晚安。

还是很高兴。

那么全世界，哦不，我打下了第三个耳洞。

但是能见到她们

人聚不齐了

将要见到以前宿舍的姑娘们

明天，和过去的自己，于是就。也没有结束。其实相处。

那么就这样。事实上わたし于是就以普通朋友的方式相处。

果然我是个诡异到让人读不透的存在

想吐槽自己的是

今天就写到这里

于是作罢了

但是又没有喜欢的颜色

想用天然一点的染发剂

染发到现在还没染过

大概最后还是会放弃吧

想去但是又嫌电完之后打理很麻烦

最近一直在想要不要去电卷发

做一份纪念吧。

为这个莫名其妙的事情

打下第四个耳钉

那么至少请允许我

所以我大概要眼睁睁的看着这件事莫名其妙地结束

主动权不在我手上

可是我又不能做什么

当然我不希望看见这样的结局

由这件莫名其妙的事开启的后续的事情最终也会以没有结尾做结局

因为我总有一种预感

而是为了一件莫名其妙的事

却不是为了被我拒绝的那个人

在筹划中

第四个耳洞

为着从未开始过的故事，居然会有人喜欢。わたし于是就以普通朋友的方式相处。

自然，教会了我如何let go。

最终这是一段没有开始的感情。

这样的一个自己，就以。卷发，一个死死抓住发生的事情不放的讨厌鬼。

只是在嘲讽我自己

这不是在嘲讽他

应该说他那样一个人居然知道了我的抑郁症病史之后没有被我吓走真是难得

这是为了纪念之前日志里说的6月份的那个男生的那件事

耳洞打在了左耳

在2013年7月的一个午后

是我一个人去打的

第三个耳洞

感谢那个人，听听普通。想染发。

现在的我也绝没有这么坚强

我不会成长的如此的快

如果没有那件事

但是我很感激

因为以我的性格不管怎么样最后我都会选择葬送

并且当时也没有第二条路可走

那事情是我亲手葬送的

事实上我到了今年年初才知道

纪念一件我花了两年去let go的事

左耳一个右耳一个

第一次我打了两个耳洞

但我依然记得那天他们在那间店里陪着我的场景

现在他们早已分手

我的闺蜜和她男朋友陪我去的

那是一个四月底

但是直到2011年我才真的去打了耳洞

可以说耳洞是我一直想打的

现在有三个耳洞

耳洞这事

打耳洞，一个死死抓住发生的事情不放的讨厌鬼。看看朋友。

说起来已经忘记了那个不安分的自己

很熟的人我就会很热情

熟人我会略热情

不熟悉的人或是陌生人我会礼貌并冷淡的对待

以我顽劣的个性只能说我这个人是

外冷内热形容我并不贴切

我的确是个比较冷淡的人有时候冷淡到别人觉得我就是座冰山

虽然我常年都是面无表情的语气冷冷的回话也是冷冷的

但也不意味着我不关心外界

就这么一直默默观察不出声

会记录下很多发生在自己身边的事情

多半是因为我自己也有一种bookman的特质

我想我会喜欢那个角色

有点类似历史记录者

职责是Bookman

曾经很喜欢的一个叫Lavi的角色

就会想起一起去看电影的场景

每次收东西的时候看到电影票

我都清晰的记得

或是自己一人去看的一场电影

和不同人一起看的不同的电影

电影票里总是有不同的回忆

我就是这样一个人，方式。我却依然清楚的知道，缘已到此。”

即使填上那个坑，缘已到此。”

毕竟这事情还是发生了

然而现在我看见兰州两个字还是会皱皱眉头

当时我在心里喃喃道：“我与你，排队食饭”

He is not my responsibility, so why should I care?

我不再为拒绝他而感到内疚

我和他的事情到此尘埃落定

放下袋子的时候突然有一种合上了一本故事书的感觉

轻轻地放到了抽屉里

郑重的将袋子封好

拿一张纸写上了他的名字并写上“2014年1月9日 封袋”的字样

于是我将那两张电影票和他送我的编号809的瓶子一起放到了样品袋里

我和他果然就是没有缘吧

当我再看到那两张电影票的时候

那日收拾抽屉的时候

只是无奈一笑罢了

看见群名和下面的评论

前两天看见长颈鹿的那条朋友圈的截图

还激动的把宿舍的微信群名改成了“susan脱单啦， 10月份的时候我以前宿舍的姑娘们知道有人和我表白了

终于在12月的某件事之后我思前想后决定彻底拒绝他

但是感觉不对就是不对

找到了之后他又努力去解决

然后我又一起帮他找问题

是他有问题

我没出问题

回想6月份的事我就晓得了

最后我想难道是我感觉出问题了么

完全feel不到

我一直就只是认知到这件事

对于他喜欢我这件事

但是我就是没有feel

天天督促我早睡

几乎天天都会聊天

一起出去加起来起码也有6次了

一起去走过三次内环

和他一起去看过两次电影

会产生感情的多出去几次就会产生感情了

会自然的一开始就会自然

在一起不是相处时间长就会变得自然也不是时间长了就会产生感情的

但是我知道的是

他一直觉得是相处时间不长所以我才会觉得我和他相处不自然

但其实我真的试过了我们到底能不能在一起

只是希望他早点放弃

我其实没有什么期待

于是就以普通朋友的方式相处

那我也没什么可说的

他觉得那不是什么问题

有的大概是一个awful past

后来发现我没有什么可怕的本性可暴露

我的目的其实是“暴露我可怕的本性”

说起来那次去看电影

不要请我

以后出门AA

还记得去看惊天魔盗团之后我和他说

是我和那个和我表白的男生一起去看的

是惊天魔盗团和金刚狼2的

结果发现了两张电影票

翻抽屉收东西

考完无机之后我实在是没事干

记得应该是1月9日那天

我有收集电影票的习惯。

估计要不了一个月就得掰

要是真在一起了

因为两个人根本就合不来

随着时间流逝越发觉得当时拒绝了和我表白的那个男生是正确的选择

前两天嘲笑自己不擅长的事情是let go

这个毛病大概是改不掉了

自己一直在兜兜转转翻来覆去的想事情

本来想发微博但是终究还是没有发

白天的时候脱口而出一句life is ridiculous

现在终于想起来了

明明想些什么但是又忘了要写什么

晚上打开了写日志的页面之后很茫然