致湖南省卫生局

尊敬的领导:

你们好,我系湖南省汨罗市的一名合纪守法的公民,06年毕业于湖南科技学院应用外语系.想着秉承天下为公的各位在职领导,想着乱我心者昨日之日不可留,谨此,我将我2006年求医问药所经历的黑幕公布于众,忧人之忧.在这一年里,我苦其心志,为了我最爱的爸爸.痛彻思痛!我有那个责任来写下这封信,医疗队伍里的败类应该受到清理.而且为了免于更多的病人前仆后继的上当受骗.

我的爸爸,52岁,在我的眼里,风华正茂的爸爸,在2007年5月12日下午7:30带着遗憾永远的走了,到一个我触及不到的世界里.爸爸 , 2006年5月2日检查到4日拿到检查结果---食道低分化鳞癌,5月9日我们坐上了北上的列车,.慕名前往河南省安阳市一个小县的人民医院.这个地区是全国食道癌高发区,发病率占全国的65%左右.听说世界卫生组织曾在九十年代入驻那家医完进行技术传导,5月12日上午7:30送进了手术室,手术成功.接下来的日子,爸爸做了一个疗程的放疗,三个疗程的化疗.往事不堪回首,这是我不愿提及的一段.因为,这里面的猫腻,只要是真正意义上求过医的和医务行内人都不言而喻的.我现在想跟各位领导汇报的是2007年元月份初到我爸爸走的那段时间里,我们在岳阳市中医院求医的历程.

在湖南岳阳的电视台,(广告,连续剧,还有纪录片)黄家医圈系列的抗癌药品的丰功伟绩扑天盖地,早在爸爸动手术的时候,我就和家人商量术后采用保守治疗—中草药.在2006年里,在那个医疗卫生条件落后的医院里,在那个受到刁难医院里, 我们身心俱疲.爸爸闹着要放弃,他身痛,我心痛,我安慰爸爸,跟他谈起黄家医圈,那阵子,我参详了大量的资料,最后决定带着爸爸的病历和所有的片子,来到了岳阳中医院南湖分院的肿瘤科,那天,刚好是科室的主任---冷祝强坐诊,我不知道,从那时起我的僵梦开始了!是他,过早的夺去了我爸爸的生命. 我错了!!

冷祝强他看了我爸爸病历及问清所有的资料,那天下午将近三个小时里,我的心情难得的轻松.因为,冷姓医生说,我爸爸的病并非绝症,他很有把握.只要按他的意愿做三个疗程的化疗.我一再告诉他,我们的原则是中草药治疗.因为我们做了3次化疗,河南医院的医生说最多只可以做4次化疗.他看了我们的化疗处方单,说: “ 为什么你们的化疗没有效果呢,因为河南的医药跟不上,你爸爸做化疗的药在我们医院是90年代初用的,今天早就不用了.只要我的化疗药打下去就马上会见到疗效.到时候,你们不会再需要我多费唇舌,会按期主动去找我做治疗的.现在有一个病人是岳阳市公安局退休的局长,他在湖南省肿瘤医院打了三个疗程的化疗没有效果,后来慕名而来,被我一个疗程打去,肿瘤就消了”.( 后来想想,江湖术士,岂可信之.但为时晚矣!!!) 初次见面,仅仅看看了医疗纪录,他就能下此结论.我忧喜交加.为了爸爸,我们说过的,要尽其所有的把他留在我们身边,只要有一线生机.冷祝强的话,无疑是溺水的我抓住的水草.一个星期过后,爸爸过完他的最后一个生日,我们相携来到了岳阳中医院.

在医院里,他数次约我爸爸谈话,跟我爸爸谈治疗理论,谈他的丰功伟绩,谈黄家医圈,无所不用其极的劝服爸爸接受他的化疗方案,这时候的他,就像一个妓院里的鸨母,尽职尽责的吹嘘她院里的姑娘,爸爸求生心切,我救父心急, ( 一直以来,都是我们父女两在医院 ) 抱着试试的心态,接受了他的治疗,辅以黄家医圈里的肝癌康,肝癌康是否真如传媒所说的有效,我并不知,因为那是看不到也感觉不到的爸爸服用了三个疗程,也就是三个月,总共9盒,最后一盒还没80后创业成功故事来得及服用.在那些做治疗的日子里,不得不说他—主治医生冷祝强了,我那时的感觉是,他没有向我们索要红包,而且态度又好,他就是一个好医生.因为,我们从河南走回来,一路的艰辛非常人所能了解的.在我们说明砂加气块生产设备 了我们是自费的情况下,他每次谈话的主题就是说服爸爸和我采用他那些贵的方案,一支多帕菲就得近一千,还有,最喜欢的事情就是在爸爸定好的方案里加他所谓的好药,有效药,他会跟我说,绝对的效!当然价格不菲.他一直深知我们的弱点,知道我们在所谓的”有疗效”这种诱惑下是无力抵挡的!毕竟,从开始起我们就不可能会讳疾忌医!选择了他,就会选择相信他!已无路可退.在这三个疗程的时间里,他一直都是一个合格的业务员,我在想,当岳阳中医院的领导看到这封信的时候,他们是否在斟酌给冷祝强加薪晋级呢? 我们坚持做完了最后一个治疗.每当爸爸想放弃时,他会尽职尽责的游说我们,他很成功,因为他让我们父女都坚信: 病能治好!!!

回去的那天,.我们因为还差一千多块钱的医药费, 是爸爸先一个人回去的,他一刻也不愿意在医院呆了,我留在医院等姐姐打钱过来拿药办出院手续.出院的时候,我又去找了冷主任,问起我爸爸的治疗效果,他说,最起码一两年是没问题的,到时候只要按时来做检查,注意疗养.我喜及而泣!终于走过去了!风风雨雨,再见艳阳天!!

一个月后,我的舅舅陪爸爸去做复查,我电话约冷主任在门诊帮我爸爸做检查,下午,我打电话问舅舅检查结果,舅舅说,冷主任说肺部有炎症,需住院消炎,因为没带那么多钱,所以先回家

了,改天再去医院拿药回家打针.我不太放心,又打电话问及冷主任,他也就说,肺部炎症比较重,最好住院接受治疗.不过当我问到是否危及生命时,他明确的回答到,不会!! ( 这个时候他若是告诉我实情,我会感激涕零的. 就不会让自己今天有这么多的遗憾!! 但不知他是何居心? )

检查回来的第三天(农历2月28日)是妈妈的生日,过完了妈妈的生日,爸爸在我们劝说下,再者也感觉到那些日子起床时呼吸吃力困难,就再次在舅舅和妈妈的陪同下住进了岳阳中医院,第二天,我接到事实上开店8月赚6W的创业故事！了爸爸病危的电话.我跟医院里一直对我们照顾有加的女医生 ( 她从学校里出来不久 ) 通了电话,她跟我说,她们新来的方副主任是我爸爸的主治医生,她让方主任跟我讲电话,方主任说几天之前的检查结果是全身多个器官出现转移, 肺衰竭导致呼吸困难,随时有生命危险.我不敢相信,一个月的时间? 全身性转移?三天之前的检查还只是需要消炎,现在竟然? 我打通了冷主任的电话,他一接通电话问明我是哪位之后,马上就说他要上飞机,要去出差,让我打电话去他们科室.接着电话挂断了,再打关机了.后来我跟妈妈聊起这时,妈妈也说,爸爸住院的第二天,她去找冷主任时,冷主任说,爸爸现在的由方主任跟,他提了个公文包说是要去武汉,让妈妈不要打他电话,他会换号码的.这时候六神无主的妈妈知道了问题的严重性,打电话通知了叔叔.这时候,医院里告知已经无计可施了,爸爸提出转院,他们说,转院也是一样的结果.无回天乏术!撑不了多久了!看着虚弱的爸爸,第四天,万般无奈的妈妈和叔叔只得带他回家了.

我是第六天到家的 ( 在爸爸做完最后一个疗程的治疗,就只等着爸爸慢慢的疗养康复,我安心的外出到东莞打工了,毕竟,这一年来我们花费了十几万的治疗费用.这都是东挪西凑的,爸爸很大的压力,他不愿意给我们留下债务,于是他说服了一心想陪在他身边的我外出务工).回家后,爸爸一直都是氧气辅助呼吸的,半个月后,爸爸去了.永远的去了.带着遗憾!( 爸爸很乐观,对自己的病情抱着积极健康的心态,总认为自己会康复.)我想,这是我要感谢冷主任的地方,是他给了我爸爸必胜的信念.可是,我一直都不认为他走了,他还在家里,每天等着我的电话问候.( 我现在又回到了东莞工作 )我回家那天,爸爸看到我们就哭,像个小孩.他一直在等我回来,等我回来给他信心,他一直都不相信自己在治疗这条痛苦的路上坚持了那么久,一个月之前才被告知治疗全部完满结束.可现在就这样被医院一句”不行了”就打发回来了! 他在等我回来像往常一样,安慰他,说服他! 他一直都很相信我!当我泪流满面的握着他的手说,”我不相信!不相信那家医院的说法.毕竟,我们出院的时候,冷主任说的,至少一两年没问题的! 我会再去找医生谈的”.爸爸眼睛一下就亮了! 我知道他的不舍!那时,他呼吸很困难了.接下来的日子,我寸步不离的守在他的身边,他很依赖我.这一年来,我们相依为命,每个晚上,他抚枕不成眠,我们就彻夜长谈.谈天说地,天南地北,生死,明天,命运,都是我们的论题.爸爸最后的日子就是这样过的,后来他几乎没有睡眠,每天晚上都睁大眼睛看着天花板!最后几天,他就开始口授我写他的自传,整理家庭债务,帮他选墓地! 我的爸爸,他很洒脱,他说他只会在临去的时候流几滴眼泪,不会让自己太颓丧的,但是他走的那天,没有流泪,大概他怕我们太留恋吧!

尊敬的领导,写到这,泪和着心痛再度不请自来,不敢苛求你们能着手处理.毕竟,这不是医疗事故,而且我爸爸病出有因,我知道这个结果是必然的.但是,这其间岳阳市中医院南湖分院肿瘤科的主任冷祝强严重的渎职罪应该受到惩戒,(不知算不算是商业欺诈)不然会有更多的天涯人痛.因为中医院打着黄家医圈的牌子,(我曾在网络上查黄家医圈在湖南定的点,有郴州等城市,但没有岳阳的纪录,现在我在怀疑它的真实性)不怕没有客源,每天被咨询的不计其数,( 引用冷祝强的话就是每天看门诊的都比省肿瘤医院的要多上一两倍, )接着就被那里面的冷主任用三寸不烂之舌说服,去做他的白老鼠,去为他个人的业务添砖加瓦.我想每个病人及家属都抗拒不了医生说康复的诱惑,还有一点是我一直都想不明白的,在河南的时候,对于病人的询问,医生通常都是打太极的,言辞闪烁,但是我爸爸的主治医生冷祝强,他从一开始就给我乐观的答复,让我在求医这条漫漫长路上有众里寻他千百度,蓦然回首,那人竟在灯火阑珊处的感觉!该感恩还是? 冷主任应该明白,我的爸爸动了手术,做了四十五个点的放疗,又按照他的意愿做三次化疗(总共六次,在河南做了三个疗程的化疗),他说,在河南做的化疗不正规!他应该知道的:我爸爸的体质能承受那么多的药物摧残吗？

有位医学教授对我说,很多的癌症患者不是死于癌症本身,而是死于放化疗.至于做多少放化疗,要依病人的体质而言,这就得主治医生把关!可是冷祝强他作为一个资深级医生,在延长病人寿命和提高病人生活质量的目的下,在我的提醒下( 河南医生说,我爸最多只能做四个疗程的治疗 )他会犯这种原则性错误?这来源于他的好大喜功!来源于他是一个成功的推销者,为了医院的业务,为了医院的生意!为了内心的虚荣,不惜以他人的生命为踏板! 他会结束了人命之后一逃了之!这样的医生?这样的医德,?这样的医者父母心?我~~~~~~ 人微言轻,无力抵抗,但相信今天的政府~政策,相信你们能公正公平公开的面对甚至处理这些个医疗队伍里的垃圾!! 叩谢

遥祝各位工作顺心!

此致

敬礼

您忠诚的

李锐

2007年6月19日

附: 家庭地址: 湖南省汨罗市黄市乡黄市村二十四组

冷祝强 TEL : 系岳阳市中医院肿瘤科主任( 岳阳中医院南湖分院 )

赵新吉 TEL : 河南省林洲县人民医院副院长( 中国食管癌研制基地 )

以上所言,句句属实,字字泣血 !如有夸大,愿担其罪. 杜鹃啼血猿衰鸣!为了渐行渐远的爸爸,妈妈精神衰弱,姐姐无心工作,家非家,我非我! 写这封信的目的,有的只是淡淡的衰思,与对同是天涯人的一种提醒! 知道自己的无能为力,.只是想为爸爸留下一份记忆! 或许~~~~~~~

我一直都相信因果循环! 但愿吧!

在爸爸在生死在线徘徊时,我就对自己说,我一定要让那些人受到惩戒,虽然,这不是医疗事故.但他们严重的渎职罪应该受到法律的治裁.爸爸从动手术到过世,整整一年的时间.这一年来,我们所求的医生让我改变了整个人生观.

2006年5月2日检查到4日拿到检查结果---食道低分化鳞癌,5月9日我们坐上了北上的列车,一路上,舅舅叔叔同行.慕名前往河南省安阳市一个小县的人民医院.这个地区是全国食道癌高发区,发病率占全国的65%左右.听说世界卫生组织曾在九十年代入驻那家医完进行技术传导.在抵达河南省林洲市人民医院当天,从众多的求医者那我们了解到一个不成文的规矩,动手术,做放化疗治疗须得打点,否则后果不堪设想! ! 在病人,家属的指点下,带着对爸爸强烈的希翼,我们虔诚的塞给主刀医生---医院的副院长赵新吉一千元的红包.第一步就在这走错了.原来,他们有约定俗成的规矩,红包都是送给主刀医生,然后由主刀医生再去象征派发给他的副手和麻醉医生.我们不知情,以为是轮流送的,副院长医生认为我们送少了.在这儿我悔之晚矣, 我的爸爸,我最爱的爸爸和最爱我的爸爸,为我的不懂事,受了多少额外的痛苦!!!

5月12日清晨7:30,爸爸送进了麻醉室,三个半小时后,手术室的灯灭了.我暗无天日的度过了漫长的三个半小时,我的爸爸很坚强,他一出来就跟清醒的跟我说话,送进恢复室后就开始了长睡.接下来的日子,守着爸爸,怎生得天黑?爸爸晕迷中,我痛得哭,哭得累,累了不敢睡,每个晚上稍一入眠就会惊魂失措的坐起来,支起头,看着爸爸的呼吸,心里被感恩和轻松充斥着. 爸爸痛,我跟他说,痛了就会好了,这是我们该走的第二步.他也这样坚信.随后的日子,我们虽然受到了赵院长的为难,但爸爸有他的想法,他坚持下来了.

半个月后,我们踏上了归程.回家了! 回家啦 ! 爸爸虽然虚弱,但情绪高涨.与亲朋好友一见面,就说,从死亡在线拉回来了.我的爸爸!!!我的爸爸很单纯,很热爱生命,因为这个世界有他深爱着的亲人和深爱着他的我们 !!

两个月后,我的妈妈陪爸爸去复查,在那第二天被告知要做一个疗程的放疗!听到说只是为了加强预防,我的爸爸很开心,颀然接受!!! 我没出过远门的妈妈,依赖了爸爸二十多年的妈妈,她在爸爸的指点下,忙前忙后的咨询医生,打点好方方面面. 虽然会受到爸爸的凶,但她食之如怡 .一个疗程长达四十五天的放疗做完了,医生说,再用一个疗程的化疗试试!!情况并不如理想的乐观,我的妈妈这时有了这种意识,但这条路还是会一直走下去的.做化疗的医生也是化疗科室的副主任--付方现.每半个月做一个星期的治疗,,他们在河南的每一天,都是我思想情绪主题,为他们的种种担心.考虑到妈妈的不便以后每半个月一次的治疗就换成了我,在医院的每一天,我都会很用心的逗爸爸开心,当他痛的时候,我会帮他揉,跟他聊天南地北,不过通常是我在那一个人自言自语.爸爸会听着听着睡着,我有时也会哭,那是爸爸不愿意吃东西的时候,我就在他面前哭,这时候爸爸会为了安慰我勉强吃一些.爸爸对自己的治疗产生质疑的时候,灰心丧气的说些泄气话,我就哄着他,说等他恢复了,我们就去少林寺,听晨钟幕鼓,去西安吃羊肉泡膜,爸爸很乖,他很怕痛的,但那个落后的小县里,医疗设备跟不上,那天能一针就扎上,我爸爸就会心情好很久,那时候的我,世界里只有爸爸,痛他之痛,忧他之忧,乐他之乐~~~~~

第三次去做治疗时,那天凌晨下车时,雪,下得很大! 是我没见过的出奇的大,在安阳坐往林县的客车上,我们遇上了抢动的车匪,我不怕,因为我的爸爸,他虽在病中,但他仍然不怒而威,这是他的职业使然吧!他从事法律工作.那天上午,由于医院里没有病床了,所以要我们等两天,我们住在小旅社里,爸爸的痛来得剧烈,他要放弃了,闹着要回家,我抱着他,说,我们再坚持一次,然后,我们回去,再也不来了,我们去找中草药治疗.慢慢的调理,好吗？那个时候,我有在了解黄家医圈的抗癌中药,我用这来安抚爸爸,爸爸很爱惜自己,很听医生和我的话,只要是听说对他病情有利的都会去用心的尝试,坚持到最后一天,我们回家那天,一改数日的风雪天气,再见了艳阳天,爸爸很高兴,他一向相信,在某些特定的时候会有一些有着特定的东西有着特别的意义,他一扫连日来的颓靡,我提着行李包,牵着爸爸,跟他一起哼着他经常哼的曲子~~~~~(2006年11月22日左右从河南做完每三次化疗回家) 2007年5月26日记

又是周末了!想爸爸想妈妈娃娃想家,这句歌词以前哼的时候就没有过多的感觉,可是现在,眼泪又在眼眶里转圈圈,当初毛泽东在听到杨开慧去了的消息时,曾写到泪飞化作倾盆雨,此时此刻,爸爸,你长使女儿泪满襟,可是说过的,不哭~~~爸爸,我说,下辈子,我做爸爸,你做女儿,我不要你太操劳,那天,我把你送给我的玉佩给你带走了,我的玉佩上的柳叶缺了一个小角,我会认识的,爸爸,我现在一直把你放在我心里,完全感觉不到你在另一个我接触不到世界,那天我对着你,一直叫爸爸,我觉得我可以叫醒你的!可是你都没有理我,就这睡到我一直见不到你了,只能看你的相片,妈妈让我别想你,她们说你是带着微笑去的,想必是怕我们太留恋你了吧,为了让你安心,让妈妈放心,我说过的,不哭~~~你还有很多没有做完的事情,为什么就不让我先帮你做完再走呢,让我抱憾终身!爸爸,你去了,我就得做你了,于妈妈,于亲人,于朋友,我都得做好自己,更做好你的女儿---我,我会用心的学东西的,在以前,总觉得有你为我设计好方向,我照着你的意愿走下去,不会有错的,但是现在,我不再是我了~~~~~~~~~ 2007年6月2日记

常常静下来的时候就会想起你,还好吗？我们很久没有聊了,生别已吞声,死别侧侧.其时,我不想流眼泪的,你说的,眼泪除了告诉人家自己是弱者外,什么都没能解决,我谨记着.但是此时,泪再度不请自来.在医院,我们执手相看泪眼,无语凝噎,你说,我是你最大的牵挂,手术室外,我祈求上苍,若有神灵,请予庇佑!我说,只要你平安康复,我用我十年的时间来偿还!庄子的老婆去世的时候,他叩缶歌之,在临去时,我跟你说,不要担心我,我会向庄子学习,知道潇洒如你,会在那过得很开心的,你广结天下友人,说,海内存知已,天涯若比邻.相信人之初,性本善! 你病了整整一年的时间,我说,这一年里,我心智成长了十年,看透人情,你说,千秋万世名,寂寞身后事! 不能苛求每个亲人都象挚亲,不能要求每个朋友都象亲人,人走了,茶会凉的.这就像生老病死一样,是自然的规律.不要为此揪心.你的一生都是这样的,人生得意须尽欢,不使金樽空对月.以棋会友,用酒结兄,笔诛伐叱! 你戏言,我志大才疏,要磨心志,行佛乱其所为,所以动心忍性,曾异其所不能!相信我,会的! 我非无能之流,不说天将降大任于我,但我会穷其一生,为你填上一个句号,给你在意的人留下一连串的省略号~~~~你就这样的走了,留下我一生的牵挂.太多的不甘,然而你说的,命运唯所遇,循环不可寻!现在忙完了,就只是静静的想你,爸爸~~~~~~~~~~听到回音了吗？你说过的,会回来看看我的,为什么总是不来呢,你还得告诉我啊,下面有但丁的神曲所描述的世界吗？ 如果真的有天堂,这辈子,我会做一个好人,这样才能到天堂里见到你,其时,很多时候我想肆无忌惮的随性而为的.爸爸,不想让你担心,所以我很乖~~睡吧,爸爸,只是我真的很想你,没心情运动.晚上会睡不着,树欲静而风不止,子欲孝而亲不在,这是我最大的遗憾!!

( 2007年6月9日记 )

最近仿佛是进入黄昏了,总是会莫明其妙的回忆! 每一个思绪短路的瞬间,一阖上眼,一静下心,就有挥之不去的愁!话说少年不识愁滋味,更上层楼,更上层楼,为赋新辞强说愁.真是这样的吗？有一种说法是,少年的忧,中年的愁,老年的忘,这个过程不可颠覆!是一种成长的必然,是一种自然的过渡! 但愿吧,如果说我是抑郁症的患者,身边的人或许都接受不了吧,她们许是会从我的自信里,傻笑里,逗乐取闹里找到些许的安慰.这个世界里,寂寞和孤独相互依托.我能享受孤独,排遣他人的寂寞,却挣脱不了自己撒下的网!是谁导演这种戏,在这孤独角色里? 天知道,我只是一个小丑,能娱乐他人,却自己独守着窗,怎么生得天黑,梧桐更兼细雨? 我知道对于我来说,这就是我的劫难! 迟暮的英雄,鹤发的美人和现在的我!

生死劫? 去年今日此门中,人面桃花相印红.人面不知何处在,桃花依旧笑春风!我一直都相信自己明年花胜去年红,不允许在原地徘徊!已经五年了,就这样持续了五年,总会在深夜里惊醒,浅眠里,会有离奇的情景与生活脱轨的人群,阴风怪石,惨然的面容,总是挣不脱的绳缆和流不尽的泪水!故人入我梦,明我长相忆. 恐非平生魂?

很多时候会有一种失语的感觉,突然间不愿意沟通,想着远离人群,放弃自己,一个人蜷在蚕茧里.曾戏言,以后了无牵挂了,活腻了,我会去西藏,让自己在那千年的冰川里沉静的睡着!沉寂了千年之后,也许会像辛追一样,留下千古奇谜.其时从古至今都如此,封神榜里的仙人都有七魂六魄,我不知道时至今天,是否还是如此, 但有一种说法是,当人要脱离凡世时,魂魄会在世间她常去的地方流涟.我不知道我的灵魂会去哪儿徘徊,这辈子,我最舍弃不了的莫过于父母了,爱至深,则怨至浓! 我在怪我的爸爸,他不爱我吗？为什么这么早的就弃我们而去了,当初我有可能留下他吗？是那些个背弃医德的医生酿至了今天的惨剧!我不会怨天尤人,但人往往过不了自己那关!在病中时,我们曾讨论过要在生前立下遗嘱,要把自己健康的器官捐献出去,我在想,我要去履行我们当初的戏言吗？毕竟,现在的今天有着太多的不定数!

明天是爸爸满七,我回不去,不能陪他,今晚的月影很淡,薄雅的色泽,晕黄的光茫,他近在咫尺,可是我只能靠感觉,我相信爸爸会回来的,也许他一直都在我们的身边守护着.月儿有魂!当我在阳台上守着她放飞自己时,她会温柔的将她的霓裳披在我肩头,带给我一室的清晖,当我孤寂的时忆着爸爸时,她明媚的眸子盛满了浓郁的忧伤,将那片柔和洒向我哭泣的脸庞.月儿有神!我失魂落魄的和她遥遥相望,我期待着,也许爸爸你会借着月儿光光回来看我,你会吗？恍然间又来到了你床头,走那天,你的不舍和不甘我感同身受,但~~~~~~无力抗争,第一次那么强烈的感觉死亡带给我的窒息.我一直在你的身边,为你拭去额际的汗水,老人家说,已回天乏术了!你走上了那条不归的路,我和妈妈一直在你耳边挽留你,你时隐时现的回给我们一个抱歉的眼神!你知道的,要走了,留不了了!我没有让自己哭,她们说,你上路了,这时候不能哭的,要不你会受到惊吓,会失去魂灵的!氧气不知道什么时候滑下到你的胸前,你还在坚持!妈妈让你放手,让你走,我不能哭,爸爸,去吧,太辛苦了,你太累了,我们太痛了!爷爷也来了,坐在轮椅上,老泪纵横,你拉着爷爷的手,放下,挥挥手,微微一笑,无力的阖上了眼睑,爷爷失声痛哭,他被叔叔推出去了.身边一片抽泣声.我不哭.也不流眼泪.会让你走得不安心的.哥哥一直扶着你的头,慢慢的,抽气声息弱了,只有呼气了,脸色惨白,拭不完的汗水和隐约的心跳,看着你头也不回的走了,我松了一口气,爸爸终于脱离了病床,摆脱了那付病体!赤条条,来去无牵挂,一任俺,芒鞋破钵随缘化.我知道,往后里,我们的喜怒哀乐,爸爸不参与了,他许是喝了孟婆水!许是在天堂里守着我们,借着月光给我力量.打小里,我就痴迷于月儿,里面承载了太多的故事!太多的悲欢离合在她的抚慰下上演!但愿人长久,千里共婵娟.我歌月徘徊,我舞影凌乱,爸爸~~~~~~~~~~爸爸…………….

想着想着,总会有很多的茫然,拒绝传统的生存方式在演绎,婚姻,孩子,柴米油盐,生老病死,自然的规律我控制不了,但我可以争取我要的选择项,项庄舞剑，意在沛公,他信至今还在英国流放,他会受到一等的待遇,但他的心魄将会一直的流放,如果他没法归国的话,他不要暴动不要乱政,所以他不能有自己!我要颠覆生活的模式,俞伯牙有子期,项羽有虞姬,千里马有伯乐,天地是他们的,我什么都没有?凡夫俗子的我摆脱不了生命的次序,主题是无法更改的,只会用心的去改写它的过程.享受生活,善待自己,笑对人生.不说治大国若烹小鲜,临大难如与君玩,但至少要让自己学会穷则思变,有位朋友说得好,人只要有变化就代表进步,也许变化的结果并不如人意,终究,它有改变的心态!并且享用了过程.只有不满足现状的才能力争上游!话说有竹则不俗,我不以君子自居,但至少也不应该让自己落入俗流! 在山泉水清,出山泉水浊.已融身于浊水当中,唯有清者自清了! 让自己快乐,抵制抑郁.预订目标,当今天是我生命中的最后一天,用心去活着.好好的爱护着身边的朋友,让阳光去亲近生物.