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我是一个未婚妈妈，很多选择做未婚妈妈因为爱或名或利…我选择做未婚妈妈是因为爱，对宝宝的爱，我自小喜欢小孩(总渴望有个弟弟或妹妹)。或许真有些太年轻太任性，欠缺思考…过程有很多的辛酸与苦楚，可我不后悔。既然当初选择走这么一条路，我就做足了心里准备去面对承受一切的一切。过程的苦是常人无法想象的，现在上来818，希望没做足心理准备走这么一条路的未婚妈妈要慎重考虑… 我的幸福是宝宝带给我的，与任何人无关，更与物质无关。初为人父人母的人都会感觉很幸福，我也是…虽然这个幸福很残缺，也很辛酸…我还是感谢上天能送我那么好的礼物… 从我和宝宝父亲说起吧!中学我们是同一个校同年级隔壁班，只是当时不认识，一次同学结婚，我回去喝喜酒，后来又叫我以伴娘身份送她过去，在他丈夫那边认识前男友。第一印象很粘人，嘴巴也衰。最终却落他手上了… 他是我第二任男友，我是他初恋…我们一起期间经常吵，挺累的，也分过好多次…每次都心太软，或许这都是大多数女人的通病吧!记得有一次我说分手时，他拿着刀一幅要死要活的，吓坏我了。最终以我妥协告终…最后一次我说分手时他哭着对我说:这个世界要是我也不要他就没人要他了(当时他与家人关系有点僵)，我竟然不但心软还决定以后对他不离不弃…而我却不觉他是自私的表现现在想起来真想敲自己头。最终我们分手是他说的，有效率。一次胜我N多次… 我不是小三，也不是小三+N的人物，宝宝来得很不是时候，在我和前男友分手后却发现他的存在，当时他一个月没到(我yj一向准时报到，所以我能知道得那么准确)…那时心里很难受程度只有自己知道，为宝宝难受…毕竟来得太不是时候了。我连最基本的都给不了他，给不了他一个完整的家。可因为我基本的也给不了他就让他连活着的权力也没有吗?我真不忍心… 在决定要不要宝宝时想了几天，每次一想到就忍不住掉眼泪，边流边想…正巧当时熟人珠海两间奶茶店转让(看着人家做的，一内年能拿回本钱，我也在店呆过一段时间)，这是我下决心要宝宝的主要原因，次要原因是我真的很舍不得宝宝，这么一个小生命在自己身体里，做妈的人都应该知道那种感觉。我的爱在此或许我真的过于自私了，这也使得我更加自责与内疚…我愿意用我的一生去弥补。他虽然什么也没有，可至少还有我。我没想过利用宝宝获得些什么，更没想过要问他给一分钱的抚养费。他要是给我会照拿，毕竟是他的权利与义务。 店本来说好了我顶，我打电话叫人借钱…只隔一天，电话那头告知已经把店转了给别人了，我纳闷，那里有那么快…可却没多想(曾经单纯到弱智的程度)。半年后才知道真正原因，是宝宝父亲那一家人叫别人别转给我做…奶茶店老板是他们老相识，认识有些年了。当时知道忍不住开骂，那是我第一次骂他们。 也正是他们才让我知道人是多么恐怖的一种动物，同时也让我对婚姻有了恐惧。 不得不说，是他们给我上了人生中重要的一课，让我在认识人方面有了质的提升。曾经的我整天喜喜哈哈，大大咧咧。初恋男友曾因此说我傻得开心，傻人有傻福。这是他的原话，可惜他说错了。傻人通常都得付出惨痛代价的 很多人应该都知道，广东很多市查证挺严的，最严的是计生委的，一直都在严抓，没停过，曾挨户的搜。每户居民房，每个出租屋都不放过。我人比较瘦，七个月后才看出有宝宝…第一胎都是不太明显吧!看得出来时就得躲计生委的了。我不知道当年祖辈们拿出什么气势躲日本鬼子，我躲他们不亚于曾年祖辈们躲鬼子。挨户搜时听相距一百多米外的说昨晚搜到他们那了，我就没敢再出门，一段时间每天在出租房里，叫隔壁的帮在外面加个锁以掩饰里边没人…即便加了个锁，也不勉不了害怕，连续几辆车在楼下经过也会心惊胆战，每天出去买菜见到有两个以上穿制服的人都远远的躲，晚上出去散步也勉不了害怕。慢慢的搞得肚子里的宝宝也跟着慌，能明显感觉到他心跳加速。有时甚至他比我先慌，多担心宝宝被吓出什么问题来，还好去医院检查都没事，我们住那栋楼也确实搜到了，刚巧我出去没回来，算是有惊无险了。 计生委的没消停过，房东也有所行动，毕竟我一个孕妇住那，也没个亲人，连人也没个来看我。三番四次问我老公做什么的，有证没?结婚证也可以。不然被捉到就不好了，他之所以那么积极，是因为在他这居住的要是被计生委捉到他也会被罚款。不停追问也为他自身利益着想。 八个月后宝宝长得好快，七个多月时竟然还有比较多人看不出我有宝宝，九个月时很多人问我有七个月没…眼看预产期一天天的近了，我问了些人在这生宝宝需要些什么?有得说要结婚证，要是什么证也没有就挨罚款，至少一万块以上，毕竟还得为以后打算。想了好几天，该去那里生宝宝?也是那时候，好希望我在医院时能有个人来看看我们。不用你照顾，就来看看我们就好了。 在车上挺担心有个什么情况出现，我坐的是夜车，第二天九点左右到，坐了十二个钟。下车的那一刻心才定下来…8月9号坐的车，10到。南方的人更知道体会那是什么天气。下了车放了行李就去找房租…而那G市一切的一切对于我来说都是那么的陌生。一个快生宝宝的孕妇撑着伞顶着烈日去找房子，什么概念?这个时间的孕妇更不想动，很多孕妇的脚肿得连拖鞋都穿不了，我的不是不会肿，七个多月时就开始肿了。后来是每天都得步行，每天至少去两次以上菜市场。天气热没冰箱之类的，这个你懂的。八个月后没活干又得去买宝宝吃的用的，很多都是去买才懂得，比如初生婴儿穿和尚衣的好处…上午出去晚上才回来…(或许你们觉得夸张)虽然婴儿用品说多也不算太多，可每一样我都通过对比，很精心买的。慢慢逛、慢慢挑慢慢选、慢慢买，累了就找地方坐，饿了就吃了再慢慢逛…正因为这样，我脚还能肿得起来么? 找房找了两天，怎一个累字了得?后来就租了个一厅两房一厨一卫，九十多平米，可却是在顶楼，居民房的四楼。那一个叫热…可我真的好累，不想再找了…也因为当时以为做月子时请个人…可笑的是我连家政中心也找不到(G市没正规的，都是街上店门口放个牌写上招保姆、月嫂、钟点钟之类的。并且是我N个月后才见到)，租的房里边也只有家徒四壁来形容，里边什么也没有。床都没一张，在客厅有唯一一样就是吊扇，并且是半老不残，既中看也不中用，开也等于没开。然后开始买东西…床、凳子、大盆(宝宝洗澡)、生活用品、油盐米锅盆等等很多很多…有些我不用宝宝也得用呀! 医生来查房不见我，就问我人呢?然后我也告诉了他我的情况… 到产房做了检查让我上个厕所先，见我没出来叫我快出来。出来我说我还想大便，医生说:别那么多要求。唉!大便都不准，只好乖乖跟她走了。当我躺下产床时，心想:咦!这床怎么这样?还有两个专门放脚的，电视上好像和普通病床一样的吧?环顾了下四周，旁边还有很多个产床，床与床间怎么没个帘子挡一下?见到墙上有个钟，九点，就两个女医生，还好，免去尴尬…医生就在我下身对面三四米处边聊天边看我边教我怎么用力，她们走到我旁边时大概九点二十。后来我一痛一用力她就用手压我肚子，那时空调开得挺冷的，可我却汗流不止(我那时也挺累的，一夜没合眼也好几天都没休息好!租的那套房也实在太热，零晨三四点摸墙还是暖的，像在蒸笼里，只有六点多到七点多才不那么热，八点又开始热了)。医生说我不配合，然后我就特么想配合，就乱用力了。肚子一痛用了两次力，我再用力时痛子没痛，又被说乱用力…然后下身一痛，我知道怎么回事，因为听三嫂说过她进产房才不久就被剪了一力…说是为了快点生。我说你怎么剪我?很痛…她说等一下缝针才有得你痛。等我肚子再痛时她一压我肚子，一个暖暖的东西出来了，是宝宝出来了。我看时间是九点三十五，可她们写的是三十六。只听见宝宝哭了两声就不哭了，生出宝宝我在想一个很傻B的问题。今天这时候还好我一个人生宝宝，要不然抱错宝宝怎么办呀!我的宝宝终于出来了，这就是我经历了那么多得来的宝宝…正在想时医生给我缝针，那一个叫痛呀!没有打麻醉的。串针针和拉线时都那么的痛，心想吃了那么多苦，借此机会流两滴泪吧!却挤不出来…想当年俺可是会躲在角落偷哭滴呀! 当医生把抱到我旁边小床上时，惊讶的发现他眼睛开着看过来。这小家伙睁一只眼闭一只眼。双手在上空不停的舞动…看着自己可爱的宝宝，感觉好像做梦一样，嘎嘎…医生叫我睡一会，我没睡，一直在看着自己的宝宝…头发好黑，哈哈! 一个钟后护士用轮椅推我回去，宝宝我抱着…一个钟后自己起来上厕所，下身那个叫疼! 宝宝第二天才洗澡，八点钟我抱他过去。就我一个产妇自己抱孩子过去 第三天宝宝的检查什么都我自己亲自抱着跑前跑后，别的产妇说看不出我是刚生了小孩的。我说:没办法，逼出来的。那时最想做的事就是能好好睡上一觉，可宝宝还得自己带的。在G市还是认识有两个朋友的，可她们都在广东。我也有托她们帮请人月子期间照顾我一下，结果可想而知。 出院那天医生帮我拆线，这次拉线短没那么痛。交住院费时叫朋友帮找个人拿我卡去领钱，结果那男的成事不足败事有余。密码就两个不同数字，而前三个和后三个一样的。这也能帮我把卡给锁了，结果还是得自己出去开锁领钱。 每天抱着往医院跑，打滴液…跑前跑后，早上出去下午才回来，有时顶着灯光回来…其间真的好累人，买菜都没时间，也试过吃快餐面，因为我真不想动了，有两次抱宝宝去医院，差点儿在医院晕倒了，一晕我就蹲下，在医院坐了好久才走得了。晚上起来烧开水冲奶给宝宝喝(当时没买热水器与保温瓶之类的东西)，常常爬好一会才坐得起来，慢慢走去烧。 白天带宝宝去医院，回来时是晚上，市场也没菜卖了，附近没有大型商场超市之的。那段时间还是新历八月尾九月初，即使我早上买好菜回来，下午就变味了，不管是生是熟。就连没煮的青菜都留不到晚上(没水焉了，有水烂了)。以至于我吃泡面。可想而知热到什么程度，而我休息时间也只有晚上，可晚上也热得不行，根本睡不着。宝宝晚上也时不时醒来，我每天休息可能也就两个钟。我瘦得好快，也就七十多斤，差点儿八十斤。从未试过那么瘦，(产后恢复到产前九十一斤)肤色青青的，手脚也是。我自己都觉得自己不像个人样了，宝宝也瘦了，半个月后比出生瘦，而我累得抱他都好废劲。 在每天带宝宝去医院的同时，我也一直在想几个问题，想宝宝的出生证明，想宝宝的户口，想着怎么样才能边带好他边干活。那时有一未婚男想和我结婚，我差点因宝宝户口问题嫁他了，要不是网友李姐一句话:你别太傻了。我中秋节就与他结婚了，还有一男更搞笑，此人是未婚男的朋友。就我出院时托帮领钱那个(结果当然没领到)。出院两三天后加我，说加了十几个网友无意中见到我。搞笑!更搞笑还在后边，整天有事没事发信息过来，问我怎么不出去逛街?靠!你有问题呀?我现在什么状况，每天跑医院照顾宝宝饭都没能吃上一口，逛街?当然这话是心里想，没说出来。 扯远了，但确有此事。让大家放松一下，心别跟着纠着。嘻嘻…对了，楼主不是美女，他们这样是因为缺老婆。他们也就二十六七岁。 出月后带宝宝回家，我也想家了，很多人都惊讶我那里来的孩子，楼主说谎了，毕竟还不知家人会怎么样。我就说是帮人带的，这小孩可怜…然后他们都信了。不是怕奶奶担忧我不会选择离开，不会独自一人去面对一切。因为我怕见到奶奶担忧的样子，更不希望见到她流泪，她八十六了，长那么大就见过两次哭，那和嚎啕大哭，比小孩更无助，一次因为爷爷过世，每个人都伤心难过，忍不住流泪…奶奶的反映让我惊呆了。第二次就是因为我…两次哭而我们俩都在流泪。具体我就不说了，(这年头流氓思想比较多，所以大家别想歪，那时离我破处之身还有些年头。别乱发挥你们的想象力)，楼主命运只是有点曲折，反而却让我更加坚强不是么? 我不希望见到她满脸担忧的脸庞，更不希望会见到她流泪的情况，那样我会更难过，会头痛，会生不如死…这就是我一直以来选择独自面对独自承受一切的一切的主要原因。你们能懂我吗? 有时回想起我走的路，我都没有流泪。只觉得好像一切都是一场梦，可旁边确确实实有着个宝宝，身上流着我的血的宝宝。或许真是一场梦，但却是一个长长的梦。上新华也是平静的描述…可说到奶奶时，我第一次流泪，边打字边流泪… 我带了个小孩回来的消息传得飞快，好几个人来看宝宝了解宝宝情况，他们都想领养。那时宝宝确实也好可爱。有个人说想领养，给回几万块，想宝宝了随时可以来看，当时楼主内心好气愤。有钱就了不起吗?但也只有随便应付着。然后楼主一位同一N代前祖宗的姐姐也来，她更搞笑!她说给回几千块营养费，希望以后不要有往来…靠!亏你说得出口…无奈楼主不能表现出什么，也唯有随便应付着，结果她走后还打来几个电话…目的你们懂的，然后要"宝妈"电话。呵呵…无奈楼主也只有叫一朋友帮应付(此人就是我生宝宝那个市的人，但她人在广东)。另一个辈分上讲她得叫我姑，也来找…她没说钱，楼主心里好受点儿。没几天又来一侄子(年龄比我大很多)也想要。楼主心里气愤+憋屈，你们是可怜宝宝还是她母亲，要是因为怜悯之心就来点实际的。楼主一见有人来想要宝宝心里就窝火…(N个月后因为无路可走了，当时宝宝生病没钱看，感觉这么下去没准会害死宝宝，那一刻楼主想宝宝是不是真送人对他才是最好的?看着奄奄一息的宝宝，真不想害了他，我给不了他的就让别人给吧!那时楼主哭了，哭得好无助…也是那时第一次问那人钱，要是有时间写下去后边会提到) 宝宝两个月时越看越像我，呵呵!开始有人怀疑了。但他们怎么想都觉得不可能(楼主清明回家，五一时又回了两天，五一正好那几天冷，衣服穿多所以看不出，不相信三个多月能冒出个小孩，呵呵…楼主生宝宝前三四天买床人家问有七个月了吧!哈哈!)。有人怀疑也有人半开玩笑的问。我家人也开始问起了，楼主没承认。因为没想过要找那人，更不想因为宝宝得一辈子面对那样的一家人，承认了以后也有失去宝宝的可能… 每天都在想着做什么好，然后觉得还是先开个杂货店算了。当时挺想在广东开，只是怕查证，宝宝还是"黑人"呢。还是想去不查证的地方，结果楼主带着宝宝去了山区:广西百色市德保县。坐了十一个钟车程到了百色市，那时才不到五点，天没亮，天亮时一看，咦?车站在山角下。转了个德保县的车，那天下雨，一路在想怎么还不到…德保县那一个叫山呀!长这么大第一次见那么山的地方，感觉好像到了另一个世界…那些山都是石头，没什么植被。那时在想，什么时候出来时记得多带几瓶矿泉水，还得给宝宝冲奶粉呢，要是来个山体滑坡啥来的，不知得困几天呢。哈哈! 我能给宝宝的未来是个未知数，我有点想把以前所走的路一笔带过写。第一次将大部分经历写出来，希望有要走这么一条路慎重考虑，苦了自己不要紧，到头来还得苦了宝宝，自己也会自责内疚。或许这种自责与内疚会伴随着自己一辈子。 生宝宝前就没能狠狠的睡个饱睡，生了他后就更加了。怀宝宝前体重91~92斤间浮动，产后91斤。现在84~85间浮动(身高156cm)。在这里与广东做手工的工价真是一个天一个地，在这中间代发商狠狠地吃了个差价。手不停的做一个钟难得一块钱，通常就几毛钱。一天也就几块钱。广东做两个钟就胜过我现在做一天。我现在也很想去广东，可现在不同往日。不能就随便带点必要的和贵重的。每一次搬迁注定是一笔不小的开支，也想过背着宝宝去工作。普通旅馆的清洁工之类的。可那不是长久之计，只能解决暂时的吃住问题。也根本无法应急。也想过卖青菜，投资够小回本够快，不用担心压货，挣的有限，也算快。可不是住一楼所以打销了这含头。我想要的是能长久的，稳定的。我知道难，可我在努力着。我不喜欢过借钱过日子的那种生活，前几天也真的没钱，后来档了个首饰。唯一一个首饰，有点不舍外没其他任何感觉。毕竟多年前奶奶送的，可得交房租，没办法，都说无商不奸，吃了我两克，搞得与市场价半价都不够。 所谓做一行懂一行，现在做的是手工串珠，珠绣…一针一线把各种珠串上去，有时也会配带几条链子，都是纯手工，比十字锈复杂，开始做到现在都是看样板就做出成品，这种要是有错了反工很麻烦，没准是前功尽弃，得剪钱重来，有的人教过也会做错。当然大量发过来的也不会太难。边做边让我摸清了货源。这些代发商肯定不会说，拿货时问交货时间和发货时间。在人家发货时我呆在那因此记住地址和号码了。我也想过代发，可必须确保有些赶货的能赶出来给人家，要不谁还发给你。想过在番禺住宅区那开间小门面代发手工，做过的人就知道，发货给别人时有些可以称有些得数粒数，头都大了，同时要带宝宝一个人真的力不从心。也想过在番禺做成衣，早上出去拿货中午就可以回来刚好开门。可拿货时还是没人帮带宝宝，不熟悉的人也不放心。还是一句话，力不从心。想过合伙，问过一个同学，她说我帮你打工，我说请不起你。结果她说:给我分红就好了。晕!我借一大笔钱自己承担风险(钱还没到我手)，挣了不要紧，亏了你还不得出去说:帮我干活也没给钱你。 乱呀!至少拿货时能有人帮带一个上午就好了。 离开时真不知去那里好，只能先回生宝宝的那个市先再从长计异。当时刚开始不久全国性的人口大普查，那时挺担忧的。没去广东也怕查证，毕竟不知得罚多少，罚了钱我俩就得喝西北风了。一直希望有机会帮宝宝入户口时搞成领养式。当时就想着怎么生存，怎么避开查证。要是时间可以倒流，我想我会到广东。查就查吧!难不成抓我俩起来?正好食住无忧，哈哈!(开个小玩笑) 第一晚时在外面住，宝宝有温开水冲奶喝睡了个饱饱的睡，第二天找房租…此后几天就想差找工作干点活什么的，又或者做钟点工，想在58同城发布求职信息，可那时小家伙老拉肚子，三天两头跑医院，怕找到了工作误工人家不高兴自己也过意不去，同时看到有手工外发。觉得做手工也不错，可以先做着先，结果!晕死…一个钟才那么几毛钱，打击!这什么工价呀?但那工价确实底，普工一般都七八百块一个月，手工又能有多少呢?做吧!挣多少是多少吧! (一笔带过的写以前的路吧)宝宝从小体弱多病，加上我有时往于做手工难免也会有所疏忽，总是隔三差五跑医院，既心疼又心烦。其间不得不佩服他生父，脸皮够厚。本来想复制他所说的话的，但内容太多了，大至叫我发张宝宝的照片给他，要大张的。直接发到他手机上(我号码出社会用到现在，他也没换号码)。我问他你什么时候有儿子?我怎么不知道(认识我和他的人不知我什么时候生，是男宝女宝)。他莫名说:我知道自己不是一个好老豆，你都吾会系一个好妈妈(靠!什么时候轮到他来评价了)。宝宝长到现在做了好几次大检查，离现在最近一次好像单是检查就两百多(照一个CT，另一些不记得什么了)，打了些滴液。没两天用了差不多一千块。宝宝看病大概用了多少钱我也没算过，每次宝宝生病都觉对不起他，有时觉得是我害了他…一次宝宝高烧，三十九度八，看他奄奄一息。却没法带去医院看，诊所不敢帮看。当时也不知叫谁借钱，不得已第一次问他给钱，也告诉他急用看病，结果不给算了，还有心思逼我把小孩抱给他，还骂人…那一刻真想把他所说的话复制发给所有认识他的人(如果这么做那一次是我第一次来个反击)。 我也不想问他，可不想将来某一天他说我剥夺他作为父亲的权利和义务。更不想将来因此理亏。自从他家买了房后我们俩家地理位置近了，所以只要我一回家不可能不见到或听说。我们现在早已满城风雨，都他家搞出来的。所以当时挺累的，对人也怕了，对婚姻也有些恐惧。整一过程都他家自导自演…所谓日久见人心吧!结果我们县城附近好几个乡镇没人敢把女儿嫁他，听说今年不断相亲，他老婆是较远的一乡镇，有点山。听说相亲到结婚不到十天，办事效率还蛮高。后来叫个朋友随便打点钱到我卡，我急用，她打了一千块，不多却足够(当时不用住院)，也成了宝宝的救命钱。那一刻我真反思了，觉得自己害了他，什么也给不了他。是否为了他好把他送人，至少不用担心没钱看病。将来不用受异样目光，不会被人看不起… 我没接受任何人的帮助，因为我怕我还不起，也没有就那么带着他嫁人，因为我已经懂得现在的人现实，没有什么原因不可能会要我们，或许当时确实会因为是有些感情，可久了感情淡了呢?而且没几个人能真正做到视为己出。或许当时能，时间久了或者又多生一个小孩后还能这样吗?我知道我已经害了他了，所以不希望自己的任一决定再一次害了宝宝。 我不能给宝宝一个安稳完整的家，至少给他提供一个安稳的环境。一直都在想着怎么做，也在努力着。可要克服的客观因素实在不少。我不想过那种借钱过日子的生活，这样思想上的负担难免会越来越重。只会借钱投资，我知道现在做什么都难，可不得不拼，要是我所要做的事能克服重重困难，能够养活自己和宝宝，生活稳定下来了，或许我会考虑给宝宝一个完整的家。我不期望着能收获爱情，只希望能有一份亲情以诚相待，当彼此是一家人。可要是失败了，或许我会感觉我真的无路可走了。在原来的基础上再背负一个重重的思想包袱一一巨额外债。所以无论那一个方面和所做的每一件事我都得比别人付出更多。 一岁时鼓足勇气打电话找亲戚借钱做点小本生意，他让我看好店先，开始了找店之旅。期间也看了很多，同时也错过很多间，总想看看有没更好的或想再谈谈转业费能否再少点。有的决定要时己有人要，想差就几个钟。两广地区都有看，在广州时去天河南那里看，租金好贵，相差几间贵几千块，有间好小的，就几平米，但门面凹进去，也不是路边，可但心淡季时难以应付，毕竟那里租个单房五六百，上下班还要坐车，还要吃饭，同时得找人帮带宝宝，压力太大，过番禺也看了。也有过中大看了珠锈，当时想要是在番禺就代发串珠，那里女普工多。过番禺时在番禺广场坐摩的，说好那么多钱下车时付了钱刚想走他说我只给了一半钱，不准我走。下车追过来扯住我手放我脖子上想钗我。光天化日明抢… 那时找朋友帮找个人帮带小孩，结果他找了一个她村的婆婆。我壮话，我不会听，当时问她要多少钱一个月她没说，他们那市里普工七八百一个月，当时我打算给一千，结果宝宝交给他后第三天她说每天五十块，我在广州时那婆婆老打电话推我快回去，给她带她一天喂三餐，一餐喂一碗多，才一岁多不是要少吃多餐吗?我让朋友转告她少喂点多喂一两餐。就这样每天推我回去，说不帮带了，第二天就说小孩感冒了，我是八月二十九号到早上广州的。那时天气还没转凉，结果宝宝重感冒。宝宝生病了我不得不回去，不停的咳，流鼻涕…将近十天才好。 在广州十来天用了不少钱，每天在地铁里转来转去… (责任编辑：admin) |
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