本来我的糊口是很幸福宁暗暗的，固然不是很充裕，

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，但是我却感触很高兴，因为我有爱我的老公和儿子，每天花着心思给他们做各类好吃的，把家打理的安妥，别的的工夫再写点什么，过得还算充分。

但是自从碰见了他，我的统统都产生了窜改，我们成了无所不谈的好伴侣，我们已经说过要做永久的好伴侣的，但是后来他却在立场上垂垂的有了变革，也包含我本人，我晓得汉后代人之间的干系应当是很敏感的，我的内心也开端出现波澜，

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，他也开端蜜语甘言，分明晓得汉子这张嘴是不成靠的，但是我还是傻傻的被蒙骗了，大概女人注定是轻易被骗轻信的动物，出格是我如许的女人，更是轻易受侵害，但是我没有想到已经口口声声说:不想让我遭到一点侵害的阿谁汉子，倒是让我的心模糊作痛的那集体!

我晓得，我对他动心了，他是一个很成熟很有魅力的人，有本人的奇迹，除了好感之外应当更多了一份恭敬。我不晓得他是如何想的，

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，莫非仅仅是为了想得到我吗?就像完成一个小小的希望，满意一个平易近主，之后就会什么都不计较了。我之所以让他走近我，便是因为他是那么的懂得我，乃至超乎我对本人的懂得，我全部的经历在他的眼里一看毕竟!在他的面前我没有了任何的奥秘，我的魂灵是平易近主*的，我供认在我的人命中，大概只要他一集体如此的懂我。这份良知之情，已经让我很欣喜，感激命中赶上了他，巴看能得到他的疼爱和庇护。但是统统的统统都已经成为了回想，

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，爱好他睿智艰深的笔墨、他广阔而又坚固的胸膛、他口中淡淡的烟草味、他仓促的呼吸、狂跳的心律…无论如何，我都在他的度量里感触感染到了长久的幸福，真希看那一刻可以活动，成为永久…这些夸姣的片段都已经成为了我的回想，但是我尽不会让本人沉沦于此中，我要抛掉全部的过来，从头的面对今天的糊口!让本人在疾苦中疾速的成长起来吧!不要再屁滚尿流了，因为没有人不幸你，你也不值得怜悯!理想一点吧!你这个傻毕竟的女人!你有本人的老公，

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，你不配再往恋上别的汉子，并且阿谁汉子也永久都不会属于你!为什么不好好的爱护你所拥有的呢?

一开端就晓得我们不会有什么结果，他有他的爱人，我也有我的家庭，但是内心的那种冲动却如潮流般鼓噪着、磅礴着，这种感到让人蠢蠢欲动，再加上他的几回再三的打击，我终于掉往了明智，做出了让本人痛彻心扉的傻事。由此我的糊口开端打乱，什么心思都没有了，成天内心乱糟糟的，

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，人身损害解释。饭也不想做了，人也一每天的瘦弱下往，但是这统统他都不曾知晓，因为他有他的糊口，他的任务和奇迹，而我在他的内心又算得了什么?只不过是顺手脱掉的一件衣服罢了…

此刻想来，谁让本人那么傻，等闲的就付出了，到头来让本人一文不值!就如许，本来夸姣纯粹的感情就如许仓促的结束了，再也没有了甘美，有的是间隔。爱恨交叉的表情，常常使我泪流满面，因为我掉往我的良知，

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，这是我最大的损掉!再也无法找到末了的感到。

我晓得该来的毕竟会来，该产生的也毕竟会产生，心底的那道防地要崩溃是迟早的事。只是我们的结果耽误的结束罢了，如许也免得彼此都受煎熬。大概他会很飘逸、毫不在意的持续他的糊口，但是我的伤口倒是必要工夫和刚强才干越合的。一开端本人就晓得会有如许结果，可还是不由自立的按着这个悲剧的结果走下往了。固然本人也想:"不在乎海枯石烂，只在乎已经拥有"，

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，但是我发明本人做不到那么飘逸，因为我是女人，没有汉子那么飘逸!但是我还是不想掉往他的动静，哪怕只是普平凡通的伴侣。

在疾苦和自责中，才晓得本人是如此的脆弱、不堪一击!不争气的泪水一次次的涌出了眼眶…我不晓得他是如何忍心侵害我的，已经的承诺只一阵风就吹得无影无踪。

说毕竟，谁让本人那么当真呢?不然也不会如此的疾苦，无法自拔，却要佯装刚强的样子，

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，内心全部的安静都一往不返了，不晓得还要在这种疾苦中挣扎了多久，才干从这片阴霾傍边真正的走出来。将这些都封存起来吧!无论是欢笑还是疾苦，都是本人人命里所经历的真实的一部分，这份情、这份了解，我会永久的深埋在心底，直到老往…

此后当前晓得了汉子的本性，表里不一，卖弄至极!在这个全国上唯有老公才是诚意爱我、疼我的，除此之外我还苛求什么呢?人啊，为什么必定要经历了、切身材验了才肯罢休?!为什么要在掉往的时辰才会酸心疾首?