诉的的某种隐秘的内心经历，竟然不曾向自己倾诉过。遗憾吗？也许有一些，然而是可以理解的。其实，在总体上毋需遗憾，因为对于灵魂的相知来说，最重要的是两颗灵魂的丰富以及由此产生的互相吸引，而决非彼此的熟稔乃至明察秋毫。我承认，夫妻问有太多的事实上的隐私决非好事，它证明了疏远和隔膜。好在隐私有一个特别的性格：它愿意向尊重它的人公开。所以，在充满信任氛围的好的婚姻中，正因为尊重对方的隐私权，事实上的隐私往往最少。开放与封闭多么神圣的誓约也仅是愿望的表达,却并不具有保证愿望实现的力量.越是因热烈相爱而结婚的伴侣,就越容易轻信誓言,而这也就隐藏着危险.一些质量较高的婚姻之所以终于破裂,原因是多方面的,其中之一恰恰是对方对于彼此感情牢不可破过于自信.在性情不同的人身上,这种过于自信有不同的表现方式.有一种夫妇,他们相信他们相爱到了这种程度,以至于在全部的异性世界里,对方眼里都只有自己,不可能对任何别的异性发生好感.在这一信念的支配下,各人都自觉或不自觉的克制自己对别的异性的兴趣,并且不允许对方表现出这种兴趣,争相互示忠诚并且引以自豪.这种太封闭的婚姻至少造成两个恶果.一个是缺少新鲜的刺激和活泼的交流,使他们的感情生活趋于僵化和枯竭.二是丧失了对于诱惑的免疫力和对于事件的承受力,外来的轻轻一击就会使绷紧的弦断裂.还有一种夫妻,同样非常自信,但思路恰好相反.他们坚信他们的爱情坚固到了这般地步,以至无论各人与别的异性发生怎样的交往,包括有限度的婚外恋,包括上床,都不会使他们的爱情发生实质性的动摇.他们在观念和行动上都是现代性的人,愿意尝试一种开放式的婚姻,在婚姻中仍然享有充分的性自由.然而事实证明,这类实验最后都以婚姻的破裂而告终.太封闭和太开放都不利于婚姻的维护.要想使婚姻长久,就应该在忠诚与自由,限制与开放之间寻找一种恰当的关系.难就难在把握好这个度,它也是因人而异的,不存在一个统一的尺寸.总的原则是亲密有距离,开放有节制.最好的状态是，双方都以信任之心不限制对方的自由,同时又都以珍爱之心不滥用自己的自由.归根结底,婚姻是两个自由个体之间的自愿联盟,只有在自由的基础上才能达到高质量的稳定和创造力的长久.信任与宽容 人们常说，牢固的婚姻要以互相信任为前提。这当然不错，但还不够，必须再加上互相宽容才行。在两人相爱的情形下，各人的确仍然可能和别的异性发生瓜葛，这是一个可在理论上证明并在经验中证实的确凿事实。由于不宽容，本来可以延续的爱情和婚姻毁于一旦了。所以，我主张：相爱者在最基本的方面互相信任，即信任彼此的爱，同时在比较次要的方面互相宽容，即宽容对方偶然的越轨行为。唯有如此，才能保证婚姻的稳固，避免不该发生的破裂。有一种观念认为，相爱的夫妇间必须绝对忠诚，对各自的行为乃至思想不得有丝毫隐瞒，否则便亵渎了纯洁的爱和神圣的婚姻。一个人在有了足够的阅历后便会知道，这是一种多么幼稚的观念。当然，爱侣之间应该有基本的诚实和相当的透明度。但是，万事都有个限度。水至清无鱼。苛求绝对诚实反而会酿成不信任的氛围，甚至逼出欺骗和伪善。一种健全的爱侣关系的前提是互相尊重，包括尊重对方的隐私权。这种尊重一方面基于爱和信任，另一方面基于对人性弱点的宽容。羞于追问相爱者难以启齿的小隐秘，乃是爱情中的自尊和教养。也许有人会问：宽容会不会助长人性弱点的恶性发展，乃至毁坏爱的基础呢?我的回答是： 凡是会被信任和宽容毁坏的，猜疑和苛求也决计挽救不了，那就让该毁掉的毁掉吧。说到底，会被信任和宽容毁坏的爱情本来就是脆弱的，相反，猜疑和苛求却可能毁坏最坚固的爱情。我们冒前一种险，却避免了后一种更坏的前途，毕竟是值得的。再好的婚姻也不能担保既有的爱情永存，杜绝新的爱情发生的可能性。不过，这没有什么不好。世上没有也不该有命定的姻缘。靠闭关自守而得维持其专一长久的爱情未免可怜，唯有历尽诱惑而不渝的爱情才富有生机，真正值得自豪。

同样的事情，不同的心态，所得到的感受是不一样的，如果女人用你的真心和智慧来经营你的感情，看似很累，其实如果经营的好，个中的乐趣不是外人能够体验到的，那种家庭的幸福感是同样存在的，那种婚姻和谐的愉悦会让你非常的快乐的！都说相爱容易相处难，是啊，恋爱时的感觉都是幸福的，任何一件无聊的事情在当时都是有意义的，都是值得去做的。而结婚后，剩下的只有各自的性格和脾气。生活啊，婚姻啊，是什么概念呢?无非就是把两个生活在不同的空间里的人，凑到一起相互折磨，相互挑剔，相互依靠，相互搀扶的过程。很多女人认为拥有一纸婚约就有了一辈子的永远，这是不现实的。你的婚姻就和一株植物一样，是需要照料、呵护的，需要你浇水、施肥、修剪，让它一点点的长大，才能逐渐抵抗风雨。现在这个社会对女人的要求比过去更高了，女人需要掌握多方面的技能，包括：整理房间、烹调饭菜、教育孩子、服饰美学、理财、夫妻情感沟通、性的和谐……女人们在遇到婚姻问题的时候，最好静下心来反省一下自己，是不是那些方面做的不够完美，或者和老公之间缺乏沟通。凡是婚姻有问题的夫妻，都要从你的这段婚姻成立之初开始剖析，你要弄明白的是，你的婚姻到底是什么地方发生了问题，因为这涉及到不同的处理方式：如果是这个男人本质有问题，那么不要将就，不要迁就；如果是夫妻之间缺乏沟通，家庭没有和谐的氛围，那么夫妻应该共同努力、补救；如果是女人忽略了自身的学习，没有和男人共同进步、脱离了时代，那么女人就要赓续完善自己，提高各方面的修养和品味，让对方不时对你刮目相看。说起来容易做起来难，让一个人说我爱你很简单，让她爱你一生，洗一辈子衣服，做一辈子饭，愿意吗?会没有怨言吗?生活不是说说那么容易，是要靠双方维系，问题是没有几个人能维持这样的状态。因为不同的家庭背景，感受着不同的文化熏陶，在彼此骨子里已经根深蒂固。有人说教育好了女人就等于教育好了一个民族。从某种程度看，女人是男人的老师，一点不夸张。由此可见女人在婚姻中扮演了多么重要的角色。婚姻时时刻刻都是要女人用全身心和智慧来经营的。大多数的女人都在抱怨婚姻生活的平淡无味，没有了婚前的浪漫，更抱怨着对方不如婚前爱自己了，更有的妻子甚至认为老公不爱自己或是自己是不是不漂亮了?其实多想想你能为对方做点什么，要比只知道怎么享受对方的疼爱要有用的多。不要在婚姻的日渐平淡面前训斥伴侣的薄情，而唯独忽略了自己的责任。我们更切切实实需要的是夫妻双方的包容、体谅、理解、尊重、欣赏。千万不要轻易的说放弃、说放手。发生了矛盾，其实没有绝对的谁对谁错的，关键是看谁肯先做出让步，那谁就会比较伟大，如果不是原则性的问题，那就好办了，大家来个约束，以后尽量避免此类问题的发生.其实这些事情也是一个磨和，磨和期过了，问题就自然会迎刃而解了。相爱容易相处难，婚姻与恋爱最大的不同，就是恋爱看的是对方的优点，而婚姻却是要努力包容对方的缺点。所谓的“沟通”，不是要你说服对方来顺从你的想法，而是要了解对方的想法，并找出异同之处，求同存异........要求别人做到的，自己先要做到，自己做不到，也不要在别人失约的时候跳脚骂街，五十步笑百步的事情，大家就不要做了。其实太多夫妻之间的分歧都是生活中的小事，有的女人将丈夫不爱洗澡、不换衣服等卫生习惯和办事方式的不同都当做大事来纠正，尤其是刚做了家庭主妇的女人，很喜欢一切都按照自己的规划来执行。但是，当家庭成为一个需要遵守很多规则的地方时，那么家庭所代表和承载的港湾的意义就荡然无存了，让一个人在自己的家中都不能获得自如高兴的感觉，那么这个家庭的吸引力就可能会逐渐丧失。最好的家庭决不是最整洁的屋子；最温暖的家庭决不是一个整日操劳的妻子就能代表。当我们赓续纠正对方的各种习惯，忙着把他变成另一个自己的时候，我们都应该停下来想想，是否我们根本就是在爱那个潜在的自己，而却忽略了对方的感觉呢?有些东西在你的生命中是必须，在别人的生活中却未必，你拿自己的理念去要求别人，本身就是很专横和小家子气的表现。爱应该有适度的自由，否则就会成为牢笼，对方会渴望挣脱。要平和的接受一个人与生俱来的弱点，爱一个人，尊重他，帮助他，别勉强他，嫌弃他。真正智慧的女人是让彼此都能在一个比较自由和宽容的环境中，用彼此能够接受的方式来让对方知道：我需要你，但是我会更努力的

弃。 坚复：人往往要走过坎坷摔过跤才知道痛，以后的人生路可能就会走得稳健些。我也赞成你认真学习思考，再决定怎么做。我博客也写过已婚同志事例，你不妨看看。在这3年里，你和妻子付出的价格已经极大，要尽量把伤害减到最低。以后事态怎么发展，若你信得过我请保持联络。祝好！六、我妈说只要有小孩其他都不问 （2011年6月16日）阿姨，我很累！我实在受不了了，我被逼婚，我被逼着辞掉工作，我被逼着和自己不喜欢的女孩在一起，只是因为我妈在宴席上遇见说漂亮。我哭着去相亲定下婚姻的礼。我才23岁，我戴着面具装开心。我不能出省工作，必须呆在他们身边。我妈说只要有小孩，其他他们不问，关键我不能，家族关系也不好，利益关系让我觉得都很假，更何况那女孩还是我姨夫姐姐的孩。我当时哭着说我不想把关系搞得那么复杂，他们强行让我愿意，我哭着求我爸的当时，我恨他们，他们叫我带到他们身边生孩。今天又和他们大吵一架，只是因为我对那女孩不热情。我上班很累了，回到家就想上上网，不想说话，说他们整天那么累，什么都是为我好，但是这些不都是他们自私的表现吗？那次我说我要出去工作，我妈哭着不让我走，我爸摔东西。我妈一个泼妇，我爸整天喝酒赌博，叫我怎么去理解你们对我的好？我实在受不了了。我最近想出家，到一个他们永远找不到的寺庙当和尚。坚复：你23岁了还不能为自己的人生作主，这样当然没有幸福快乐可言。如果有决心出家做和尚，我看还不如直接离开家出外打工呢！父母根本不知道你是同性恋吧？他们确实以为安排的一切都是为你好，而你哭有什么用？他们还是不明白原因在哪里。我也不是建议你出柜，看你现状还没出柜勇气，但接下来马上要结婚了呀。你自己认真考虑吧！七、熬下去我们两个人之间的疾苦无法言喻 honey对《异性恋女子不要抱着幻想嫁给同性恋》发表评论（2011-08-0322:49:27）：好纠结，要是当初我知道自己是同志我一定不会结婚，可惜当时自己什么都不知道，只是很自然地喜欢同性不喜欢异性但也没往同性恋方面想，以为大家都这样，但也有时会感到奇怪，为什么他们追求女性时那么执着那么“死皮赖脸”。结婚后一直不快乐，内心的那种渴望越来越强烈，直至2006年通过电脑知道了原来有那么多和自己一样的人，也是2006年通过PYBK网站结交了第一个同性朋友找到那种归属感，也是那一年开始和妻子的关系彻底破裂，但是为了孩子为了名声也为了父母，尽管多次闹离婚，最后都选择熬下去，我们两个人之间的疾苦无法言喻，我的疾苦多于她，内心的外界的还有和她之间的种种摩擦，无数次想离开这个世界。每天在离婚还是不离婚，离开这里还是留在这里之间疾苦地徘徊。目前最大的痛苦已不再是来自和妻子之间的关系，而是来自外界的压力，我被出柜了（原因不好说，没有做违反法律或道德的事情），同事都知道了我是同志，在闭塞的小县城，尤其是作为一名老师，来自周围的压力和歧视以及怪异的眼光足以让你变态和心灵扭曲。大家都对我避而远之，似乎我有让人恶心的功能。每天都在承受着这些，但却无从诉说也没谁能告诉我该怎么办，这样的事情即使自己的父母和姐弟也无法开口倾诉。年龄大了（1974年生）去外面找工作难，想考研但硕士毕业后年龄更大。不离开这里自己很难承受这样的环境，势必走上绝路。如离开这里，孩子怎么办父母怎么办，真是纠结！如果自己不是同志就好了，可自己又是个彻彻底底的同志！如果自己没有结婚就好了，可又已经结婚了！所以，如果你是同志，如果你还是单身，千万不要走进虚伪的异性婚姻，到时你会生不如死！我就是个很好的例子！你无法想象和一个不爱的人一起生活一辈子，而且你对这个你不爱的人还有一种天生的排斥，日子久了你会觉得什么都不顺眼什么都反感，如果对方是个精明的女人你更死定了（我老婆就是）。如果我不是同志，我会在这里很好的，我工作的学校是个省重点高中，我是奥赛班的英语老师，拔尖班的班主任（现辞了，想破釜沉舟考研），英语组教研组长，英语教学权威，可有用吗？吴阿姨，我一直关注您的博客，也曾经想过拨打您的热线电话，但没有，一是担心打扰您，二是从您的博客看我知道您会给我什么答案，但还是很想倾诉心中的苦闷和纠结，所以今天在这里写了很多，打扰您了，不好意思！坚复：我奇怪的是你被出柜了，不相干的人都知道了，为什么还不敢对父母姐弟诉说。这样下去你自己、妻子、孩子都不会有好日子过，教师工作也无法安心做好。你才37岁，在那小县城怎么熬到老？你不可以考虑离婚、出外谋职吗？八、从已婚同志两篇博文看内心挣扎 1）离开(2009-08-17 12:08:24)一直以为自己了解自己的内心,一直以为自己知道自己的需要，于是在这个浮躁的世界，就这样浮躁地生活，并且深深地相信，生活就该这样。过去的两个月，生活一团糟，工作，因为