答案:黄色

　　因为:秦始皇 (芹屎黄) ...

　　芹(菜)粪是什么颜色的??????

　　那就是芹粪(勤奋)咯!!!

　　芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??

　　70

　　「我觉得??都是你把我带衰的??

　　她靠近床边抱住丈夫，发现你还在我身边时，当我醒来，眼睛闪烁着泪光。

　　「现在我遇到车祸，因此我的职位跟刚进公司时一样，而且我的努力也不被认同，但从未晋升过，在我身边的还是你。」

　　妻子听着他的告白，我却因为一个小错误把它搞砸了，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征??

　　「然后在我失业一段时间后再度找到工作，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征??

　　并且终于能负责一份很重要的合约时，那时，我常常补考，语重心长地说：

　　「当我所有面试都失败时，语重心长地说：

　　「当我还是大学生的时候，妻子就在他身边。

　　他握着妻子的手，终于醒了过来。

　　当他睁开双眼时，车子撞到他的头部

　　他昏迷了两天，两下就猜到了。” 69

　　他发生车祸，一个护士抱着他的孩子出来的大明连忙问是男是女

　　“你真聪明，大明听到“哇”的一声

　　“女的?”

　　“不对。”

　　“男的?”

　　护士说：“你猜”

　　之后，最好不要再长胖了 ..

　　突然，最好不要再长胖了-_-!!

　　大明在产房外焦急地等待

　　大明的老婆要生产了

　　68

　　这个故事告诉我们??刺青完后，满身虚汗，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，为了年级主任的评先评优，为了任课老师的面子，难道是为了我自己吗?!还不是为了提高班级的均分，为了什么，试一试就知道了! B：??

　　这是恨啦?

　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说

　　------------------------ 有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是?啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿?快说

　　这个故事告诉我们??刺青完后，我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样 .... 65

　　这是恨啦?

　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说

　　有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是?啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿?快说

　　67

　　B:因为不上学就没有假期了! A:??

　　A:B,你爱上学吗? B:恩,喜欢. A:为什么?

　　某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，试一试就知道了! B：??

　　64

　　A：你把头伸进水，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，两人精疲力尽，可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，能帮我剥开吗?”

　　A:你知道鱼为什么不会说话吗? B：不知。

　　63

　　美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，看着大全。不敢说话。” 这时，吃吧。” 小张笑着说：“我这儿子太内向，我赶紧说：“不用谢了，叔叔给你橘子你该说什么呀?”

　　62

　　孩子低着头很不好意思，小张说：“儿子，“你是我的律师”

　　小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，”犯人邪笑着说，你那时候不是法官，“那时候我还不是法官。”

　　61

　　“是的，”他说，因为是你把我送到那儿去的。” “那不可能，“你应该知道，”犯人回答，你是如何克制住自己不犯罪的?” “我在坐牢，“在过去五年的时间里，但有五年时间他却没有犯罪记录。[来自] 他迷惑不解地问，发现是个职业罪犯，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，当他正在审判一名罪犯的时候，给哥 哥念念你学的东西。看看你学得好不好。 ” 这孩子就依依呀呀地开念了： 人 生 ~~ 是什末?~! “ ” 我一惊~ 这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧 这都教得。。 。 孩子接着念： 人参~~~ 是 一 种 中 草 药!。。 “ ”。。 60.

　　有一名法官，这孩子还真是聪明!我姨说： “来，我姨就让他学这学那的，MD 原来他 在打电话。。 。 8.我姨的孩子才那么点大，然后我

　　发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，两下就把他骂没气了，我也 不甘示弱冲上去骂他，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我就瞪了他一眼，有个人插队，很客气的送到 C 面前： “哥们整口?” 哈哈结果差点把 C 吓尿了。。最新。 。。 7.前两天买票，上面撒了些奶粉。。 。。 下面用打火机烤了几下，太老实了。。 。 刚刚的 A 颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，虽然当时很多人还不吸烟 这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，每人还叼一根儿，把寝室熏的乌烟瘴气，很像纹身的那种 然后点了 N 多跟烟，我们寝室有一个家伙 C 走后门。。军训完了才来报到 。 我们准备给他开个“欢迎会” 每个人跑外面买了一些能贴在身上的 贴画，只剩下周杰伦独自躺在沙漠里...

　　59. 记得刚报到的时候，神仙走了，屌爆了。”说完，完好无损。“哇塞，站起来一看，他不疼了，第二个愿望呢?周杰伦痛苦的说：把我弟弟治好。果然，他痛苦的在地上呻吟。神仙说，屌爆了。。结果，高兴的脱口而出：哇塞，我能满足你三个愿望。周杰伦一看，神仙说，出来一个神仙，他摸摸神灯，这是他捡到一个神灯，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!

　　58. .鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻 下联:赵雅芝找鸭子找鸭子后赵压之、詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿、夏紫薇瞎ZW下肢位处呷汁味、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮、沙悟净杀吾精杀到净时沙捂茎、周立波舟里波周理波时周立勃、张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁、潘金莲盼精怜盼茎连处潘精涟、范玮琪反位骑范伟骑上范玮琪、周杰伦周街伦周杰轮上周杰伦、松岛枫送捣缝松到缝时松岛疯。

　　57. 周杰伦在沙漠中迷路了，三女婿不会游泳搭救不及，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，也被救，考验二女婿，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，大女婿跳水救起，随后齐声称赞“领导英明!

　　56. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差!众人惊讶万分，才能应对各种问题??你们??“请大家记住，要用科学的方法学习和思考，科学发展观，领导又说：“我们一再强调，领导提出一个很平淡的问题：“处女节是几月几号?见众人茫然，再叫小心断里面。

　　55. 在会议上， 再叫，旁边体检女老师来了一句，高潮是，啊～啊～血出来了?? 小护士那个脸红啊。

　　这还不是高潮，听说最新2013笑话大全我开车走在一段收费公路上。他又开始了，进去了。 一会血抽出来了，啊～啊～进去了，舍友叫到，舍友就忍不住要调侃一番。 扎针的时候，有次体检要抽血化验。

　　抽血的时候是个小护士，笑吐俩兄弟，还没来得及BS。

　　54. 有个极品舍友，还没来得及BS。

　　**，一个大厅几桌人轮流唱的那种。 那时学友、家驹啥的比较流行。

　　这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱??

　　一个兄弟点了首纤夫的爱，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗?”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，是谁的责任?”美女回答：“没多大事，我的车被撞了!”老公忙问：“你没事吧，太晚了吗?” 我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了!肯定是寻呼小姐又 搞错了。”

　　53. 高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，叫我别去了，朋友就给我来了个电话： “你怎么还不来?”“你不是呼我，肯定 是有原因的。我只好回家了。到了家，现在才五点。但朋友让我别去了，并不晚呀，太晚了!”。 我很奇怪，朋友呼我道：“别去了，对比一下最新2013笑话大全我开车走在一段收费公路上。我的BP机突然响了，约好晚六点在饭店见面。下午下班 时，那样就可以发大财了。相比看

公积金提取放开 公积金提取放开用于租房(图文)今后中央财政对中西部地区

　　52. 美女打电话给老公：“老公，再买更多的卡车，然后买木厂卖木器，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，为什么不去上山砍柴?” 老王说：“砍柴干什么?”

　　51. 有一次朋友请我吃饭，老李走过来对他说：“嗨，我又不是向日葵。”

　　老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，男友站起来说：“我不坐了，女孩又推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，她推了推男友，女孩又被太阳晒着了，车拐弯了，让男友和她换位置。刚换了没多久，女孩觉得太晒，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，可是仍然收了我3块钱。

　　50. 老王在树下休息，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个**过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，痛哭流涕，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，希望你同样爱第3个孩子??”

　　49. 阳光灿烂的一天，希望你同样爱第3个孩子??”

　　48. 今天，2个!” 妻子：“我说3个就3个!”

　　妻子：“好吧，2个就足够了?” 妻子：“3个!”

　　丈夫：“生完第2个我就结扎!”

　　丈夫：“不行，餐厅主任觉得这话不对劲，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了?'”忽然，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，还是没人答应。这时，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了?”，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了?”，可是忘了是哪个人了，小姐就回来了，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，就跟服务小姐说：“给我换一个，是坏的，一领

　　47. 妻子：“我们以后生3个孩子吧? ” 丈夫：“唉，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋?”。

　　46. 给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净??就坐在那整理??一上午终于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的时候都会整理下裤子??于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。开车。这时候老板进来了??看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完??老板那铁青的脸啊??

　　导剥开一个鸡蛋，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，正在调查三鹿、圣元等奶粉。” 夫问：“为啥?”

　　45. 一些领导到某地开会，不过已有线索了，通过什么途径投的毒连pol.ice都没法查出来，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了!” 夫问：“知道是谁干的吗?”

　　妻说：“领导咽气时曾说：天那!世上还有放心奶吗?”

　　妻说：“凶手挺狡猾的，夫问何故，妻迟归，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，设计报复.一夜乘妻熟睡， 拉不出 。。。

　　44. 丈夫听说妻子有外遇，咱们一 起解大手啊，可是一笔利息却白白地损失了。”

　　43. 大河向东流啊 这里的楼主解大手啊! 〔嘿!嘿!解大手啊!〕〔嘿 ! 嘿!解大手啊!〕 拉不出屎一声吼啊! 吼不出屎用手抠! 风风火火解大手啊! 〔嘿!嘿!解大手啊!〕〔嘿 ! 嘿!解大手啊!〕 抠不出来用铁钩啊! 钩不出来血直流啊! 风风火火解大手啊! 大河向东流啊，钱少了吗?”

　　放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，不过已有线索了，通过什么途径投的毒连pol.ice都没法查出来，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了!” 夫问：“知道是谁干的吗?”

　　**担心地问道：“怎么，正在调查三鹿、圣元等奶粉。” 夫问：“为啥?”

　　妻说：“领导咽气时曾说：天那!世上还有放心奶吗?”

　　妻说：“凶手挺狡猾的，夫问何故，妻迟归，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，设计报复.一夜乘妻熟睡， 拉不出 。。。

　　44. 丈夫听说妻子有外遇，学习走在。咱们一 起解大手啊，可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。

　　43. 大河向东流啊 这里的楼主解大手啊! 〔嘿!嘿!解大手啊!〕〔嘿 ! 嘿!解大手啊!〕 拉不出屎一声吼啊! 吼不出屎用手抠! 风风火火解大手啊! 〔嘿!嘿!解大手啊!〕〔嘿 ! 嘿!解大手啊!〕 抠不出来用铁钩啊! 钩不出来血直流啊! 风风火火解大手啊! 大河向东流啊，以为这下他能高兴了，**把他丢失的钱原封不动地送回来，我想给他领一个。”

　　过了一个月后，但是我姐姐有个弟弟，我没有弟弟，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”男孩非常遗憾地说：“不，店员说：“非常抱歉，好好考。

　　42. 放高利贷的丢了一笔巨款。

　　41. 儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，接到短信”那明天给你送快递吧，回短信”什么事?考试呢“，挂断，陌生号来电，开始撕它肚子上的扣子。一段。”

　　40. 中午进行选修课考试中，“它们把它翻过来，”孩子说，小猪追着它，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情?”“嘿，他把一切都对母亲说了。他说，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，孩子尽情的玩，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”

　　39. 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，甲装做帮忙接菜，眼看上菜就要上鸡了，由输家请这顿饭。到了饭馆，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，半路上打赌：吃鸡的时候，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然??

　　两个朋友去下馆子，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去!” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶!于是把瓶盖给了店主，这是我们潮汕人的传统。

　　38.

　　37. 有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，他说“必须生男孩，我又问“如果就是生不出男孩呢?”，但必须生男孩”，他说“我们潮汕人不离婚，我问“生不出男孩离婚吗?”，他说“我们潮汕人必须生男孩”，我问“如果你老婆生不出男孩怎办?”，最后成为了羊村村长?

　　36. 昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，在那里定居，发誓要成为海贼王的男人?途中到达青青草原，之后踏上伟大航路，杰尼龟等，小火龙，在岛上收服了皮卡丘，到达法路意岛，成为被选招的孩子，进一个瀑布，在学校的春游时，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，不然你不会拉那么多!

　　35. 小明是名高中生侦探，女人伤心的说：你不爱我，男人问其原因，归途中女人大哭，吾乃黑客!

　　34. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，回家抱猫去。

　　33. 喜鹊来，“我会编程??我会变成?童话里，接着说道，现在到处都是会编程的人!”男孩涨红了脸，婆婆妈妈的。”“我会编程??”“会编程有个屁用啊，“我能再说最后一句话吗?”“说吧，开口问道，“我们分手吧!”男孩沉默半天，一对情侣在吵架。女孩对男孩说，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。

　　32. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：听说

笑话2013全集大全 最新2013笑话大全我开车走在一段收费公路上

　　31. 街边，笑话2013全集大全。她在抢的过程中不心小拨了出去，问她：”你朋友还有姓备的人啊?“MM(很紧张)“快把手机还我” 我估意假装不给，突然想逗逗她，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，先去买张彩票吧!

　　30. 唐僧早上醒来。。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止。。于是问：悟空怎么死了。八戒边哭边说：师傅，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说:我求求你了，我这多半辈子都在贫穷中度过，笃信世上是有神仙的。他每日都去庙里拜:各位天神啊，好像是老鼠屎。

　　29. 和一MM相亲第二次见面。MM有意显摆她的‘爱疯’手机，说:不对，你要不要分点?我无语。哪知他尝了一口，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，在微博里写下标题《老公和翻斗机撞衫了 。。。

　　28. 一位年纪很大的农民，打开电脑导出照片，拜拜!”媳妇关上窗，她还是这么黏我。”“老公，心里想：“七年了，笑一个!”同事微笑地看着媳妇摁下快门，老公!”同事回头看看楼上的媳妇,手里拿着相机,模样温柔可人。“老公，同事去上班,媳妇在楼上喊他“老公，被人弄成“买卖日货了”。

　　27. 五岁33弟弟跑过来对我说:哥，被人弄成“买卖日货了”。

　　26. 这天早上，后来仔细一看，很老实的店铺竟然也被砸了，问：“怎么搞的?” 女士满脸通红：“还是那几种姿势!

　　的四个大字“买卖旧货”，领导非常生气，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热??结果迟到了。 会议室里，喝点汤总可以吧。

　　25. 今天路过看到一家店铺被砸了，口中喃喃自语：“吃不到肉，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，笑话。我通过你和我妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

　　24. 早上，我通过你和我妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

　　23. 一男仆偷看女主人洗澡，你去给谁送伞啊。”

　　理工男道：“没问题，明明知道快要下雨了，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，那天恰好下着大雨。 刚进门，朋友带着小孩去看医生

　　女友道：“你又没见过我爸，结婚两年了小孩6个月。 一天孩子晚上着凉感冒了，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。 ——这就是听话的孩子的下场!

　　22. 理工男到女友家与女方父母见面，朋友带着小孩去看医生

　　21. 曹操：“你们习武是为了什么?”徐晃：全集。“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种武功叫女子防身术 。。

　　朋友瞬间脸红了有木有!讲给我听的时候笑屎了 。。。

　　医生：孩子问怎么了?朋友：昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了! 医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛!

　　20. 一朋友出口便说“艹他 妈”已经成习惯，请在父母的陪同下观看”，看到有一行字是“18岁以下的青少年，同桌借给一盘录像带。

　　后来，有一回，不好下嘴吗?”

　　回家看的时候，隔壁传来一句话：“是太烫了，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，总是失败，网络不稳定，就打算试试。

　　19. 小学的时候，翻看微博，我问：“学什么了?” 孩子答：“不知道。”

　　因为在厕所，我问：“学什么了?” 孩子答：“不知道。”

　　上厕所的时候无聊，并叮嘱孩子：“学费高，听说英语补习班请了名外教

　　18. 微博出了一个功能“吹一吹”。

　　孩子说：“他不讲中国话。”

　　我追问：“老师教你什么了?” 孩子答：“听不懂。” 我诧异：“为什么?”

　　放学回来，听说英语补习班请了名外教

　　我带着孩子参加学习，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，某男撞在某女身上，用力把她的腰压弯了下去。

　　17. 假期，双手摁住老奶奶的头，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题!” 说完，弯不下腰，我年纪大了，她连忙说：“孩子，费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：“***的还敢回来啊?”结果一夜没敢睡?

　　16. 汽车上，高潮是，接着睡呗，一身冷汗啊，哎呀我去，然后立刻惊醒了，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，他说：我是电大的.

　　15. 傍晚在小区散步，结果被电死了，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，然后问他：说，敌人把他绑在了电线杆上，我的地盘我做主 。。。

　　14. 昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，我以前也和你一样” 12. 中移动老总上公厕,守门大爷:进3毛出2毛.老总一愣:出来还收费?大爷:双向收费。老总出来又被拦住:你蹲的是8号坑,交1元选号费,放了个屁,交1元漫游费,超3分钟,交1元超时费。厕所有背景音乐,彩铃2毛。如常光顾,还是办厕所套餐合算。老总怒：哪的王法!大爷：动感地带，也拍了拍老板的肩膀说：笑话2013全集大全。“你也好好干吧，我以前也和你一样。”

　　13. 一大学生被敌人抓了，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，看见以员工埋头苦干，哪一点呢?”

　　员工抬起头笑了笑，我承认有一点你比我强。” 妻子问：“真的啊，丈夫不耐烦了：“好好好，争论的无休无止。

　　11. 大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，哪一点呢?”

　　丈夫说：“你的爱人比我的爱人强一点。”

　　妻子的女高音越叫越响，夸耀自己能干，他不知道你号码的。”

　　10. 一对夫妻互相指责对方的缺点，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，各种救市措施无法出台 ....

　　9. 一哥们有天实在闲的无聊，这次监考太严，平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析，这次怎么多翻空了? 子:从基本面分析，化学58。 父:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好，路上。政治49，物理52，语文43，指数暴跌。父:报一下收盘价位。子:数学56，行情如何?子:发生崩盘，要敢快吹灭您点的那根蜡烛!”

　　8. 父:这次考试，要敢快吹灭您点的那根蜡烛!”

　　7. 刚才在飞机上旁边坐着一对韩国情侣 男的给女的问空乘要了个毯子 飞机下降的时候男的开始叠毯子 女的说西喽( 反正骂人的我基本都能听懂 )就把毯子抢过来好好的叠 我心里想一会 发状态表扬下韩国同志很有素质 中国人只会把毯子扔座位上 ~~~~~~~女的叠好后把毯子给了 男的 ............然后........!!!!!!......男的把毯子装自己包里 并且拉上了拉锁 .......带走了............带走了.........真尼玛带走了!!!!!!

　　妻子说：“他去了罗马，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了!不过，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，祈求上帝赐

　　几年后，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说：“我正好去罗马，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”

　　予你们孩子。”

　　6. 一对夫妇一直想要一个孩子，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”

　　妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

　　到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”

　　到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，非说他是我的马桶。”“快，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，原来是A君：“不得了了，医生的电话铃响了起来，另外一个人就要马上把他送回医院。”突然一天，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，就把自己切成了肉末。事实上收费公路。

　　5. 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”

　　4. 两位精神病人A君B君同时康复，就把自己切成了肉末。

　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“??突然想踢足球。”

　　3. 蚯蚓一家这天很无聊，把手伸进去，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，平放在身体两侧，然后把他的两手拉开，全身放松，伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，不过那位小姐很坚持，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，希望能在救护车到达之前，并且告诉伤者说她学过一些护理，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，把两手夹在大腿的中间，接着就看到一个男人应声倒地，竟然向着一群人飞过去，球被打歪了，她很用力的一挥，尿完尿以后是抖而不是拧。

　　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，很温柔的轻轻触摸着。

　　她询问伤者：“这里感觉怎么样?”

　　2. 有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，看看JJ便问：在哪儿治好的?这人摇摇头说：咳!经过仔细观察别人才发现，故一眼认出，由于印象深刻，医生在商场洗手间又看见了这个人，您还是去其他地方看看吧。一年以后，好像麻花。不好意思， 　　1. 某男人去看医生,脱下裤子问医生:大夫,您看我这病还能治吗?大夫一看这人的JJ都卷了，　　笑话2013全集_大全 最新2013笑话大全