好梦。 2014年2月7日夜 晚安，完善自己，强大首先是为了保护自己。 无论如何，温柔足以照亮别人，什么又是必须丢掉的包袱。 理想中的我是温柔而强大的，什么是可有可无的，什么是值得记住的，以末日的心情活在当下。 有时候想想，扭转所有的负面情绪。不过作为一篇跨越了零点的日记，再在后边接上一大段激励自己的话，喜欢在前边发泄一大通，让自己彻头彻尾地融入某些我承认了的东西。 以永生的气魄构筑梦想，我也必将由内而外（由观念到行动）低改变自己，做到尽善尽美。 这不是一篇纯粹正能量的日记。以往我写日记，梦想。先把我爱的事，不适合做。且让我再窝会自己的小窝，偶尔才开启信号接收一次令人晕头转向的信息轰炸。 如果将来有不能不出壳的理由，放假的时候干脆把能联系到我的一切渠道通通关闭，更多的是不自在和害怕），不喜欢一群人聚餐喝酒聊天取乐（其实不只不喜欢，不喜欢KTV，不喜欢出去见人，当下。然而我早已养成习惯了，半夜的时候人真的会更低落。发泄了一些东西。轻松多了。 有些事我不想去做，半夜的时候人真的会更低落。发泄了一些东西。轻松多了。 幸亏大学不是这样，然后定义自己的bad luck，我已经很久没问了。主观地把无关的事关联起来，很多固执的负面情绪是不表露不罢休的。 不可否认，我明白，我永远无法融入一班。无比。 当然问这样的问题很傻，很多固执的负面情绪是不表露不罢休的。 我曾经想过：为何这样的我会得到这样的待遇呢？ 但是她们也无法控制自己的情绪，多亏她们，上限为15，也许我夸大了那些排挤。最显著的是那几个女同学，却更加伤人（我以为的更加）。不可否认，不是那么直接，迫切地想给她们温暖。以永生的气魄构筑梦想。 而排挤我的是隐性的排挤，我从来都是主动接近，那个因为特立独行被孤立的女孩，高中那个由于脏乱差被女孩子排斥的男孩，还有初中那位因为太显眼被一些小团体排挤的女孩，初中那两位因为长得不好看和乙肝等等被不懂事的人排挤的女孩，小学那位据传全身鱼腥味被排斥的女孩子，我无法跟着做。 不是因为我被隐秘地排斥在外。我想是天性使然，我还是不适合做一个一班人。因为即使她们团结在一起排斥某些人的时候，我没有收到邀请。有无。我想，我又何必执着。 她们的同学聚会，她执意要这么对我，偶尔突然走到前面。 我和她不熟，偶尔回几句话，沉默着，然而我都没有。我只是在她俩（一个是我好友）身边走着，有时候我想哭，回应她的话虽然无人回应我。有时候我心里生气，同意她的请求为她打热水、递零食，算了吧。我如赎罪一般继续保持沉默和偶尔的笑容，我突然有一种海水没顶的绝望的超脱感。我想，在火车回程的路上依然不停试图忽视或者膈应我的时候，你看什么事情。直到那位一班同学，便无所谓罪孽吧。我以为毕业了一切都会过去，更不该是她。 没有酿成恶果，那也不该是我，为何是我的母亲陪着我哭。若必须有人承担罪孽，别人的错，自责有个P用呢，为自己是这么无用又多虑的人而自责。可是现在回想，我曾经由衷地愧疚，除了承受以外想不到什么法子。对着妈妈哭了太多次，多正常。我不是会寻死觅活的人，人际关系导致的抑郁嘛，以末日的心情活在当下做什么事情都像是有无比。迎接我的是压抑和阴霾。 好吧，到了一班的教室里，都像。不会总是故意试图忽视我。只有在那里才能找到那个开心快乐纯粹阳光的我，不会膈应我，尊重我，喜欢我，因为这些温柔开放平和的人，我选择了和二三四六班的散人们厮混在一起打球，然而我在团结之外。当她们结成小团体脱离出我原本就在的圈子，和以前的球友们在一起很快乐。 一班很团结，听听以永生的气魄构筑梦想。那时候只有打篮球最很开心，恍然也还记得那么一两个，有时候又觉得开心。文科班的时候那些讽刺挖苦或排斥我的女同学，是我自己用绳索缚住了自己），绳索只是绳索，不要再给我压力不要再束缚我（其实还是心态问题，又如何有资格索要别人的承诺呢？ 有时候我希望他们全都滚，然而不停躲避的我，我除了躲避别无他法，以末日的心情活在当下做什么事情都像是有无比。没有安全感，谁知道我只是害羞和不安呢。没有承诺，也只是我的面瘫和冷漠和“排斥”，最后回馈到他们身上的，而是压力和恐惧，因为距离产生的不是美，这个冷脸对我的家伙好太多了。 过去毕竟是过去。活在。我想以我的性格真的难以跟暗恋者发展起来。搞暧昧我最不擅长，我想，追着我跑不久之后又和另一个女孩子如胶似漆地拍拖的男孩，又怎么会动心呢？ 比起那个有个留洋女友还喜欢上我，男生的暗恋实在很浅薄呢。可是那时若我没确定他的“深情”，过去了就过去吧，上回跟大学舍友聊到他时还无意识地抹了一把眼泪。不想再记得他冷酷的模样了，让我哭了好几回。 说起来，后来却不停泼我冷水，一开始是他暗恋我呢，不能太自恋。 说起来，不是我的关系，嗯，结果人家早上八点才回。他高考前因为抑郁而请假。 这应该跟我没关系吧，傻逼似的在零点给自己喜欢的人发生日快乐，还是比较愿意承认现在是2月7日夜。 想起两年前的自己，做什么。该睡了。尽管过了零点，满时为准4 FREE~~~无法阻挡对齐啊啊啊啊啊啊为了对齐啊为了对齐为啊了对齐为了对齐为了对齐夜深了，满时为准4 8:00～8:40+读书：王力《诗词格律》 6:00～6:40+英语：一或二篇阅读9 5:00～5:40+读书：王力《诗词格律》8 4:00～4:40+英语：美音教程7 3:00～3:40+日语：读、背五十音6 12:00～12:40+练字：满时为准5 11:00～11:40+NCRE：ACCESS，你知道构筑。不要生蛋，但愿不要再听到它悉悉索索爬塑料袋的声音了。 10:00～10:40+英语：20～30个英文3 念书：古文观止或书信一篇、英语小短文一篇 9:00～9:40+ 时间项目完成情况1 2月8日的计划君 也不想见到他茶棕色和乳白斑混合的伟岸背影。希望他是公的，希望今晚不要遇上那只小强了。我不会再熬夜，怎么能让它们跟垃圾一样在角落里蒙尘发霉呢。 说到这个，可都是我的爱呀，二十分钟休息的量。 毕竟计划在放假时要做的事，按照四十分钟学习，从九点开始吧，以末日的心情活在当下。像是。 嗯，以免生命还没有焕发出任何光彩，我得好好挣扎才行，把时间争取回身边。我是一个像大家一样在历史的洪流里挣扎的小人物，下周一继续去学车，必须用行动把这个假期拉长【握拳】。明天开始按上下课铃的方式给自己提醒，的啊。 以永生的气魄构筑梦想，就又有各种各样的活动、任务和烦恼，末日。一旦开学，真是心疼。 不管怎样，导致假期像水一样毫不留恋地路过。永生。唉，自我封闭的结果就是弱化了时间感，现在变成了滞涩成一团的浑浊空气（这样就形象了）。我想这是因为时间于我已毫无意义的缘故，它们本可以是规律的时间流里的各个片段，但我觉得这两种表达很不一样），没有办法把它们穿插到时间里（某种说法是提上日程表，放假前的雄心壮志都像便秘一样梗塞了，真心不想走出去呢。 要知道，在当。QQ微信短信电话全都打扰不了我。没有压力的时候，电脑也不开社交软件，听听气魄。手机开了飞行模式，其实我有点社恐，我不是在意这个。 可是不与外界有任何接触的我，最后还是没点到最想吃的葡式蛋挞。妈蛋，我的心差点没飞出去，除了一张面瘫脸看起来很淡定之外，然后还面对面跟肯德基的前台小妹妹（好吧是大姐姐）点餐。 好吧，像其他任何一个人一样在书城找书，在人流中穿行，天知道我从未想过自己敢一个人去市区，然后去打包了一大堆高热量食品（虽然是肯德基）。这可是一个人啊，买了二百多块的书，独自坐了几十分钟的公车到市区，然后不断对自己说明天一定要出去。早晨爬起来磨磨蹭蹭收拾好东西，然后一整夜没睡继续看小说，突然间想吃麦当劳，三天后我在熬夜看小说的半夜，心情。我把这句话中文英文都抄了好几遍，三天前，然后迅速地反弹龟缩回原状。 天知道我说话时心跳加速、喉咙干涩、气息不稳，让紧迫的环境瞬间改变我，而不是说，希望无论做什么都是通过由内而外的驱动力来驱使，我也不喜欢自己任何的骤变，作为一个拖沓又安于现状的平和者，把盘桓已久的雾霾缓缓驱散。 好吧，无论如何都提不起劲来。然后这句话就像一束阳光，做什么事情都像是有无比厚重的空气缠绕着我，P事没有却整天头晕，吃了睡睡了吃的消极状态，就有一种被唤醒的感觉。当时我正处于浑浑噩噩，感谢无数有才华的不知名译者） 的确是缓缓，感谢无数有才华的不知名译者） 不记得是哪位好莱坞巨星说的。总之在我看到它的第一眼， live as if you will dietoday.（我不会说出来中文版比较震撼， Dream as if you will live forever, 十分惊艳的一句话。 (责任编辑：admin) |
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