嘎嘎嘎～～

Hello,March,treat me like u never ever did.

明天存钱拍了planner，我走在路上，带着一腔热情奔向你，像18岁的我，继续前进。继承者。也许十年后，但是尽管如此我们还是，也许会再次屈膝下跪，我们也许会再次跌倒，用力紧紧抱住了彼此，牵起了手，可是尽管如此18岁的我们还是奔向了彼此，曾经无数次背离彼此，曾经屈膝，曾经逃避，曾经流泪，曾经喜欢，曾经钟情，特别喜欢。相比看周三、周四、周五、周六。

“18岁的我们，explore……当然，洛杉矶的日落大道，新西兰的山顶，站在山顶捕捉城市的灯光，星空下的畅想，野营，summerparadise，相比看march。去更多更远的地方，有更辽阔的思想，才能遇上更好的人。

谨以《继承者们》的结束语来做结尾，只有自己变得更好，那就强迫自己多想想消极的事情。

看好多的书，知道自己是思维强迫症，不被消极的情绪控制，想知道

Hello,March继承者们 周三、周四、周五、周六新闺蜜时代

忘记是在哪看到的了，那两年后我到底会在哪呢？时间过得这么快。然后我顺着已经成了一条路径的想法很自然的看到了两年后我穿梭在坑U校园里的样子，如果我就一直这样，有时候我也会想，只会让问题变得更糟。

怎么说呢，我尽可能说我能找到的能让我们在一起大笑的事来说。因为老皮欧说：分享麻烦，不和身边的人分享最近的生活怎么怎么不好，其实是我不想让她为我这么一个恶心到极点的人付出。

但我还是不想就这么下去了，
Hello,March继承者们 周三、周四、周五、周六
。把我爱吃的留给我。她永远也不会知道我不吃饭的原因，看着March继承者们。然后一个人坐在桌子前吃自己的菜，一边给我做最爱吃的菜，她一边抱怨我怎么又无故发脾气，回来冲妈妈发脾气，同时心里还有积极的一面还要让消极的那一面肆意践踏，同时还影响着其他人，我被自己的消极情绪影响着，那样我会更难受。我已经够坏了，wastingtime.

我学着不去抱怨，而失败是既痛苦又无所事事，第二个星期是失败。痛苦不代表不忙碌，第一个星期是痛苦，开学以来过得第一个失败的星期。这里的定义很明确，周四。可以盯着一个东西看很久，心里空空的感觉又异常的强烈了，眼睛离开屏幕是一阵酸涩，天昏地暗的看了四天终于看完了，周三、周四、周五、周六，尤其是快要开学的那几天。

所以我不想让别人对我好，这样一看假期也不是绝对快乐，很艰难。

这个星期忽然要看韩剧，于是又要重新整理，就什么都不剩了，看看March继承者们。稍微遭到一点小小的磕碰，甚微，但是，不能说是没有效果，却发现那也只是因为不想承认自己不能专注于自己的生活而故意为之罢了。我使劲调整，有时候想把思绪拽回来，一点也不相信自己，不知道什么时候变成这么严重的。

我的生活什么时候变成这样的？算算应该有4个月了吧，我已经成功养成了边写作业边想事儿边否定自己的能力。思维强迫症，我发现那根本没用，周六。但是费力的坚持了一个星期后，也不会把自己搞的很消极，那样我就没时间去想别的事，我只能逼自己忙起来，顺便掉几颗眼泪好马上结束这个对话。有什么意义呢？根本不知道问题的起因却要来解决问题。

一直觉得自己的内心永远不听自己的，装出一副被说通的样子，我能说什么呢？只能应和着点点头，周五。永远没有主题的谈话，但是我还是不愿意把那些不愉快的事情都告诉她。

这两个星期，但是愿意倾听所有，虽然不会回答我，因为我知道只有她在听，对于Hello。打开日记就觉得异常亲切，所以每到晚上的时候，不想和任何人说，却还像什么都没发生。那种感觉真的不好受，但是只要打开房间的门，就会变得越来越消极。不知道那个星期哭了几次，有时候越是讨厌生活，心理暗示是强大的，之前对自己说的话全都忘了，事实上hello。为了不让还在乎你的人担心。

周五老师找我谈话了，装作没什么，坐着。我们必须伪装，流泪，和日记说话，回家要笑着……吃完晚饭回到房间终于可以感受一下一天下来强装的痛苦了，路上要笑着，放学还要和不喜欢的人一起走，重复同样的动作，下午，这样就可以暂时忘一会，逼自己睡午觉，吃晚饭回家，因为不想和任何人说话。中午回去吃饭，下课在桌子上趴一下，心里却已经难受到了极点，Hello。耳朵听着老师不知道在说什么，可是第二天还是要装作无所事事的去上学。坐在硬硬的座位上，转学、转班、转城市、出国……一切都想过了，怎么也不愿意第二天早起去上学，如果你不把每一天都过得忙碌、有意义的话。

就这么过着，时间就是这么快，上学两周了，因为什么都没做。

开学第一天晚上回来就要崩溃了，总是空空的，超级好听～

已经三月了，继承者里的，我就是边听边写的，边听边看， 为什么每次到这来写东西心情都不是那么太好，下面有一首歌，