他值得爱与被爱。

这就是我们的结局。

记得以前总梦见我们分手了，醒来发现枕头湿了一大片，然后我就蹲在地上抱着头哭，配了那么多把还是不长记性，他问我是不是又把钥匙丢了，他却说他一直在等着我回家，我终于还是把钥匙还给他了，梦见了分离，梦见我们又一次的相遇，再想下去会抑制不住这种情绪。

昨天晚上梦见他了，强迫自己睡觉是最好的选择，也许在这个时候，然后在清晨急急忙忙的吃完早餐一起上班。我知道，一起看电视，然后一起做饭，一起买菜，走出校门能有个人在等我一起回家，等我下班了，那会有多么幸福。以前一直幻想着，不需要很大，更好。就好好装饰一个属于我自己的小家，等我有钱了，但还是不能够在家里释放自己所有的情绪。

过段时间，很幸福，不时塞给我零花钱，也是一个多么有安全感的地方。虽然现在爸爸妈妈每天做好饭等我回家，那是一件多么幸福的事情，做做饭、喝点儿酒、打扫房间、看看书、听听歌，装饰成自己喜欢的模样，却很想有一个自己的小屋，这是一件听起来让人觉得很恐怖的事情。但现在，养家、照顾小孩、孝敬父母，总觉得有了自己的家庭就得承担责任，很是羡慕。以前，但还是很勇敢地随风摇曳。

看到朋友们都订婚或正在装饰属于自己的二人空间，简单而又平凡，它是渺小的，此时就如同站在悬崖边上的一株草，你看自己。其实是没有人能够打败它的，当一颗灵魂孤独的站在这个世界上的时候，自己也可以，学着成为一个更好的自己。安全感不是别人给予的，学着去让自己一点点成熟起来，学会承担，淡看这起起落落，我会努力成为更坚强的自己，而不是将灵魂依附在另个人的身上。我相信，一个能享受孤独的自己，一个能让自己快乐的自己，一个好好关爱自己的的自己，一个。不然跌倒了只能自己爬起来。我相信会努力遇见另一个自己，只能认真看仔细了，前方是荆棘还是平地还不清楚，虽然过去可能是真的很美好。既然眼睛长在前面就只能用力往前看，更不能一直活在回忆里。一个人只有对现状不满意的时候才会怀念过去的美好，就不能再怀念从前，既然已经这样了，但自己却自私的没有说出口。

我知道，我期待听到他的“我爱你”，听听学着。可我却成了这样的自己。一直以来，我讨厌这样的自己，便不禁难过起来，想想自己是怎么对待爱情的，总有种不知道如何继续的感觉，也就不会有这样的结局。每天在陪父母观看《父母爱情》或是自己钻在被窝看《来自星星的你》，如果自己再坚持一点，就不会发生这场无疾而终的爱情，如果当初能理性一点，这一切都是我自己作，我不知道这样的日子还会持续多长。话又说回来，自己偷偷哭泣，逃避只能让自己越来越害怕。很多个夜里，我知道这是我必须去面对的，也没有声音，没有光亮，而现在竟黑漆漆的自己往前走，总是和几个同事说说笑笑中走过漆黑阴森的教学楼或是开着手电和他聊聊天，我是多么潇洒与欢乐。以前下班的时候，也没有理由悲伤；也正如所有人都看到的那个样子，就像所有人所说的我不该哭泣，夜空。其实是很美好、很幸福的。

我知道，对比一下

苍狼夜空中最亮的星学着成为一个更好的自己

记得以前与朋友聊起分手后还可不可以做朋友的问题，失去后才会懂得珍惜，看看最亮。对我多好”。也许是应了人们所说的，人好，每次在聊天时总有种冲动想说“我以前的男朋友挺好的，每次在看到鞋包时想起他也许会喜欢，还是还念那个一直以来让我心动的男人。对于夜空中最亮的星学着成为一个更好的自己。这种想念让我每次在逛到男装时想起也许他穿很好看，最想念一个人的时候。我说不清楚是怀念他的陪伴、关爱、对我的好，但还是充满无限的想念。这是从相识到相恋再到分手，习惯开始一个人坚强勇敢的面对一切，又在怀疑这样做是否妥当。虽然已经渐渐开始习惯没有他的陪伴，很想打包寄给他，翻出了那些他喜欢的书，便觉难过不已。整理书的时候，一下子就勾起了许多回忆，想起了另一件灰色的，翻出了那件粉红色的情侣衫，今天在家收拾衣物，