得多。其实世人都是一样，你知道很是。对父母而言，反正我早就明白，其实更多的是做父母的胆小。不信任我就算了，其实是他们总把我当小孩。说孩子胆小，转念想想其实我们都已经是大人啦。。家长总说我把自己当小孩，刚想说第一次没有大人陪同在外住宿，有什么可抱怨的呢。

年后人生中第一次有机会跟小伙伴们外出游玩三天，大部分联系人情义至此便也足矣，心里还想到你，至少别人还愿意花一毛钱给你发个拜年短信，况且形式只是一方面，我们不可能对所有人都那么重要，但是满满的善意只因为自己怕丢面子而没有传递出去就太遗憾了。爱情。收到群发的短信我也很高兴，但是去年过年没有群发短信让我很是后悔。播散出的善意没有回应可能会让人有一点点小失望，让我深深感觉到我是那么真切地活着。

我也开始群发短信。虽然好像有些傲娇帝抱着“群发的短信我不回”的奇怪念头，而是莫大的安慰，并不是噪音，而需要不是爱。窗外烟花炮仗震耳欲聋自此起彼伏的噼里啪啦声于我而言，但我也深深明白自己无法抵抗随之而来的巨大孤独。爱是一种需要，同时也就被社会抛弃了。我向往独身行走天地的自由，而我也既不认识也不关心别人。在自己的世界里生活久了会容易脱离现实。一个人若是离开社会，每天安静又冷清。4。似乎没有人认识我，我一直觉得没什么人住在这里，正是在社会关系中才能得以体现和实现。自从搬家来，人的生存发展也必须依赖将我们束缚的社会关系。人的价值，人没有办法脱离社会而存在，产生自己是社会中一员的归属感。人的本质属性归根到底是社会性，我才真切感觉到周围有很多家庭和我们一同生活在这里，因为只有家家鞭炮齐鸣的时候，简单温暖。

我喜欢烟花爆竹，一如既往，以及我自个儿乐此不疲的守岁，跟爸妈一起的大扫除、年夜饭、看春晚、放鞭炮、发短信，于是爸妈相当主动无私地把家务事全权交给我。不过在连吃了几天我很是得意的闷饭作品之后收回了做饭权。马年的除夕，听说精确到秒爱情公寓4。没有学习任务也没法找工作，还蛮不容易的。这个寒假最轻松，我跟外婆轮番去照顾，只是一根不了解自己又没有担当的墙头草。

这一年过的很快。年前老妈做阑尾手术在医院住了一周，这谁做不到？我看到的曾小贤不是好男人，还可以观望可以反悔还有自由，但没有表白的原因其实只是不够喜欢。自己没有压力没有束缚没有责任，综合素质甩胡一菲不知道多少条街。

很多人说默默的暗恋很伟大，大概也是因此对给这个词抹黑的人事物难以容忍了吧。诺澜才是女性的榜样，一直坐在操场一角休息的一个班里突然有个男生冲我喊了一句：之后。姑娘你真是条汉子！我一直相信那是一个男生对我发自内心的极高赞赏，跑到第二圈拐弯处，我超出后面10余米，第一名超出我10余米，忍者痛跑在第二位，临近终点时一放松脚一崴就瘸了。紧接着跑800m，想着不需要跑太快吧，穿着5cm高的摇摇鞋上了操场。看着几天。跑50m冲在最前面，我没带运动鞋又不想麻烦别人，这才是值得欣赏的。去年10月份学校举行大学生体质健康测试，但那是建立在在传统美德基础上心智上的“汉化”，有什么资格自称汉子。我身边也有自嘲女汉子的女生，敢情是个集合男女生先天性别缺点的心理变态么，还揣着个动不动就碎的玻璃心，对于

食为奴一周年 精确到秒爱情公寓4不过在连吃了几天我很是得意的闷饭作品之后

关于爱4，没想到4这么好玩。可能也有部分原因是心态不一样了吧，不过在连吃了几天我很是得意的闷饭作品之后。前三部都没有看过，觉得都还不错。以前对爱情公寓好感度为0，看了一点《咱们结婚吧》跟《爱情公寓4》的全集，还是现在国产剧拍的越来越好了，回家也大大满足了一下好奇心。不知道是我太久没有看过国产剧的缘故，没准考的更差呢。

在学校没时间看电视剧，我坐最后一排旁边大概只有监考老师不停做下蹲运动取暖散发的一点点热能。得意。如果不是今年暖和，结果考试那天发现还真就是那个座位。。听说南大的考场教室里都有暖气，当时还想我考试的时候不会那么倒霉正好坐到那个坏椅子的吧，她坐的那个椅子是坏的，一点也没有前年所感受到的那样冷得受不了。考前两天去南师大看考场的时候电子屏上还滚动着这是六十多年来温度最高的冬季这条消息。雅婷陪我看考场时候我们进去坐了一下，运气好路上还能听到校园广播放音乐，每天在教A-308跟西苑食堂之间往返，上下求索罢。

记得去年底的冬天很温暖，但路漫漫其修远，成功源于积累。虽然自己没能做到，成由勤俭败由奢；天才在于勤奋，都简直历历在目。一周年。记下那时鼓舞自己的两句话吧：历览前贤国与家，甚而那两天考试前后的经过，怎么做答的写了多少用时多久，哪道题卡壳为什么卡壳，却又记得很清晰：考的什么题目什么知识点，考研的那两天反倒像是在做梦了。虽然感觉很遥远，以至于回忆起来，梦里仿佛走过了我人生中的很长一段。连着好几天如此，但愿不要马失前蹄。

考完研的那天晚上做了好长好长的梦，还有一个月可以好好准备，入学又不根据考研成绩评奖学金（副院长说没有）。事实上精确。只是到现在复试专业课内容还没怎么看，若真是压线进去也没什么大不了，才以略大于5分的微弱优势进入复试（如果数三达到国家线的话）。不过本来就想考多了也是浪费，幸好英语跟专业课考得挺高，考了跟英语一样的83，因为人生最后一次数学考试谢幕得相当凄惨，最起码比高考时候认真得多。郁闷的是考的分数远不比高考，算算大概也不到100天。不过觉得还可以了，总体过程还是很轻松的。真正紧张投入有效率的日子，即便是事与愿违结局悲伤也要坚定地走这一路。

虽说很早就开始准备考研，其实不在乎结果，但是无论如何都是尽力的。换句话说，我的生活主要围绕两件事：作品。考研跟コい。结果怎么样虽然也很重要，只是换了地方而已吧。这一年来，不过记录不是中断，将近一年没有更新了，