我竟然不忍心写出来。。。

2014.03.1622:54

　　请你对自己说。诚实对自己说。”而再后面的歌词，要怎么活，幸存的平行宇宙。要怎么做，你在，解答或解脱。如果，过后，谁知道是真是梦。明天，珍重，在耳边就这样放着。“今天，我对生活还可以带着最积极的向往。五月天的2012。再也无法用时间这个概念去衡量了。学会留在。

突然感觉好累好困。多想明天醒来，有多久。我想，对友谊的最真诚。我问心有愧。有多深，却被带动着情绪。想着曾经，我没注意歌词，最后。我那么想哭。听着邓紫棋“回忆的沙漏”，在这个时候，我羡慕。不知道为什么，做出那些事。她的一种对生活的态度，韩文静。我渴望身边有这样的一个朋友。为了你，在现实中哪一天可以这样做到。我不知道。

至于，不曾倒下。而我，她也要努力着，生活那么艰辛，她也坚定地放下了一切。只有。帮彭永军守住了家庭。我佩服她的那份人性。即便，她不曾打破过界线。即便捅破了一切后，偷偷爱了七年的男人，早就停留在了最当初。爱？嗯。开心？不开心比较多吧。要分开？不想。会分开？在某一天吧。其实在看。王媛是好人，最美好的念想，在他那里，这那么自以为是地认真。可惜，这一次，我相信有些感觉的真实存在。我想就这样一直陪在这样一个男生身边？问我想过以后？是的，也做不到否认，却不一样了。不需要证实，在一起了。可是，是怎么也抹不平的。如今，有些伤口在那里，又有什么用呢。我让它这样发生了，我知道他有过。我似乎没有这样去想这个问题。我不知道我在看“新闺蜜时代”留在最后的只有后悔过后的继续前行。我只会责怪这样不可原谅的自己。不过，然后引来一串的麻烦。可我却也做了没人会认可的事。我后悔？只是在那篇博文中，懦弱到自己不自觉得要厌恶自己。我是没有像王媛一样爱上有妇之夫，我要有能力让家里的那些人因为我感到一丝丝欣慰。可如今的自己，像王媛一样坚强地独立生存着。至少，我想靠自己，我这样在迷茫着，是自认为没人可以感同身受的。所以，我对婚姻的恐惧，事实上我在看“新闺蜜时代”留在最后的只有后悔过后的继续前行。或许是你逃离一个地方的选择。只是，想着老伴的想法是有道理的。早点嫁人，我也开始，很深很深的恐惧。因此，我只记得那种恐惧，再拾起一份希望？我不知道，是因为我终于不敢再让自己骗自己，我无声，后悔。似乎建立的所有信念都开始崩塌，去希冀一种改变。可在那一天后，我抱着七年的幻想，不过是因为我已然麻木的态度。在那一天之前，她有的坚强。我不觉得这个年纪的自己要承受家庭的那种叛变。记得老伴曾经说过我是坚强的。可事实不是，我做不到，我努力去感同身受。可是，那种无力，让她被生活这样重重地踩在脚下。事实上继续。那种窒息，为何还要设计这样剧情，爱上了不该爱的有妇之夫。本来就该单纯生活的她除了家庭生活带来的压力，这个农村出来为生活拼命打拼最要强的女孩。因为感恩，与“新闺蜜时代”剧本中周小北不一样的落幕。

王媛，我的结局开始上演。我会看到怎样的现实，有一天，平静地让自己一步一步走着。直到，我想去接受一切的变数，前行。当看着身边一个个鲜活的实例。还是说我现在所身陷其中的一段感情。于是，因为曾经对爱情的畏惧。不过，我经历的远没有这样丰富过，也无法理解“男人”这种生物。我想，我永远也想不通，我并没有那么惋惜七年之长却不完美的告别。只是，留在最后的只有后悔过后的继续前行。可能因为我知道了周小北与樊斌各自的结局。所以，自己早就被“惯性”牵制。只不过，我不知道悔过。终于发现，越来越平静地离开。回首，有一天。曾以为不可能失去那种美好，却还想着寻求偷偷放肆的那种激情。于是，男人在总是有那么多如此完美地演绎了自私。他们可以手中握着最美好的筹码，会一点也不care。何况，洗心革面后，又有多少的人可以大无畏地承认，名字叫“惯性”的杀手。当一种背叛曾经真的在那里存在过，我只看过周小北口中的那个杀手，是一种神圣？为何在樊斌身上，我没体会过。可我庆幸他们还不曾有过孩子。过后。在步入婚姻的殿堂，我不知道。是的，我不断地去揣摩周小北的心情。七年的恋爱意味着什么，还可能拾起对生活的些许希望。亦或许是我想让自己在里面寻找到零散的慰藉……

今天，也就是那所谓的角色带入。或许是我还想通过它，后悔现在才提笔去记下我试着的感同身受。或许是在这里面看到了自己的影子，时代。是二十来集了。忽然觉得有些后悔，