幽默笑话 

1，报名当城管！ 

考官：什么学历？ 
考生：小学没毕业。 
考官：打过架吗？ 
考生：家常便饭。 
考官：有案底吗？ 
考生：刚刚出来。 
考官：体能呢？ 
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 
考官：敢拿人家的东西吗？ 
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 
考官：老头敢打么？ 
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 
考官：再问一句 出事了怎么办？ 
考生：就说是临时工.　　 
考官：今晚上班 


 
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 
车上人窃笑！ 
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 
男子冷面对道：“你能治啊？” 
全车人爆笑！ 
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 
二则： 
公交车上超挤，有一女人站在门口。 
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 
那个女的没有动。 
ＧＧ挤过去时就踩到她了。 
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 
ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 
全车人暴笑~！ 
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 
全车人再次暴笑~！ 
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 
全车人暴笑不止~！ 


黑社会老大儿子的请假条 

王老师你好. 我想请假，本来我是不想的但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。 
王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。 
对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了,都要敬我三分。如果他们还不砚A面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。 
王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。 
王老师请不要担心，我牢记着你的话语，[一步一个脚印，一刀一道伤疤。]我不会手下留情的。 
如果我在两个小时之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。王老师请您相信我，我会凯旋归来的。 
我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，如果我不去砍校长那王八蛋 他以为我家人都好欺负呢，这样一来就会断了我家的经济来源，我去了...... 



          3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 
           佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 

 




4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ” 
    星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ” 
    星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” 
    星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”       
    星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 
    星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 
    星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 
 
5，一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 

6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 

　8，一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 
　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 

　　9，　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 
　　　　 
　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 

10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 

1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答
你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 

2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真
的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
---老游击队员 

3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上
你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!

4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么
办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!
---老游击队员 

5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语
诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
---老游击队员 

6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

7． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了

8．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，
现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！

9．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢

10．上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

11．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！

12．想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 　　把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！

13．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！
当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

14．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈
kmkm
15． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；　我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！mh
mcvm
16．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

17．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉　当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 

18．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督


两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，
公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 
(爱情需要信任)

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ 
(生活需要忍耐)

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！
鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 
(比赛需要天赋)

狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 
(婚姻需要理智)

老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，
青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
(该装的时候得装) 祝中秋快乐啊 

有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来. 
老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’ 
我说:‘我不知道.’ 
老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’ 
我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’ 
老妈:‘还嘴硬!’ 
说完老妈给了我一巴掌. 
人们常说:‘学习是痛苦的历程.’ 
不过我不明白,为什么受伤的总是我. 
我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深. 
今天,她又来问我了. 
‘儿子啊!’老妈: 
‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’ 
我说:‘我很烦,别烦我.’ 
老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’ 
于是,我又挨了一巴掌. 
妈妈学英文-续二 
老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’ 
我说:‘我没听清楚,再说一次.’ 
老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’ 
我说:‘我没听清楚,再说一次.’ 
我:‘噢～好痛!’ 
妈妈学英文-续三 
老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’ 
我说:‘你说什么?’ 
老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈: 
‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’ 
我说:‘查字典.’ 
老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’ 
这次,我挨了两巴掌. 
妈妈学英文-续四 
老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’ 
我说:‘你最好问别人.’ 
老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’ 
我说:‘啊! God save me!’ 
老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’ 
老妈又给了我一巴掌. 
妈妈学英文-续五 
‘我再问你.’老妈: 
‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’ 
我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’ 
老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手. 
我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’ 
‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃给你吃，下次再问你’ 
我松了一口气…… 

有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 

于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！ 
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 

哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 

但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 

结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 

第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！ 

我就这样连人带冰箱摔死了 

果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 

很荣幸能够回答你的问题！！这是（{黒白≯婞褔）的回答！希望对你有帮助！
　　 ★☆总结最新暴笑冷笑话15条★☆祝你看到后开心快乐!!!

1.老师，你玩弄我们的感情
某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。”
　　然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。” 
2. 不要肃静
记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！) 
3. 你们人类一定要远离它
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　纳闷！难道物理老师不是人类吗？
4. 别怪我翻脸不是人了
我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
5. 数学老师招牌动作
数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！” 
6. 同学，请问你是女的吗？
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 
7. 祖国未统一，心情很郁闷！
　一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！ 
8. 这是谁画的屁股？
　一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
　　校长决定狠狠地批评这些学生。
　　他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：“这是谁画的屁股？” 
9.鲜花生气和鲜花怒放
王寒是一年级的小学生。
　　有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”
　　王寒回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”
　　同学们听了大笑起来。
　　王寒反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？” 
10. 上我的课竟敢要！
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”
　　老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘’！” 
11. 傻傻的小梦
一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！
　　老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”
　　小梦回答说：“我……我不知道。”
　　“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。
　　放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”
　　妈妈没听见，说：“做一碗饭。”
　　小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
　　正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”
　　小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”
　　第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”
　　老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”
　　老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！” 

12.好歹吱一声啊！
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
　　老师：小明？
　　老师：小明？？
　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
　　小明：吱~
13. 上课睡觉的理由
第一节　精神不佳，小睡片刻。 

第二节　本来要醒了，看到老师，再睡。 

第三节　睡得太累，小歇片刻，睡。 

第四节　古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。 

第五节　同第四节理由。睡。 

第六节　培养下节上课情绪。睡。 

第七节　前面六节都睡了，再睡。 

第八节　晚上回去要陪女朋友睡，不睡饱点哪有力气陪她睡？再睡。 

万睡万睡万万睡！！！

14. 十个经典的学生上课插嘴
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。 

15.老师与学生 

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们 

【{黒白≯婞褔】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 
(*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！

话说佛祖爷爷当年年轻时，来到中国河南玩耍。一时兴起，走进赌场想玩一把。这时来一小伙要求跟佛祖爷爷玩猜拳，佛祖欣然答应了，比赛规则：猜拳输了的一方将被弹脑壳一下。由于佛祖太过于轻率，老是输给了这人，不一会佛祖头上的就起了很多很多的小包。佛祖很生气，心想：我有法力可助我一臂之力，就这样佛祖终于赢了一把。那人一看佛祖赢了，向溜之大吉，便借故上WC。天呐~佛祖爷爷竟然到现在还保持这双手弹人之势，头上的包包也越来越大了。 

1 奥运带动国运昌，鸟巢屹立展风光。但见嫦娥奔月去，晶莹剔透水立方。轨道交通谱新曲，出行迎来新篇章。贝晶欢迎妮齐聚，北京欢迎您观光。 

　　2 鼠年到，数来宝，发短信，过年好，福禄寿，马上到，买个车，满街跑，写个博，解烦恼，中个奖，数元宝。祝您新年好事多，鼠年大吉行大运.

　　3 鼠年到，新春气象！十七大，迎风破浪！迎奥运，胜利在望！愿祖国，和谐安康！祝福您，如意吉祥！ 

　　4 今年生肖小耗子,抱来好事一筐子。硬硬朗朗好身子,广见博闻好脑子。和谐美满一家子,欢天喜地迎戊子。子年凑些子,愿您幸福快乐一辈子。

　　5 春眠受惊扰，金鼠满屋跑。嘴发祝福声，身体在舞蹈。两眼放鼠光，尾巴把钱绕。福禄寿喜财，好运遍地扫！ 

　　6 三十庆新年，家家喜连绵；打开玉鼠门，祝福好运人；国策树丰碑，华夏映朝晖；五星五环梦，世界心相应；人民喜开颜，盛世中国年！

　　7 鼠年过节不送礼，送礼就送五千万，妮送生活千万福，迎送身体千万康，欢送事业千万顺，晶送心情千万好，贝送家庭千万欢，五福到鼠钱快乐!

　　8 祥云环绕迎鼠年，笑脸复制在人间。一条短信在问候，祝你梦想能实现！今年喜事连成片，奥运圣火要点燃。好运相传又相伴，红红火火中国年！

　　9 浓郁的除夕凝聚着全球华人的文明，火红的春节洋溢着炎黄子孙的喜悦，古希腊的奥林匹克圣火传递着世界的和平，二零零八彰显着华夏儿女的风采！

　　10 除夕门铃叫,开门五鼠到:吉祥红松鼠,平安大袋鼠,幸运小鼹鼠,福气跳跳鼠,开心米老鼠,齐把新春报! 

　　11 五鼠上天摘星星，摘来五福庆奥运，奥运精神中华情，同一世界同梦想，高举旗帜奔小康，神州狂欢龙腾飞，祝君红运过鼠年，五鼠运财到你家。

　　12 飒爽英姿“水立方”，“鼠”光初照奥运场。中华儿女多奇志，“嫦娥”奔月国荣光。祝：财运滚滚像“立方”，幸福吉祥“鸟巢”装！！

　　13 恭迎鼠年福鼠到，贺年短信伴鞭炮。鼠运福运奥运笑，年年鸿运美且妙。万人竞技在“鸟巢”，事事顺意民知晓。如今为您贺新春，意寓词中仔细瞧。

　　14 奥运北京中国年,祥瑞福娃五福全;国泰民安幸福源,恭祝安康福延绵.----恭贺新禧,喜事连连万万年,家庭和美好梦圆。 

　　15 眼前跑来小金鼠,我给大家送祝福,南方大雪快快停,旅客登上平安路,别着急莫心焦,政府是咱主心骨,合家欢聚在眼前,幸福伴着春风舞! 

　　16 鼠年礼物大派送，福娃担纲派送员：送个鸟巢孵金蛋，送个水方聚善源；送块奖牌镶富贵，送朵祥云佑康安；干脆连我送出去，五福临门阖家欢！ 

　　17 短信今年热闹，金鼠带来欢笑。最乐在八月，转眼奥运即到。门票！门票！免费两张谁要？抢票热线，祝您鼠年好运！

　　18 金鼠闹春，鼠风流人物，鼠来鼠去鼠到你。愿你在鼠年里：爱情心有所鼠，事业鼠一鼠二，鼠钱鼠到手抽筋。幸福快乐健康全都鼠于你!

　　19 金鼠迎春迎鼠金，年年春节春年年；福娃送福送娃福，人人喜爱喜人人；朋友祝愿祝友朋，事事顺心顺事事；国强民富民强国，家家和睦和家家。

　　20 月亮笑了，美丽嫦娥飞来了。地球笑了，环保意识增强了。中国笑了，奥运盛会来临了。人们笑了，惠民政策又多了。我也笑了，看到你祝福短信了！ 
Z197 春节到了，最想做的是回到您的身边，最想看的是您的笑脸，最想听的是您的唠叨，最想说的是：祝爸爸(妈妈)一生平安。 

　　Z200 平安是福，和谐是福，健康是福，吉祥是福，感动是福；五个福娃齐祝福，鼠年属你最幸福。 

　　H162 鼠年礼物大派送，福娃担纲派送员：送个鸟巢孵金蛋，送个水方聚善源；送块奖牌镶富贵，送朵祥云佑康安；干脆连我送出去，五福临门阖家欢！ 

　　R018 十七大,指路星,科学发展新里程;谋国策,定乾坤,两岸统一展雄风;搞医改,重“三农”,富国强民暖人心;迎奥运,讲文明,普天同庆迎新春!

　　R195 短信今年热闹，金鼠带来欢笑。最乐在八月，转眼奥运即到。门票！门票！免费两张谁要？抢票热线，祝您鼠年好运！

　　R200 三十年夜度春宵，大摇大摆鼠来了。十二生肖尊为首，吉辰扣门送福到。愿你新年财气旺，身心康健乐逍遥。万事顺利遂心意，青春长在永不老！ 

　　L128 恭迎鼠年福鼠到，贺年短信伴鞭炮。鼠运福运奥运笑，年年鸿运美且妙。万人竞技在“鸟巢”，事事顺意民知晓。如今为您贺新春，意寓词中仔细瞧。

　　B187 鼠年幸运公民标准：获一张门票备两只慧眼难得三生有幸偕同四海宾朋坐在五环旗下。想眼观六路须七分耐心，等到八月八才能回味九九。祝君幸运！

　　W095 浓郁的除夕凝聚着全球华人的文明，火红的春节洋溢着炎黄子孙的喜悦，古希腊的奥林匹克圣火传递着世界的和平，二零零八彰显着华夏儿女的风采！

　　R182 最难忘申奥终成功，最独特鸟巢美造型，最企盼八月来圆梦，最喜悦笑迎全球朋，最振奋腾飞中国龙，最美妙新年飘钟声，最想说爱你北京。鼠年好！

　　C043 飒爽英姿“水立方”，“鼠”光初照奥运场。中华儿女多奇志，“嫦娥”奔月国荣光。祝：财运滚滚像“立方”，幸福吉祥“鸟巢”装！！

　　Z173 祥云环绕迎鼠年，笑脸复制在人间。一条短信在问候，祝你梦想能实现！今年喜事连成片，奥运圣火要点燃。好运相传又相伴，红红火火中国年！

　　R186 我把鼠于你的健康鼠于你的事业鼠于你的家庭鼠于你的幸福鼠于你的爱情用最漂亮的鼠夹夹紧一并送给你愿你在鼠年快快乐乐 

　　R190 银鼠送春来,金猪抱冬还;龙舞绕立方,凤飞栖鸟巢;五娃献祝福,08喜相逢;美誉享中华,欢乐奥运年

　　W001 奥运北京中国年,祥瑞福娃五福全;国泰民安幸福源,恭祝安康福延绵.----恭贺新禧,喜事连连万万年,家庭和美好梦圆. 

　　R197 不送电脑送鼠标，鼠年好运福来到。拆掉电脑里的猫，猫带口罩不许喵。鼠年来宝心情好，鼠年大吉心情妙。祝君幸运“鼠”不尽，升职加薪步步高。

　　R199 我和福娃签一份协约：愿你在鼠年里平安，健康，幸福，快乐。口说无凭，短信为据：节日快乐，笑迎奥运！ 

　　G018 鼠年过节不送礼，送礼就送五千万，妮送生活千万福，迎送身体千万康，欢送事业千万顺，晶送心情千万好，贝送家庭千万欢，五福到鼠钱快乐!

　　U105 春眠受惊扰，金鼠满屋跑。嘴发祝福声，身体在舞蹈。两眼放鼠光，尾巴把钱绕。福禄寿喜财，好运遍地扫！

　　T005 鼠年到，数来宝，发短信，过年好，福禄寿，马上到，买个车，满街跑，写个博，解烦恼，中个奖，数元宝。祝您新年好事多，鼠年大吉行大运！ 

你好！希望我的笑话能带给你前所为有的开心/呵呵```如果觉得还可以请选择我的把/
提前祝你：牛年有牛运！牛气冲天！

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说:老公我牙痛！
男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗？
女孩说：不痛了！一会女孩又撒娇的说:老公，我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩的脖子，又问:这回还疼吗?
女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,
上前就问小伙子说:小伙子你真神了，你能治痔疮不?



我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆爬得好快啊。”


夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。” 

老婆:你不是说很寂寞吗,干吗不去找以前的老情人啊.老公:好马不吃回头草.老婆:那不去找你隔壁的女同学?老公:兔子不吃窝边草.老婆:那你为何还要抛弃我呀?老公:世间何处无芳草!

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 
　　一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 
　　精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” 



　精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 
　　乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 
　　这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” 


某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长 


　　讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候 

,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我 

跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子 

,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了 

！“ 
　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着 

院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染 

,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停 

止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. 
　　忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了 


　　给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！ 



有一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手,

美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。

美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。

这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。

突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。

看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音w：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。

吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

版本一 

一.短的冷笑话 
1
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.
2
有两个人掉到陷阱里了.
死的人叫死人,活人叫什么?
答:叫救命啦! 
3
布和纸怕什么?
布怕一万,纸怕万一
4
有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子.
5
老师:怎么减少白色污染?
同学:把饭盒做成蓝色的.
6
一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了.
7
:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
:禽流感.
8
老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好?
答:象皮.因为橡皮擦(差)
9
问:3个头一只脚的是什么东西?
答:3个头一只脚的怪物!
10
从前一个棉花糖很累
他说:我觉得我整个人都软下来了
11
一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下.
大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜
12
小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么?
阿康:不知道.
小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)
13
大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?
骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
14
如何让饮料变大杯?
念大悲咒.

二.简短的冷笑话
1
俩屎壳螂讨论福利彩票.
甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
2
有一天有个婆婆坐车.
坐到中途婆婆不认识路了.
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股.
3
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了.
4
甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖.
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀.
甲:噢,原来发抖就不会冷拉.
5
一个香肠被关在冰箱里.
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,
说:看你都冻成这样了,全身都是冰!
那根说:对不起,我是冰棒.
6
冰箱里有两根香肠,过了很久.
一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊!
另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?
7
小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型,
笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!
小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了.
8
一天,小美和她男友开车出去兜风.
车快没油了,就去加油.
突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.
小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油.
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油!
9
有一天一个女孩去算命.
算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是?
只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨.
10
一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便.
好心的猩猩把猿打扫了粪便.
不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:是猿粪(缘分)! 
11
MM找大学迷路了.
遇见一位文质彬彬的教授.
MM:请问,我怎样才能到xx大学去?
教授:只有努力读书.才可以.
12
北极熊和企鹅一起玩.
企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后,
对北极熊说:好冷哦!
北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来.
转头对企鹅说:果然很冷!
13
蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线?
答:因为它骑脚踏车!
蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么?
答:看见他停在楼下的脚踏车.
14
音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 
小明问小华:你懂音乐吗? 
小华:是的
小明:那你知道老师在弹什麼吗? 
小华:钢琴.
15
有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.
结婚那天,玉米找不到他的妻子了.
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. 
16
小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?
"是啊,你当然是企鹅."
小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?
"是啊,你是企鹅啊,怎么了?"
"可是,可是我怎么觉得那么冷呢?"
17
局长与科长共乘电梯.
局长放一屁后对科长说:你放屁了!
科长说:不是我放的.
不久科长被免职.
局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用?
18
一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱.
劫匪听后竟然痛哭流涕,
"妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!"
19
主持人问:猫是否会爬树?
老鹰抢答:会
主持人:举例说明
老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰
20
有个人,他肠胃不好,他来到医院看病.
对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!
医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了!
21
非洲食人族的酋长吃什么?
人啊
酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么?
植物人.


三.较长的冷笑话(不过很好笑)
1
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.
走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.
醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子!
盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴. 
"哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.
2
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果.
她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃
所有小朋友都跑去采水果了.
集合时间一到,所有小朋友都集合了.
老师:小华,你采到什么?
小华:我在洗苹果,因为我采到苹果.
老师:小美你呢?
小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄.
老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?
阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便.
3
考察对去南极访问100只企鹅,
看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊?
企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆.
看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?
企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆.
.......
看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?
企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆.
第100只的时候,
考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆?
企鹅100说:不,吃饭和睡觉
考察员说:为什么你不打豆豆啊?
企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆,
4
某人刚被女友抛弃.
碰巧撞见前女友和新欢调情,
越看越气,想羞辱下他们.
于是很礼貌的打了招呼,
并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃?
正当他为自己创意得意的时候,
前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的!
5
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远.
要是靠走的话,得走20年才能到.
有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩.
与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了.
这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊.
于是企鹅又走回家去锁门.
锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊.
他花了40年到了北极熊家.
然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!
结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧.
6
两个大学生的谈话
A:你是新疆的
B:YES 
A:哇.好远啊. 
A:新疆解放没?
B:没,我们上课的时候都带着枪
A:你原来会说汉语! 
B:恩,来的时候在火车上刚学的.
A:你们还吃生肉么? 
B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤.
A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊.
B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远.
A:你们怎么来上学? 
B:骑驴到北京后坐飞机.
A:那一定很久才到吧? 
B:习惯了,提前半年出发就行! 
A:怎么不骑马呢? 
B:在新疆，骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校.
A:你们那用人民币吗?
B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事.
A:那你们不买东西吗?
B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使!
A:快过年了,新疆让放鞭炮吗?
B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆.
7
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
问:老板,有一百个小面包么?
老板:真抱歉,没有那么多
"这样啊."小白兔垂头丧气地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
"老板,有一百个小面包么?"
老板:对不起,还是没有
"这样啊."小白兔又垂头丧气地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.
"老板,有一百个小面包么?"
老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了!
小白兔掏出钱:太好了,我买两个!
8
猎人骑马带猎狗去打猎,
在林子里溜了一天都没猎物.
天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转,
马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊?
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,
拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时,
狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话!
猎人当场被吓死了.





C!rcus 正版.抄袭答案者肛裂.死全家.
楼主不够.我还是有的.加Q我传给你. 

公交车上，一位站着的孕妇对她旁边坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子紧张地望着她说：“可孩子又不是我的。”

　美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新攻击计划。这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”
　　“太棒了!” 埃及将军大喊，“在哪里？ 我们马上审问他。”
　　“不行！”女间谍， “非再等十个月不可”
  

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ 

我爸爸问我学校怎么样？ 

“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？” 

“啊，是的，爸爸，十分满意。” 

“你怎么知道？是她亲口对你说的？” 

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 

第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了..... 

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！ 

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： 

难过----我们家门前的大水沟很难过。 

如果----罐头不如果汁营养丰富。 

天真----今天真热，是游泳的好日子。 

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 

从容----我做事情，都是先从容易的做起。 

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 

棉被----小玉的卫生棉被偷了。 

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！” 


在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上． 

这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去” 

我大脑:“@$#$%#$#” 

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！ 

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！ 


第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~ 

当我升初中的时候，我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 

一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。 

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。 

我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄…… 

“如果我答对了，你会给我一个吃吗？” 

我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 

“李老师！” 

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！” 

唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书

●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。 
　　 

●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼” 　 
　 
●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。 
　　 
●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！” 　 

●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！ 
　　 
●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？ 
　　 
●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ 
　　 
●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？ 
　　 
●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段…… 　　 
●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……” 

●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……” 　　 

●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。 　 
　 
●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年…… 　　 
　 
●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……” 　　 

●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！ 　 
　 
●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。 　　 

●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。 　　 

●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！ 
　　 
●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……” 　 
　 
●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！ 　　 


●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。 　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？” 　 
　 
●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？” 　 
　 
●第一次在听童安格《耶利亚女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！ 　 
　 
●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？ 
　　 
●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！

现在你们要小心一点  有人乱发整人的信息  专整你们这些小鸡小鸭小猪什么的

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 

蜗牛妈妈对蜗牛说：“你已经不小了，明天我带你到隔壁村子去相亲。” 蜗牛说：“我才12岁唉，还没到法定结婚年龄呢。”“等走到那里，你就够岁数啦。” 

森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米！ 

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:我背你吧..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..蚂蚁上来以后..蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快啊... 

蜗牛在路上行进时,被一只乌龟从后面碾过,被送到医院急救,蜗牛清醒后,警察问当时情况,蜗牛说:它当时太快了,我没看清...

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…  
　　　师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）  
　　 
　　．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 
　　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）  
　　 
　　．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了  
　　　师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）  
　　 
　　．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…  
　　　师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）  
　　 
　　．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…  
　　　师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）