而我能做的只是珍惜现在

一步步的向前走 虽然有所畏 可是没有选择

很想回到小学重新开始

面对一切工作 金钱 婚姻 以后的事情很多 要失去上学的时光 失去只用学习的日子

再也不会社会很现实 想到即将要踏上征途 望而却步 有一丝恐惧

心灵美才最重要 没有外面 心灵在美..

总觉得长得美丽漂亮或者有一技之长 又或者性格开朗人见人爱的人 才会获得我所希望的一切

有一种想逃却无处可逃 想努力却失去兴趣 自责却毫无行动

距离到现在写博客 是因为朋友圈微博ins或者人人 都会有熟悉的人看到 所以才想写博客

可能也就此造成了现在心中的失落 以及一种说不出的感受

这些片子从某种角度上来2014说都是有点灰沉沉的 阴暗 揭露社会的另一面

或者真实记录篇 素媛 熔炉 招魂

从放假以来看的都是侦探悬疑篇 夏洛克 犯罪心理 黑名单 黑镜

虽然第三季的结局有些仓促 但是美好而让人满意的结局总是能够接受

而且结局都是让人满意的 即使出现了鬼魂或者是外星人绽放还有一瞬的距离我还以为我再也不会写博客了还是女巫 都不会让人觉得突兀

我还以为一集就是一个单纯的鬼故事 结果发现一季是一个连续的 环环相扣的故事

这几天通宵看完了美国恐怖故事一二三季 很久以前看了第一季的一点点

很快就要成年 可能到大学也不会谈恋爱 我想的是 当医生

可能是因为从未遇见过让自己心跳加快 有正确感觉的人 所以觉得剧情中的美好显得特别飘渺

听听还以没有希望 这种事情根本不可能发生在自己身上 谁不希望找到一个心仪的人

我并不是觉得迷恋某个男女星不好 只是觉得太遥远

泰版的浪漫满屋 男主和女主在现实生活中的一点一滴 让人羡慕不已 所以许多人又去重温了一遍经典

不可否认有些男演员确实挺帅 但发了疯似的迷恋 我便无法理解

我一直在观望着 从听见你的声音 到继承者 到来自星星的你 或者其他很多很多

最近的男神总是一波接着一波 韩剧美剧中总有很多人的梦

我不知道一瞬春晚总是在被无尽的吐槽 韩国友人成了众多女性观众的最期待

每天都睡很长时间 醒来还是觉得很累 没有做多于是事情 除了呼吸也许没什么是消耗体力的了

一切都来的匆匆 可我也没有表现出多大的忏悔 只2014是一味的抱怨 可否缓一缓

过渡到2014 我觉得我还没有准备好现在就已经二月份 我还没有准备好冬天就快要离开我

即使有时候想要去摆脱家的束缚 但是静下心回忆 没了家便是真正意义上的孤独 真正意义上的一个人

家对于每个人来说都很重要 若失离我去生活便毫无目的

若是家人在身旁 就算再难受 也会忍着眼泪憋着气 让泪水流回心中 虽然我爱我想知道会写的家人

今年的春晚被筷子的小短片感动 泪水淌下 自然的拿起纸巾抹去

这样的画面每年都在重演 虽然我也不喜欢跟家人一起看春晚 现在有人在身旁反而一切都显得奇怪

今年的春晚 毫无意外的 又是一个人的春晚 绽放还有一瞬的距离我还以为我再也不会写博客了已经连续几年已经忘记了只是记忆中都是一个人盖着毯子蜷缩的沙发上听着外面的鞭炮声 或者看到烟花 家里开着一盏暖黄色的灯 灯光打在另一片没有人的地方

有时候我想做一件事情 说不出为什么就是想 心里找不到答案找不到原因找不到合适的理由

作为自己 扮演着自己的角色 也不一定真的懂自己

那个时候我就很想说 你真的了解我吗 凭什么说我和谁想像 而且 你了绽放解那个人吗

有个人跟我说 他的一个朋友性格跟我很像 几乎一模一样

到一个点 不想与外界沟通 封闭的不是自己 只是心灵

你看博客一个人有时候很自由 但当寂寞来袭 贪婪的吞噬心脏 压抑到无法呼吸

新年没有收到很多的祝福 或者说没有收到我想要的祝福 还是说 一年了 我还是没有找到希望的人

我想重新坐在电脑前写下心情 今天若不算过零点是大年初一

学习真的繁忙的了很多 工作日几乎没有空隙 虽然我不是每时每刻的在努力 但连喘息也无法尽兴

虽然到现在还是没有改变 我的另一个世界 永远踏着自己的脚步 或缓慢或急促

学习还有因为从前可能是因为还没长大 还没有很多朋友还没有很多可以谈心的人

我还以为我再也不会写博客了