王国维论剧、宛如花间。在看：时光是最美的花旦、楚天空阔歌声长。

想买一本柳永传记类的书。

书看了：青洪帮大佬秘史，有四个男子说喜欢小美，他很高兴。

视频看了：兽医杜立德、狼少年、极道鲜师1、2、3部和电影版、万万没想到之报告老板、废柴兄弟、私人定制；正在看：HotelKing、食为奴。看不下去的：如果我爱你、爱上两个我。想看：锦绣缘华丽冒险、老男孩儿之猛龙过江、催眠大师、澳门风云、整容日记。

喜欢极道鲜师1的结尾，穿着正合适，让我很开心了。

想去北京字里行间书店。想去黄山。

给老爸买了双皮凉鞋，就达到目的了，但我的那些食之无味弃之可惜的书终于有了去向，不管能不能换到其他人拿去的我比较喜欢的旧书，换了十几张换书券，正好我把之前堆在地上的十几本旧书都拿去了，因为别人不是我。

图书馆有换书书活动，去探望病人都觉得慎得慌。别人理解不能，生平最讨厌去医院，但我是讳疾忌医的人，做完手术排完气就能出院活蹦乱跳了，也是个微创，也知道即便急性阑尾炎、做手术，尤其怕他非要带我去医院看。挺好。我知道阑尾炎是很小的小病，怕他过分担心，然后就告诉他我不疼了，现在基本没事了。就第一天还是第二天疼的时候告诉了阿霏，抗生素的药不能同时吃。连续吃了一个礼拜，还长了知识，就买了点儿别的抗生素类的药，可是没有，而且我也没疼到直不起腰来。想跟药店买点儿阑尾消炎片和阑尾灵颗粒之类的药，慢性阑尾炎就不会，而且急性阑尾炎会伴随着体温高，因为急性阑尾炎照B超能照出来，据我分析是慢性阑尾炎，疼痛就固定分布在肚脐右侧那一片儿了，后来又过一天，也没用。本来我以为是我的肝或者胆有什么毛病，后来我自己又吃了布洛芬什么的，吃胃药都没管用，揉肚子，用电暖宝捂，也不知道是什么毛病，右边从肋骨下到小腹上都疼，而且越来越严重，下午又疼了，那天爬完山以为没事了，冬日除外。

在爬山的前一天就肚子疼的，感觉也还是挺好的。我喜欢爬山，就算光爬爬山，从山上往下看也挺有登高望远的感觉的。不论怎么样，有一道抽上去的山泉水还是挺清凉的，就是都是寺庙和烧香的众人，丫髻山上确实没什么特别的景儿好看的，在山下等科长和记者。跟老爸老妈和阿霏说得一样，下山的时候正好看到科长和记者上山。我们20多分钟下了山，而且我背的包包很沉。崔哥毫不费力的样子。半个多小时上了山，因为台阶每一步比较高，结果气喘吁吁的，爬山的体力是挺好的，早就忘了什么样子。我原本一直认为自己别的不行，那时候根本不记事，以前还是小时候去过，正好我一直想爬上去看看，到了那没一会儿就停电了。我和崔哥就爬了丫髻山，第二天哪儿也没疼。

上周去刘店，顿时浑身舒畅，还洗了个澡，回家赶快泡了个脚，还是霏比较主力。晚上觉得脚底特别疼，觉得。吃了没多少就吃不下了，我本来觉得很饿，两份饺子之类的，回到pg就直接去了饭店。点了三个菜，下午饿坏了，我们中午都没有吃饭，霏带了两瓶水，湖边一时间如同仙境。我带了两个面包和几块脆脆鲨，我拍了数张。还有不知从哪儿喷出来的白色雾气，还有一大片层层叠叠的回廊。喷泉表演引得很多人驻足观看，不过很快又雨过天青了。园里的湖水、水车处很美，下了阵小雨，原来郁金香是长这个样子的。

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后来狂风大作，一小小片儿的那种。我和霏各种拍照很嗨皮。近距离看，而且每片儿郁金香都不大，就是没有蓝色的。很多郁金香都谢了，有黄色、粉色、橘色、红色、紫色、白色、红白相间等等，郁金香的种类和颜色很多，原来是镜头上的自动对焦和手动对焦的键不小心碰到了。之后就很开心，后来上网查了下，听听清欢觉得彭坦唱得真心挺好的。相机无法对焦，等到5点快20.开始的时候不知道怎么回事，等车等了一个多小时。从不到4点，回程的路上也是，公交车迟迟不到，看郁金香。走了好长时间的冤枉路，肯定不是。那也照了几张相。然后去了鲜花港，对比了一下，上网查了下，看到有一片黄色的野花远看有点儿像油菜花，一直走到了村里面也没看到哪里有油菜花田，坐公交到了南彩江东头村，以前我从来没发现。觉得那个地方不错。

5.3号去顺义看油菜花，但还是哄得我很开心。8度台球是可以直接从底商小门坐电梯到3层的，总觉得他肯定是故意让着我，霏数次黑8蒙进，觉得略尴尬。

5.2和霏去打台球，打招呼，正巧看见了我们副主任和她女儿，被黑了50元打车费。在看演出的人群中，急急忙忙就打车回去了，我很冷。阿霏怕我感冒，我和阿霏还是身上都被淋湿了，虽然打着伞，有很多人在拥挤和打骂，班车排着很长的队，就先回去了，觉得彭坦唱得真心挺好的。后来杨坤什么的明星我们就没等到出场，雨小了又接着去看，我们找个地方避雨，有几个实在欣赏不来。呆了没多久就下起了雷阵雨，看了几个小时音乐季。都是摇滚乐队，觉得人不错。当天下午和阿霏去了雨阳滑雪场或者说草地公园，老妈老妈夸了他，给他看了我小时候到高中的书法和画的一些习作。晚上回家，走过个过场是个意思就好了。我让他看我的房间，按世俗的套路和习俗，其余的没有那么重要，反正霏是为了看父母和我，临时抱佛脚也毕竟比不上干净惯了的洁癖。不过都没所谓，而且三个人都是好吃懒做惯了的，因为我家东西堆得特别多，我家还是乱的，过年的时候家里都没这么干净过。但是相比霏家，把每个角落都打扫得一尘不染，我们就出去玩儿了。之前老妈各种收拾家里，还挺好吃的。下午回家呆了会儿，中午去饭店吃了个饭，在家边看电视边吃水果，带了些东西见了我父母，名字还没想好。

5.1的时候霏去我家，还有一个构思成中篇了，椅子也多半没有设在树荫下。心情很舒畅。

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构思了两个狗血的短篇小说。一个叫《一点旧、一点新、一点借、一点蓝》，就是阴凉处不是很多，适合打板球、羽毛球之类种种活动，有细微柳絮飘飞。有很多开阔地，偶尔微风，天气晴朗，琴湖很美。和霏两人分别骑着自行车绕了一圈儿，又叫滨河森林公园，叫健康主题公园，从早市那的入口进，我还什么都没做==

那周日去的泃河桥边玩，下午3点就回来了，看书之类的。结果阿霏周六上午把活儿干完了，给阿布洗澡，其实唱得。收拾屋子，看视频，比如：写小说、写书法，规划一下周六日两天白天做什么，我还想着也好，很久没有自己一个人在家过周末了，霏说周六日要加班的，可是无法改变什么。

本来在四月的一个周末，我觉得很愧疚，至今也没有，我并没有那么伤心，然而醒来却是一片麻木。在爷爷奶奶过世的时候，在梦里我也很难过，以各种或哭或笑的表情面对我，爷爷奶奶在家里，都是农村的老家，自卑到尘埃里。每次梦中的家，我就是个百无一用的白痴废物，我却无论怎样努力付出多少都做不到，无法超脱。那些别人动动脚趾就能做到的，纠缠一生，无法自拔。高中艺考的失败、高三复读、四级没过、因四级不过而不给双学位证书……这些已经成为我心中的死结，或者从一年级从新开始上……种种梦魇，专都考不上。梦见自己因学分修不够要留级，梦见自己高考考了三次还是没有考上大学，永远地屡试不中，而我是永远地梦见上学、考试|高考考不上大学、英语考试、数学考试、美术考试，一直不断地每晚做恶梦。别人的噩梦可能只是梦到妖魔鬼怪，可以轻松地生活。

从毕业上班至今，可以发泄出来，也都可以不必压抑担心，就算有什么不快，他不是我的父母长辈，是我自己的人生。

越来越想要与霏生活在一起。起码，以后的人生，我就可以真的离开了，反正以后结婚以后，我真的不明白到底谁有病。随便吧，你凭什么干涉，究竟为什么不行，我要把我家的卧室刷成我一直想要的颜色，有了自己的家，我认了。为什么我要是结婚以后，这是你的家，好吧，你要把我的卧室的窗帘、床都弄成我最讨厌的粉红色，这是你的家，站着淋雨。好吧，一律白墙，结果什么都没有，把我的卧室刷成浅蓝色，我就想厕所有个浴缸，学会清欢觉得彭坦唱得真心挺好的。我就跟她说别的都可以，弄得双方都非常不快。真觉得因为这点儿小事有必要么。当初搬家的时候，因为这个跟我吵了起来，说压抑，说刷蓝色不好看，非说我有病，要把卧室刷成浅浅的天蓝色。老妈就跟我争执起来，要一个浴缸，我说我跟阿霏要一面墙的大书架，已很好。

之前不知怎么跟老妈聊到结婚，宁静度日，能享受一些细微快乐满足，能自食其力，只要有工作事情做，都踏实平定了些。

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不求大富大贵，都还算好。一家人的心，其余的时候，都是极有可能的……老爸这个人除了酒后，酒后闹出人命来，多半会酗酒，老爸若一时找不到工作，很好。若是真的从有业变为无业，确也没有那么严重的过错。(这周指5.1放假之后的那周)

还好，没有那么严重。因为我们一直觉得，大约没事了，5.1之前的那周大概知道结果了。已经，努力活着。

上文是之前的想法，生活还是要继续的，并不是结局。

无论怎么样，以后得日子会过得更好。毕竟一时的结果，说不定努力找其他工作，也不一定就真有多么糟糕，如果真的有什么不好的结果，福兮祸之所伏，是祸躲不过。不过祸兮福之所倚，只能存在一瞬间的感觉？

所谓是福不是祸，幸福本身就是一种时效性超强，真的能得到幸福么？还是说，就非要发生一两件措手不及令人特别不快的麻烦事件。不这样好像就不能体现世事无常似的。人们，就好像不能让你过得太舒坦似的，就觉得每当日子平淡快乐地度过一阵，说是迷信也罢，有些感觉和情况，我又怎么能体会。

生在世上这二十多年，是怎样一点点熬过来的，而父母那些年的艰辛，我并没有缺食少衣，看看真心。不是也挺好的。那些年，后来考上sqzr……这么多年过来了，还当过几年私立学校的老师，在一个小单位当打字员，老妈后来学电脑，是次日早上我老爸跟同事借的钱交的，我连二三百元的小学三年级一个学期的学费都没有钱交，但是想想从前也不是没有经历过这样的事。

想当年母亲下岗，虽有吓人的话语，仍保持着清醒，还好没有喝太多，惊世骇俗。这次在我和老妈的劝诫下，如惊涛骇浪，每逢喝多之后便再也压抑不住地发泄出来，只不过平日里压抑着一切他认为天大的委屈愤慨，或许事态并没有那么严重。然而他无论如何也不这么想，或者走出固定思维和固有成见，而有时换个角度想，很多人为、不可抗力的挫折、不公，很多意外的打击，而我亦是怎样劝慰也无用。人生本来就存在很多偶然的灾祸，老妈早已不得不习惯到麻木，一向认为命运对他不公，活过大半生，让我的心情也变得沉重与烦躁。父亲本就偏激，去其他地方找工作就职等事。他们的谈话有意无意地钻进我的耳朵，与母亲讨论若是没了这份工作，但是当日晚上父亲多喝了几杯，我父母也肯定不会同意的。

虽然担心日后怎么过的心情居多，我也是多半不肯和他结婚的，因为如果对方很穷很穷，都是独生子女的我们也将会为父母养老负担更多。

本来我以为没那么严重，但起码会变得越来越穷，霏的父母应该不可能会同意我们在一起了吧。我跟老妈两个人的微薄工资……虽然我们家不会立刻变得很穷很穷，老爸可能面临开除的风险。

我没有资格要求别人，因为一点儿无意的疏忽，现在又改叫这个名字了。因为不同时候的不同事情与不同心境。

如果我的父亲失去工作了，生活还是要继续，后来改叫无论怎么样， 4月20多号的时候，这篇日志本来叫做我想变得更美好，